《非暴力沟通》五.和自己对话

1.如何跟自己的内心对话

每个人都有自己的内心对话，很多人对自己是非常暴力的，他经常用那种暴力方式跟自己说话。

比如一旦做个什么事情不完美，就开始骂自己：你怎么这么笨，你每次都把事情搞砸，你这个人没救了等等。

很多人会天天这么骂自己，有没有用？很多人会觉得有用，因为就好像父母骂孩子一样：你看我天天骂他、打他，这样我才能够鞭策和激励他变得更好。

可是这样的变好，是你想要的吗？

如果一个人因为挨骂之后的愧疚，变得优秀，因为对于责备的恐惧，而变得努力，那么他的人生可能就是一个悲剧。

我们希望自己做出的改变、努力，都是出于对于生命的爱，而不是任何愧疚、恐惧这些情感。

所以不要天天骂自己，觉得好像狠狠骂自己一顿，自己下一次就能进步似的，我们不想要这样的进步，更何况大多数情况下，根本就没有办法帮助你进步，

那种沉浸其中的自我责备，只会让你感觉到恨自己，让你感觉到内疚、羞愧，让你忽略掉你所犯的这个错误，实际上是你进步的一个机会。

就跟咱们高考以前的模拟考试一样，每次丢一分，就知道自己哪个知识点没有复习好。

实际上，我们在生活当中犯的每个错误，都揭示了我们的局限性，我们完全可以把这个机会抓住去学习。

可是很多人由于陷入了自我验证当中不可自拔，他就漏掉了这个机会，在我们跟自己的对话当中，有两个词，作者指出特别容易让自己产生内疚感，我们特别擅长用这两个词来打击自己。

一个词就是“应该”，这个词根深蒂固，人们经常会这么跟自己说：你应该如何，或者你不应该如何。

“应该”这个词，有一种自我局限性在里面，有一种封闭自我的感觉在里面，因为“应该”就意味着我们毫无选择，所以我们会感觉到很无奈、很沮丧。

“你应该这么做”，反正你每次听到这种话的时候，心情就没好过。

还有另外一个词，我们经常用来做自我责备，叫做“必须”。

“我现在真的烂透了，我必须做出改变。”这也不是一个好词，当你天天的跟自己说“你必须这样”、“必须那样”的时候，你不会快乐的，因为没有人喜欢做奴隶。

非暴力沟通告诉我们：责备别人，实际上是因为我们的需求没有被满足。

比如我骂别人自私，咱们前面都学过了，可能是因为我想让对方帮助我，对方没有，所以是我遇到了挫折，是我的需求没有被满足，才会去责备对方。

同样的，我们责备自己、骂自己：“你真笨，怎么又把事情搞成这样。”原因是因为我之前做的事情，我的行为不符合我的需要，没有满足我的需要。

所以我们不要总是专注于骂自己，而应该专注于我们的需要是否得到了满足，以及我接下来应该怎么做，我才能够把这个需要满足。

这样的话，我们就能够从自我评价的那些话里面学习和获益。

所以，如果你以后表现的不完美，开始骂自己：“你看，你又把事搞砸了。”

应该马上追问一句：“我什么样的需要没有得到满足，才责备自己的？”

一旦你意识到有个需要没有被满足：我可能是需要成就感，才把这事情搞砸了，我也可能是需要一个什么别的东西，可能是多面、多层次的需要。

只是你发现没有，但凡你的大脑转一个弯，你去想想自己没有被满足的需要，你的身心状态已经发生了明显变化，你不会再陷入那种愧疚、内疚，还有沮丧、自我责备的情感当中，你开始体会到一点别的东西。

比如我发现我的需要没有被满足，感觉到很忧伤、遗憾，这些情感都是正常、难免的，我们可以用这些情感，来帮助自己从经历当中去学习，而不是一味地责备自己。

我们意识到过去的行为没有满足我的需要，违背了我的需要和价值观。发现这个事实，可能会引发一些情感，但是你让它去充分流淌就好，不用抑制它。

因为非暴力沟通所提倡的爱，关键之一是同时包容两个不同的我，一方面要包容对于自己过去行为感到后悔的我，另外一方面也要包容采取那种行为的我。

两个我：一个当时做了这件事情，我不要怪她；一个因为做了这个事情后悔，我也要包容她。

因为人的行为总是服务于自身的需要和价值观，不论自己的需要有没有被满足，目的有没有实现，也不管我们事后到底是觉得庆幸，还是遗憾，我们要去理解自己过去的所作所为，我们要包容两个我。

以上，就是我们用非暴力沟通的方法，怎么样在跟自己的对话当中，去原谅自己的一个过程。

2.用“选择做”代替“不得不”

作者说非暴力沟通之后，带来的那种忧伤，以及自我宽恕，可以激发我们对生命的爱。

不过除此之外，他想强调的一个事情，就是我们行为的动机，反映了我们是否爱自己。

作者在这章的标题，实际上不叫“跟自己对话”，就叫“爱自己”，他建议你不要做任何没有乐趣的事情。

有些人肯定会觉得他很极端，精神不正常。

作者的理念是，我们做一件事情，必须是出自于对生命的爱，而不是出自于恐惧、内疚、职责或者义务。

如果你是出于后面这些东西来做选择的话，你就不爱你自己，你不会感觉到快乐的。他建议我们用一个负责任的语言，来替代回避责任的语言。

回避责任，咱们前面讲过，就好些时候，我们觉得一件事情是不得不做的，但实际上是不得不做的吗？

作者教了我们一个方法，叫做用“选择做”代替“不得不”。

你想一下，在日常生活当中，有哪些事情是你觉得非常没有意思，但是你又认为自己不得不做、不做就不行的，你可以把它列在一张纸上。

其实早先做这个练习的时候，我第一个就是列的“做家务”。

以前我觉得女孩子就应该做家务，或者觉得好像整洁就是一个人的义务，然后就会把做家务列在上面。

但我实际上并不喜欢做家务，我宁愿去出去工作十小时，也不愿意在家做家务一小时，没有办法，后来我就接受我自己这样了。

我当时列的第一项，就是做家务，我觉得做家务的时候，会让我觉得很焦虑，觉得没有创造性。

所以这是我列的一件事情，你也可以去列你的事情。

列了之后，第二步，你向自己坦白一下，做这些事情是因为你选择了它们，还是因为你不得不做。

你可以把列的每个项目前面都加上“我选择做”，你会发现很多事情本来你是有选择的。比如我选择做家务，还有不得不做的，我选择每天写稿子。

当你这么做的时候，你可能会觉得内心有点抗拒，因为你觉得这不是我选择的，这是我不得不做的。没关系，这种抗拒是很正常的，你要努力去克服它。

第三步，一旦承认某个行为是你的选择，是“我选择了做家务”，那么你就填以下的声明，来了解你为什么要那么做：

我选择做家务，是因为我想让别人觉得我是个非常整洁的女孩子；

我选择每天写稿子，是因为我想获得跟读者交流的那种快乐，我想输出我的价值观去影响更多的人。虽然我觉得写稿子这个任务很繁重，每天一想到这些稿子就会头痛，但是实际上是自己选择的，我知道它的价值在哪里。

所以当你做了这样的思考之后，你能够深入地理解我们行为的动机到底是什么。

我们行为的动机可能是为了钱，可能是为了逃避惩罚，为了避免内疚，为了履行职责等等，各种行为动机都有可能。

当你仔细思考了清单上所有列举事项之后，你可能就会选择放弃其中一些事情，决定不做某些事情，同时你也会理解自己为什么必须做一些事情，并且感受到它的价值所在。

比如我列完这清单之后，第一个放弃的就是做家务，我觉得做这件事的目的是让别人觉得我非常整洁，但我认为一个人对另外一个人的评价，不止有这个方面，我可以通过工作，让别人感觉到我是个非常整洁有序的人，我没有必要非得回家做家务。

所以仔细想想，真的会觉得自己明白很多。这是作者教我们的一个方法，用“选择做”代替“不得不”，深入了解自己行为的动机，放弃那些生命当中无趣的事情。

3.如何解决内心冲突 

除此之外，非暴力沟通还可以解决哪一些类型对话？可以帮助你解决内心的冲突。

很多人内心是有冲突的，我见过最有内心冲突的人群，就是宝妈。

宝妈最纠结的就是：到底我要在外面工作，去加班，去赚更多的钱，我本身也受过大学教育，应该去发挥我的才干，如果不去工作的话，就浪费了我的才干等等，这是她内心的声音之一。

还有另外一个声音告诉她们：不现实，你现在已经两个孩子了，如果你出去工作的话，就没办法好好照顾他们，人家都说妈妈一定要陪伴小孩，所以你的孩子得不到充足陪伴，你怎么好意思去工作。

这是他们内心经常纠结的事情，你要学会用非暴力沟通的方式，来让内心的不同声音去对话。

我们先用非暴力沟通的四个要素，来表达一下职业女性，就是宝妈去上班的那群人的心声：

为了照顾孩子，我放弃工作留在家里。（你观察的结果） 

我有点难过，心灰意冷。（你的感受）

因为我看重成就感。（你的需要）

我想我现在应该去找一份兼职做。（你的请求）

然后我们再用这四个要素，来表达一下那种负责任、天天在家照顾孩子的母亲的心声：

当我想到自己应该去上班这件事情。（你的观察）

我感觉有点害怕，有点犹豫。（你的感受）

因为我要确保我的孩子得到很好的照顾。（你的需要）

我想上班的时候，应该找一个保姆来照顾他们，下班时候我就可以更有精力，心情也会更好，我陪孩子虽然时间短，但质量也会很高。（你的请求）

发现没有，通过这四个要素跟自己对话以后，我们就会松一口气，就不用再纠结，也不用再批评和指责自己了，而是把注意力放在了自己的感受和需要上。

我们有很多需要是需要被处理的，比如对于那些出去上班的妈妈来说，你需要找一个特别好的保姆，保姆越好，孩子受到的照顾就越好，你需要找你婆婆或者是你先生去支持你。

那些在家照顾孩子的宝妈也有需要，你们的需要是赶紧找一份兼职，让你同时照顾孩子的时候，又能够得到成就感。

所以，不管你是在家照顾孩子，还是出去工作，都不需要再纠结，你内心的冲突可以通过非暴力沟通来解决，去体察自己的感受和需要。

4.如何充分表达感激