01
之所以想写这个话题。是因为妈妈和我讲，她有个朋友，也算是多年的闺蜜了。平时和她讲话老打压她。比如这个闺蜜自己过来问，同美啊，你闺女发了多少年终？我妈如实回答，这个闺蜜就会翻个白眼，哦……那比我家帅帅发的多不了多少。
然后我家还有个邻居，特别好强，她儿子一直学习不好，而我从小一直学习不错。但初中的时候因为叛逆，中考的时候马失前蹄。考得奇差。然后这个邻居得到消息以后就欢天喜地地来我家和我妈商量一起“买高中”。我小时候考不上高中可以买，好像是差一分200块钱，6000封顶。后来，我一个当教师的邻居得到了小道消息。我的成绩虽然不够西线，但是够了东线的标准。也就是说，不用买了。然后这个磊磊哥的妈妈当场倒头就走了，好长时间没和我妈说话。
我初中的时候交过一个朋友，她就特别好强。成绩考得比她多她会不开心，穿得比她漂亮，她会不开心。甚至剪个好看的发型引起了更多的关注她也会不开心。并不是她不拿我当朋友，而是她性格就是如此。好胜心胜过一切。而我又恰好是她身边的人。
见不得好有一个原因就是嫉妒心。而不幸的是，嫉妒心更多地被用来对待身边的人，比如亲戚朋友邻居。这个嫉妒心，你有我也有。比我们强太多的人我们会羡慕。而嫉妒属于原本与我们差不多，但后来变得比我们好的人。我们并不管他变好是用了多少努力，付出了多少代价。有些人的“嫉妒心”会成为自己上进的动力。而还有一些人的“嫉妒心”会把自己变得面目可憎，见不得别人好。
装螃蟹的容器从来就无需加盖子，因为只要有一只螃蟹试图往外爬，其他的螃蟹就会毫不犹豫地把它拽下来。螃蟹不知道等待它们的是一条死路。但我们应该知道。我们不要交那些拽我们的朋友，更不要变成那种拽朋友的人。
02
我们如何才能成为一个“见得别人好”的人？首先我们应该理解为什么会见不得别人好。以前我朋友比我优秀的时候我也会产生焦虑，继而又会自责，你们不是朋友吗，她好你不是应该和她同样开心吗？但其实不是的。焦虑是实实在在的，因为朋友的优秀衬托得自己很普通。本来就焦虑的毕业季也看着朋友找到一个好出路就更焦虑，怕自己与朋友之间的差距越拉越大。我当然知道朋友的优秀是靠自己努力付出得来的，而我也有我自己的优秀。只是那个时候，我相当茫然，不知道从何处突破自己，只好无意义的焦虑。
当后来我慢慢地在工作中找到自己的价值以后，这种焦虑感就消失了。不管别人再怎么好我都不会慌张，因为我对自己有了笃定的信心。我开始了对自己的真正的爱。我开始真正地接纳自己，欣赏自己。愿意与身边的人和谐共生。简言之就是，内心渐渐圆满，不需要向外界索取存在感价值感，也不再需要靠打压别人来衬托自己的价值。
新的一年，首要的事情还是找到自己的价值。次要的事情才是，找到一个自己想要的人，然后接受他原本的样子。很多人因为不知道自己想要什么。索性追求“完美”。总能在自己的另一半身上挑到不如“隔壁老王”的地方。而事实是，真的把隔壁老王给她，她也照样能挑出一堆毛病。
所以说啊，见不得别人好绝非人品问题。而是我们生而为人的本性。而意识到自己这一点是打磨自己精进自己的第一步。
03
知道了亲朋见不得我们好不是人品问题。只是他们想找存在感以后。我们其实就不用怼亲戚了。
明白这个道理后，当昨天磊磊妈妈来我家玩的时候，我先发制人：婶婶，我妈天天都要羡慕死您了，您看您都当奶奶了，我还没嫁出去。磊磊妈没想到我会自行揭短，她先是一愣，立马笑着说，哪有啊，你长得这么漂亮以后肯定能找个好的。我接着说：”我看磊磊朋友圈晒了在杭州买的房子，听我哥说磊磊去年少说赚了100万，你看你家磊磊真是有出息，你看看我，和磊磊哥一样的年纪，比他可差远了“。磊磊妈被我夸得有点懵：哪有哪有，总不比你们有文化，你还上大学了呢。磊磊从小学习就不如你。我接着：现在上学有什么用啊，你看磊磊都儿女双全定居杭州了，我还漂着呢，然后作羡慕状。磊磊妈接着开始忙不迭地鼓励我，意思是你不要妄自菲薄啊，好好奋斗，你也不差啊。
其实大家都没那么坏。想要存在感的他们和想要存在感的我们不都是一样的吗？
上周坐车从县城回来遇见了我发小的妈妈。发小妈妈以防备心强著称。发小长得超级漂亮。高鼻梁，大眼睛，樱桃小口，身高一米七，体重100斤，笔直的大长腿。人还很机灵。从小就样样比我强。后来上学后，她不太爱读书。成绩一直比我差。后来辍学出去打工看上了一个农村小伙子，因为家庭条件很差，所以发小妈妈死活不同意，但无奈女儿已有身孕，就同意了。由于我俩从小玩到大的，虽然我自己过得也没多好。但发小妈妈看到我就很耿耿于怀。
我主动和发小妈妈聊起了天，她本来就像往常一样对我爱答不理的。聊了一会儿就开始找好吃的给我吃。因为我一直在对她自黑。我说，我妈都快被我愁死了。发小妈妈好奇心被勾起来了：咋说？我说我快成老大难了。发小妈妈转而安慰我，你得找个好的。我说：好的也想找好的，哪那么好找啊。发小妈妈接着向我吐露了心声：你说我家云云也不听我话，找了这么个人，也没钱，家还是农村的。她要是稍微听点我的话，怎么找个也比这个强。我安慰她：您咋能这么想呢，穷点富点，云云和她对象感情好才是最重要的。找个有钱的打破头还不如没钱和和睦睦的。做老人不就图子女开心吗。发小妈妈说：你说的也是，确实两口子过日子，感情好还是最重要的。感情不好，有再多钱也白搭。
我就这样，成功地化解了与邻居磊磊妈妈以及发小妈妈的“积年矛盾”。让她们很舒心，我自己也觉得很省心。
对于一年只见一次面的亲戚朋友。为了双方都开心。“自黑”就好了。当你开始“自黑”，你会发现他们相当可爱，会反过来安慰你。
04
如果身边的朋友，尤其是比较亲密的朋友“见不得你好”怎么办呢。
你首先要有自己一个正确的判断能力。判断你自己的这个好是真好还是假好，是真幸福还是自己被冲昏了头脑。以此判别，朋友时真的见不得你好，还是只是在关心你。
其次要理解。因为我们每个人骨子里都是有一点“见不得别人好的”。只是有些人表现得更为明显，更不可控制。“见不得别人好的人”往往有一个共同的特点，就是ta内心软弱，ta自己无法达到对自己的自我认同，自己无法自我圆满。所以必须要在与身边人的比较中得到存在感和价值感。所以，ta见不得别人好也是可以理解的。因为别人好的话就影响了ta心目中自己的好。
我们的核心解决办法就是，自己努力做一个“见得别人好”的人，然后去寻找同类做朋友。
PS:如果自己是真的“好”的话，要学会示弱。不是有那么一句话么，在别人肚子饿的时候，自己吃饭不吧唧嘴就是一种善良。
