在【知乎】上看到这个问题：如何做到一个人也可以很好的生活。我不知道“如何做到一个人也可以很好的生活“，但是如何把自己的生活变成好的生活，我想可以给出一些建议，以供切磋。
在回答这个问题之前，我想先说说自己的生活。
本科时期：2002年-2006年
大三、大四的时候，我经常一个人哭，很悲伤很悲伤的哭泣，痛苦，纠结，拧巴甚至自虐。
我的梦想一直是当一名画家，高中我就想考美院，却阴差阳错地上了军校，计算机专业。我觉得自己的热情、灵感、疯狂无处宣泄，憋得真真的难受。上学期间，我无数次想要退学重新考美院，哭过、闹过、疯过，可是我还是把四年本科坚持下来。这种的办法是研究生选择设计专业。
研究生时期：2007年-2010年
我跨专业考取了硕士的广告专业。可是想象的广告专业和实际的广告专业是不一样的，我想学的东西不在教授范围。我考的那一年，分数线特别高，比前一年涨了60分。分数线360，我恰恰考了360分，全年级68个人两个自费，我占一个，每年学费7600元，且没有补助。我特别自卑，特别懦弱，特别混乱，一直在努力地抓住什么，却什么都没有抓住，研究生的三年，辛苦地混了过去。
第一份工作：2010-2014年
第一份正式工作，毕业后考上的家乡的公务员，但是要在基层锻炼，这一炼，就是五年。我自小在省会城市长大，在乡下锻炼，工作环境也是生活环境，天壤之别，不堪回首。当时我住在乡政府，住的楼是八几年盖成的，危楼，墙上有裂缝，稍微用点力关门墙皮哗哗往下掉。因为当时没有多余房间，我被安排和一个村官住在一起。
村官摆了一张2米的床，用一个衣柜把房间一分为二，也分开了窗户的光，，白天100w的灯泡也觉得屋里不够亮。我的床是一张30块钱木板钉成的床，80厘米宽，床腿都不是圆的，直接截了一段小树干，摇摇晃晃。房间挨着水房，潮湿，阴冷。通知周五报道，可是下班后周五晚上大家都回家了，这一整栋陌生的楼里只有我一人。水管里水也停了，我放了一点，水管里喷出的尽是绿色黏湿的水藻，恶心得半死。回到屋里，风呜呜的刮着，原来夜是这么黑的。睡下没多久，床边有唽唽唆嗦的声音，一只我从没见过的大虫子从床与墙的夹缝中钻了出来，淡土黄色，肥胖的长身体，有坚硬的甲，有口钳，有很多短小却灵活的腿，不是蜈蚣，身子比蜈蚣短。我卷起报纸打了一二十下，还是被它逃走了，一仰头，看见屋顶床头对着的墙角还有一只壁虎，我特别害怕的生物。那天晚上，我哭了好久，也不知道怎么睡着的。
在基层的第一个晚上我就想走，可是我在那里待了五年。不到30岁就是正科，尽管我不知道这是多么珍贵的一件事情，可是大家都这么说，我也就默认了。工作更是无法适应。因为那不是高学历年轻人该有的状态，该做的事情。那段时间我脾气阴晴不定，妈妈的头发也是在那段时间白了好多。
第三份工作：2017年至今
我的第二份工作和第三份工作都是在北京，一个行业，很感谢来北京后的第一家公司，就此略过，说说我在第二家公司的状态吧。
同事关系处理不好，我一度抑郁，失眠，做噩梦。我是比较喜欢深入而专注的持续性完成一项工作，但是短短一年的时间，却不停在交接工作，总是觉得还可以再深入一点的时候被釜底抽薪，我也是很郁闷了。
发现没有，我的每个阶段都很痛苦，却又都在坚持，或者说放不下。这是巧合还是宿命？是与我的心态有关还是与我的选择有关？我真的一点快乐，一点收获，一点机会都没有吗？本科的时候，我完全可以放弃学业再考一次，可是我顾虑太多没有做到彻底的坚持；研究生的时候，我完全可以放下一切追求自己向往的东西，但是我太在意自己那一点可怜的自尊，我也可以向自己的老师说出顾虑，寻求帮助，可是我自我封闭，不肯与外界建立联系；参加公务员的时候，我完全可以跳槽，或者跟自己的领导沟通，甚至可以跳出工作关注自我成长，我不懂还怯懦，失去了很多成长的机会，另外我在基层的锻炼真的一点点收获都没有吗？那我又是如何成为现在雷霆行事的自己的？现在看来，过去我的禁锢和痛苦很大一部分都和自己有关，关于对现实的选择考量、接受程度和引导意愿，说白了，就是我做出决策的考量基础是肤浅的，并且没有足够的心胸和自信去接受现实，只想着重新来过，却没想过如何在现有的基础上创造条件，过上自己想要的生活。
现在的我仍在探索，希望总结出一套模式，一套问题，在我困惑和迷茫，在我过得不好的时候问问自己，至少在那个时段不至于慌乱，还能让自己保持冷静，为改变积蓄能量，做好准备。尤其是在错误的结果下作出正确的选择。
回想过去最遗憾的事情是什么，对我来说可能就是上学的时候没好好上学，工作的时候没好好工作，同样，玩的时候也没好好玩。当时总以为，不是自己喜欢学的，不是自己喜欢做的，何必那么努力，何必那么拼命，时间用在自己认为有价值的地方就行。可是现在回头看的时候，总是禁不住想，如果那时候再踏实一点，如果那时候再静心一点，会不会现在往前冲的时候就不会感到那么釜底抽薪。其实如果那时候做好当下，现在看来也未必有什么用，但是这份对当下的问心无愧却能让我们义无反顾地向前，毫无愧疚地面对自己时间。
那么，什么才算是做好当下？读了应该读的书？完成了应该完成的作业？达成了自己的目标？让自己成长到某个阶段？那么，确认做好当下之前，是不是要给“当下”和“做好”一个明确的界定。“当下”可以从我们的角色来分析，比如我现在是女儿、母亲、妻子、员工、学生，那么每个角色应该承担何种责任。做好的标准又是什么，跟随本心。把该做的事情捋清楚了，把各类事情的优先级捋清楚了，分配好自己的精力和时间，剩下的执行就好了。
年少时，我乐于给自己制定各种计划。但是生活中总是有这样或那样的问题，逼得你不能按计划进行。比如，我在上学的时候希望自己能看完《红楼梦》，每天看书的时间都计划好了，但是因为中间突然插了一门考试，忙于复习，《红楼梦》就被耽搁下来了。后来又制定了好几份计划都是半途而废。年少时的我乐于制定计划，好像计划完成这件事就完成了，又好像计划中断了这件事就得从零开始。我根本没有怀疑过自己的计划是否合理，自认为完美的计划其实问题很多。制定计划没错，可是计划是用来执行的，生活如不能按我们的安排去进行，我们就要自己提醒自己：随遇而安，随机应变。
活着就像是戴着镣铐跳舞，被限制，却还要追求优美，在一次次即兴发挥中变得强大而成熟。可是量变到质变的过程，时常充斥着迷茫和麻木。漫漫长夜看不到一点星光，是否还能记得前进的方向？“活好当下”还有一个任务就是为以后做积累。念念不忘，必有回响，不忘初心，方得始终。现在做的不一定是我们想做的，可是我们必须清楚自己想做什么，并且努力去推动实现，这就是我们对于活好当下也活好以后的野心。
