社长有个朋友最近因为4岁的女儿特别爱跟大人讨价还价很头疼。

👩🏻：“今天只能吃1块巧克力。”

👧🏻：“我要吃2块！”

👩🏻：“你还可以再玩10分钟。”

👧🏻：“20分钟！”

👩🏻：“到吃饭时间了。”

👧🏻：“我要再看一本书！”

......

朋友觉得不能纵容女儿养成“讨价还价”的习惯，否则女儿会觉得爸爸妈妈设定的规则是可以打破的，以后就会不断得寸进尺。所以最近一段时间，她常常因为一件小事，和女儿“角力”很长时间，最后经常是以她搬出“恐吓”或者“惩罚”的手段、女儿哇哇大哭收场，让她既心累又心疼。

这个烦恼应该是大部分父母的共同经历。但是，如果我们换一个角度来看待“讨价还价”呢？

想一想我们和爱人之间经常会发生的对话：

👨🏻：“今天晚上我要跟朋友吃饭，十点回家。”

👩🏻：“但是我九点有一个重要的电话会议，你能早点回来陪孩子睡觉吗？”

👨🏻：“那我跟大家商量一下早点开始吃，九点到家。”

为什么我们会认为孩子是在“讨价还价”，而成人之间这样的对话却可以接受呢？

因为潜意识里，我们还是用“居高临下”的态度对待孩子，认为大人的话，孩子一定要听。

换一种平等的心态来看待问题，孩子会讨价还价并不是坏事，相反，它还是件值得高兴的事情。因为他们不仅在学习争取自己的利益，还在学习运用一种非常重要的社交技巧来达到目的——“协商”。

所以，当孩子开始跟你讨价还价的时候，恭喜你，你有机会培养一个“社交小能手”了。

适当的“讨价还价”成功

可以培养孩子的社交掌控感

如果每一次孩子的“讨价还价”都被用“吓唬”或者“惩罚”的手段镇压下去，想想孩子会接收到什么样的信息？

1.协商是不能解决问题的，“吓唬”、“惩罚”才行。

有次在游乐场里，我就看见一个孩子想要跟别人一起玩玩具，被拒绝之后，指着对方大声喊“我要把你关小黑屋”。

这并非孩子不礼貌、没教养，而是他觉得这种方式，就是解决意见冲突的方法。但显然，在现实世界里，这样的社交手段是行不通的。

2.无论我多么用力地跟爸妈“协商”都没有用，那就放弃协商吧。

从来不曾跟家人讨价还价成功的孩子，很容易失去对社交的掌控感，以后碰到和其他人的冲突时，他也会放弃协商，选择屈从。

这两种信息都是不应该传递给孩子的。所以当孩子跟你讨价还价的时候，你可以在可接受的范围内，适当地放点水，时不时地让她“得逞”一次。 

朋友用了这个适当的“讨价还价”方式后，来跟我说，女儿有几次的表现还挺让人刮目相看的。有一回在饭店的游玩区，一个孩子把所有的玩具都占着了，她主动提出要去跟对方“商量”，还真的让对方同意给了她几个玩具，并且一起玩了起来。

我想这就是因为她经常有跟我讨价还价并获得成功的经验，让她对与人协商有了自信。

建设性地“讨价还价”

和孩子一起寻找“共赢方案”

“你可以再玩10分钟，我们就要回家了。”

“半个小时。”

“15分钟。”

“20分钟。”

这可能是最常见的讨价还价方式吧。它的问题是，我们只是在单纯地“让步”，但不知道“让步”的目的是什么、界限在哪里。

我们都知道，好的谈判、协商技巧，不是为了逼对方让步，而是为了共赢。

那么和孩子也一样。建设性地“讨价还价”，就是不仅仅教会孩子“让步”，更教会孩子如何寻找“共赢方案”。

怎么做呢？其实挺简单的：不要只告诉孩子“你不能做什么”，而是告诉孩子，“我们要一起做到什么”。

假如你和孩子一块出去玩，她要求要再玩半个小时。你可以这么说：

“妈妈要在六点半之前做好饭，这样爸爸回家，可以马上吃饭。你再玩半个小时，我就来不及做好饭了，你看可以怎么办呢？”

跟孩子商量好，让她可以再玩十五分钟，但是回去要帮妈妈洗菜和摆盘。

久而久之，孩子会初步有一种“建设性协商”的思维模式。当她想和你商量的时候，她会尝试想一想你希望她做到什么，有没有折中的方案。

从孩子来看，因为知道了哪些事是可以协商的，哪些事是原则性的不能协商，她并不会无节制的得寸进尺。而且自从她能自己提出解决方案，并且被我们认可，她会更愿意主动去遵守自己定下的事儿，而不仅仅是迫于无奈才去做父母要求的事儿。

在讨价还价中，孩子不知不觉地就学习了“换位思考”、“协商共赢”，而这，真的可以帮助孩子成为未来的“社交小能手”。

给孩子更多掌控感，他们反而会更愿意配合。

有时大人已经很累或者很着急了，孩子还在不断地讨价还价，确实也会烦不胜烦。把孩子“协商”的欲望掐灭在萌芽状态，肯定是最省事的。但是育儿，从来不是为了“省事”，对吧？

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