小乌龟之前有一个问题:作为留守儿童无法原谅父母。
我问了她第一个问题:我们的成长经历中,每一件事都对的可能性有多大呢?她回答的是50%。
你们觉得呢?这是一个无法统计的数字,但是绝对是很低很低的。
一个人的成长经历中,每一件事都对的概率大概跟中彩票差不多吧。我们绝大部分人的童年都有各种各样的问题,很少有人的童年是完美的。
比如我们女生都会很羡慕现代“灰姑娘”杨超越,从一个服务员成为了顶级流量明星,幸运到成为了“锦鲤”的化身。
但是杨超越真的幸运吗?
杨超越出生在江苏一个偏僻的农村,父亲因为穷三十多岁才从贵州山里“娶”了一个媳妇,36岁才有了杨超越。
之后家里的条件一直都不好,杨超越12岁的时候,她妈提出离婚,然后改嫁有了新的家庭。杨超越16岁初中肄业进城打工,打工期间每个月都会给家里寄钱,三年后偶然间为了2000块钱通告费才误打误撞出道。
即使我们提前预知了结局,我们愿意为了她的幸运而选择她的原生家庭吗?
我们的原生家庭各有各的问题。我们的父母做错了很多事情,但是这就是人生的常态,在每个阶段都可能有每个阶段的不完美。
人生最重要的,不是经历顺不顺利,而是如何去面对。
选择不接纳,就会一直对抗和否认,会一直被痛苦影响。而选择接纳以后,就可以把经历都看作是经验。
父母的人生就像是我们人生的铺垫,他们犯过的错我们就可以选择不必再犯,他们教育孩子中错误的地方,我们将来也可以避免发生在我们自己的孩子身上。
过去的人生经历就像是一堆原材料,最终能够做出什么样的菜品,取决于我们当下的选择。我们的未来是由当下的选择创造的,不是过去。
每一个痛苦背后都藏着礼物。因为你有这样的成长经历,有抑郁症,所以现在才会这么愿意思考和成长,考虑问题的深度会远远超过同龄人。
我们接纳痛苦以后才能找到礼物,就可以把痛苦看成是礼物的代价。
然后我问了她第二个问题:如果想象一下,把父母亏欠你的,换算成钱的话,大概是多少呢?
然后她说觉得好多好多,衡量不出来。我说那多也可以定个数字出来的。她说一百万。比我以为的要少很多,我以为要一千万到上亿的。
我说,好,那父母当时让你留守,给你造成的伤害算欠了一百万。
那他们给你做饭还了几万?
给你治病还了几万?
带你旅游还了几万?
反省和内疚还了几万?
给你花钱还了几万?
他们亏欠的再多也没有关系,慢慢还就好了。
她说这样一想,就觉得他们已经还得差不多了。
就像我们跟欠了我们钱的人还是可以做朋友,因为我们相信对方会还钱。所以关键问题不是亏欠,而是信任。
因为过去留守造成的抛弃感,导致她对父母一直没有信任,所以就会把重点关注在留守这一件事情上。
这种不原谅、放不下的感觉会让人掉进情绪的旋涡,会觉得父母的亏欠是无限的。就像我们跟关系好的人吵架的时候,会感觉对方十恶不赦,对对方的讨厌是无限的。
但是一旦把伤害想象成是钱,用金额来量化的时候,一旦有衡量伤害的限度的时候,就会把人从感性的情绪拉回到理性。就会看到父母不止有减分的事情,还有加分的事情。
我们不需要选择去相信父母,我们只需要觉察到父母对我们好的地方,当我们理性的觉察到父母对我们的好,而不只是我们印象最深刻的心理阴影,我们自然就会越来越信任对方。
在小乌龟的例子里,之所以不能原谅父母,还是因为对父母好的地方觉察不够。
所以要更加认真的去做我们日常感恩练习的功课,提高我们的觉察力。