当我从那个寂静又黑暗的梦醒来，我看到的只是被月光洒满地面的小房间。一间有着床，衣柜，衣架，电视和风扇的普通房间。
按理说我不是应该躺在病床上吗？我这算重生还是穿书啊？
不过一醒来就是晚上，房间外都是草丛传出的虫鸣，这个设定有点诡异。
清晰地记得，七月份我和伙伴们去某地游玩，当时由于去玩的人太多了，大家都被冲散了，我走过桥边掏出手机刚想打电话，就被某个路人一撞，手里的包直接掉进河里，那里面都是证件和银行卡啊，周围的人一愣，我二话不说跳进河里找钱包，路人们一阵惊慌，那是他们不会知道，我水性很好，游了二十年泳，也许也算兴趣。
这种程度的河还不至于要我的命，我潜到水底找钱包，心想倒了霉运了，游了好久，也不见钱包的踪影。
我还是左右找了很久，河水也很急，钱包不会被冲到很远的地方了吧，我又骂了一句，只能认命游回岸上，游到一半，腿突然抽痛起来，身体一下子不受控制，呛了好几口水，这是抽筋了啊，今天运气真是烂到地球内核去了。我一直扑腾扑腾着，桥上的人越来越多，越来越喧闹，更近的声音是河水的冲刷声。
隐约看到有人从岸边聚集，有人甚至也跳下了河，真是人间真情啊，我不再挣扎，河水好像把我冲走了，我闭上了眼睛，不再呼吸，大脑该带来的恐惧和惊慌并没有来，我总感觉全身充满了涌动的水。除了一直流动的河水，我什么都感受不到。没有时间思考了……
诶呀，刚刚沉浸在自己奇葩的死法里了。像这样：昨日，本市外来游客某某人下河捡钱包，途中不幸抽筋溺水而亡。尸体和钱包正在打捞……
我轻轻看着手上血管和手心的纹路，这不是我的身体，有点恍惚，把手轻轻放在心上，感受到它正在有规律地跳动着。我又活过来了。
之前我是一个很普通的活跃青年。从小到大结识了很多朋友。那种走到哪里都可以请各地朋友帮忙的人。也不算人缘好吧，只是我比较幸运能认识到那群可爱的人。我和志同道合的伙伴们一起参加了某个组织，是用来帮助某些符合条件的人的。可能算个公益组织吧。当然成员们都相处融洽，打打闹闹的人也有。
我大学专业是金融学，这跟某个朋友的积极学待遇可不一样啊。总之东混西混外汇这种的，不至于饿死。周围的人对我的印象大概是乐观开朗自信阳光吧。
由于朋友比较多，人也比较闹，我经常在各地穿梭，各种聚会饭局之类的，就算有烦人的事，也总是会迎刃而解。这样看我活着还算挺潇洒的吧。
想到这里我笑了一下，拿起床头上的手机，指纹解锁，我开始默默获取信息，这样也许不过分吧，毕竟哪个设定里原主都不会回来了。
我原来是个很随性的人，遇到什么事都可以去尝试一下，有兴趣就发展成爱好，没兴趣权当扩张常识。毕竟我总是无牵无挂的。小时候都是跟舅舅他们生活的，母亲生我的时候难产，很不幸只有我活了下来。大概所有人都会觉得我是个灾星吧。从小就不受亲人们待见，也总是被马马虎虎对待。
我感觉自己跟母亲这边的人很多不好的影响。户口是上到外公那的。我算是私生子吧。毕竟我小时候没怎么见过父亲。小孩子说话应该学会的“爸爸”“妈妈”我可是根本就没学到哩。
我也不好奇，可能小时候接受的教育不一样吧。我得弄清楚身边的人都是谁，跟我什么关系，我有没有可能去接近。唯一的学习是生存，是阿姨把我拉扯大，除了帮我做我办不到的事以外，我大多时候都是被晾在一旁，随便翻东西，破坏东西。我小时候常常哭，可能是认不清人，某次我被姨丈半夜丢在家外面，那是因为我的哭声吵到了他们，阿姨说我这样很容易让别人生气，我连任意哭的权利也被剥夺了。
上幼儿园看到别人在哭我都觉得奇怪，搞不懂为什么要哭。表哥表姐说我以后也会像他们一样读很久的书，上好久的学，然后像大人一样工作。我只知道钱，衣服，饭菜，可以睡的地方，是对人来说比较重要的。我偶然也可以出去打打酱油，顺便去家附近的小卖部买些东西，各种时段，好像我很喜欢跑腿的活。
我是不会怕黑的，晚上在家附近东走西走，家旁边就是马路，我也不会走太远。如果我发觉远处有人正走过来了，我会想想自己要不要主动打招呼，还是就对着他点点头，也许她很着急没有时间，也许他只是在无目的地走路。每个人都会有不同的故事，谁知道下一个走来的人会不会是其他世界过来旅行的人呢？刚刚开始识字的我喜欢看各种东西，还喜欢读出声来，童话故事书还可以，报纸就不行了，我总感觉上面挤满了蚂蚁一样的小字，只能看一些奇怪的图独自幻想着里面的故事。
如果有大人说：“你看看表弟是怎么做的。”我会对表哥投之以无辜和淡然的表情。有时候身边的小孩很奇怪，总是会对大人的夸奖或者幼儿园老师的小红花感到高兴，可是几乎每个孩子都能受到这种待遇呀。他们喜欢跑到大人面前说各种各样的话，问各种各样的问题。我习惯看着他们，或者冷不丁问几个问题。
跟在大人随便就要模仿他们的行为举止，跟小孩子们只需要应付他们的想法和心情，谁知道呢？
我吃白粥长大的，不放盐。上初中前的早餐天天如此，午餐也可以是。晚上就是那“多吃点肉长身体”“多吃青菜”的习惯。我不挑食，尽管有的食物不讨我喜欢，也不能浪费。人们尽可能合理运用身边的资源。
很多时候我反应不过来发生了什么，只用听从了大人的安排就好了。可我的职位只是跑腿，我的小本子上只有勾勾和小红花，没有哥哥姐姐作业上的各种数字，写出来的字为什么还有漂亮和丑陋之分，不得不说世界上总有些一直存在却搞不懂为什么的事物。应该是用这个词吧。
上小学后我的职位上升得很快，舅妈只在开学的那三天接送我，后来我就自己走路回家，村子上的小学，人不是特别多的，我经常跑着回家，这样跟慢慢走路的学生们不同。舅舅家在村子里，上学步行只有十五分钟左右。
我一直以为只要我跑得够快，我就不会被人贩子追上，但一看到路上停下来的面包车，我就不由得心跳加速。据说要有强魄的体格和飞快的速度以及异于常人的机智才能化险为夷。晚上回去就是做家务，写作业，然后自己去干点什么。身高不够，在家随身带着小板凳，利于我去晒衣服，打饭，拿东西。我一年级的时候，舅舅有一个刚出生的孩子，我没事就逗他玩，或者冲奶粉，哄睡觉。我可以叫他为弟弟，小孩子很好哄。
时间很快就过去了，我三年级的时候，据说是弟弟会开始有记忆的时候，我已经可以煮面煎蛋，洗碗烧水，切肉煮粥这些家务活。我要跟舅妈干一些农活，舅舅在外地打工，很少回来了。别人问我爸爸妈妈在哪里，一致的回答是他们在外地工作，忙着赚钱，没时间照顾我。
我并不觉得有什么不同，书上说的母爱父爱都是真实的，只不过我现在还没有拥有而已。
我开始高兴起来，村里人会夸奖我的勤奋懂事，学习成绩还算不错，跟其他小朋友混得挺好的。
算了，不说以前的事了，那是很久远又清晰的事情了。
上了初中，高中，我遇到了很多人。
我喜欢和同龄人打交道。当然也有我的忘年交，他们像我人生中的一座座灯塔，让我更加成熟。会跟人打交道已经足够了，以后想跟钱打交道。
很多时候我把时间花在学习和交友上，每个周末我都很少待在家里。初中我是在县城那里跟某个亲戚住，高中是市里。寒暑假回乡下干活，或者学习，跟哥哥姐姐借书，或者东逛西逛。我很少有财务自由，所以我可能比较随便，衣服都是一套一套，爱惜自己的东西，保护好自己的东西。也许我唯一不好的是开始了打架，打得很凶，伤又能很快好。
大学前我还不会抽烟喝酒，打架也都是私下解决。有的东西不值得我拼命。成年后的假期我都会跟着亲戚去打工，也只能赚点小钱，我也会自己找活干，春节没啥情况不回家，那时候的活容易涨价。
毕业后幸运地谋到一个职位，拿着这么多年省下的私房钱去租房。没人管我，我就开始暴露耿性，唯一工作令我快乐，这样我可以看到自己好歹完成了什么，而且随着金钱的积累，过年我还要回老家塞钱，给小孩发红包好无奈。有时候心情不好，就往曾经给我寄住的亲戚账户里打钱，一打几万块，他们差点以为我不回那个家了。
我去看过生父，他已经知道我的存在，可能碰见时，他也只是多看我一眼。他已经结婚了，并有一个比我小三岁的儿子。我觉得那个男生跟我并不像多少，听说男生是个学霸，是个文科生，我曾经跟他打过招呼，他早就不记得了吧。
我一直记得自己的母亲，别人可以过生日，而我一次都不行，我只能看着母亲的遗像发呆，看久了觉得自己跟母亲比较像吧。一般都是大人主动讲以前的事，我只是听。因为这些原因我上学也麻烦的，不能说我是孤儿，但是也不是单亲家庭。签字我会签外公的，又没人知道。
我二十五岁那年，工作和收入已经很稳定了，可谓顺风顺水，然后我就打电话，问我能不能去生父家，得到了两边的批准，我买了很多东西，唯恐被丢出去，那时候吃了一顿晚饭，生父偶尔会问我几个问题，他的妻子也缓解气氛随便问问，他们的儿子还很诧异，解释我只是他爸爸朋友的儿子。
