至今，我都还感觉是一场特别长的梦…

2017年2月5日下午2点15分，奶奶永远离开了我所在的世界，我没能在床前送走她在这个世界上最后的时间，姑姑是当时唯一在场的人，她说奶奶没有痛苦，没有遗言，就这么淡淡的离开了…

丁酉年正月初九，生于1926年的奶奶，已是92岁高龄。

赶到家已经是晚上10点，一进门就抱着老爸，我哭了，老爸没有，他说奶奶刚刚送走，去殡仪馆了，给奶奶上柱香吧。那几天，家里好忙，奶奶的三个孩子大伯、姑姑和我爸几乎几夜没合过眼，忙一点也好，就不会想起来要悲伤。

追悼会、火化、葬礼…手忙脚乱。都结束后，老爸说，你回去上班吧，我明天也要去上班了，我说“老爸，明天是周六”。我知道，他看得出我的心思。要回上海的那天早上，起床后我不想穿衣服，呆呆的坐着，忍了好几天的情绪爆发了，我说我很想奶奶，我不相信是真的，老爸不跟我讨论悲伤，三两句还是把我“赶回”了上海。

随着年纪的增长，渐渐的每逢假期回家，我出门的时间就越来越少，好几次邻居们都以为我没有回家过节。可是我却很享受宅在家里的时光，睡到自然醒，晒太阳、看电视，偶尔晚餐结束后陪姑姑跳广场舞，时不时跟老爸闲聊几句，偶尔摸摸奶奶的脸和手，给她端杯水。

奶奶已经很久没有认出我了，甚至连跟她说话，都得喊很大的声音才有少许的回应，可我很享受每次回去看到她好好的，就很安心，是不是认识我，真的不重要。半年前，奶奶还没有摔跤躺在床上，每天自己在房间里来来回回的走，没什么事情，就是闲不住，坐在那里的时候手也不停的搓膝盖，为此姑姑很生气，因为裤子都被她搓破了，可她还是闲不住，怎么说都不停。每天最关心的事情就是我爸下班了没，我爸吃饭了没，很长一段时间他的记忆里好像只有我爸了，整天照顾她饮食起居的姑姑，有时候还会吃醋。她以为是姑姑是请来的保姆，有一年过年，还问“保姆“为什么不回家过年，问的姑姑哭笑不得。随着年纪增长，她的视力越来越差，有好几次我坐在她面前没说话，她凑近我看看，问我“亮叻（我爸昵称），吃饭了没”，“亮叻，下班啦”。每次过节回家，姑姑都会跟我说这些事情，有时候能笑很久，现在想来，觉得“越活越小“的奶奶很可爱。

年纪越大，越发像个小孩子，喜欢吃零食，什么新潮的零食点心都喜欢吃，还学会了护食。弟弟跟我说，奶奶会时常去清点桌上的零食点心，眼睛还好的时候是一个个数，看不清了就变成慢慢用手摸。她喜欢的零食少了，会逢人就说弟弟或者我爸某某时间吃掉了；她不太喜欢的零食，弟弟吃早饭的时候，会主动拿出来“分享”。你跟她说，她会记得住这个零食是谁谁谁买的，念你的好。

直到高中毕业来上海读大学前，我一直跟奶奶睡同一张床，一米五不到的小床，我和奶奶各睡一头，奶奶会帮我暖脚，冬天的时候被子上总会盖好多层衣服，怕我冷，但真的好沉。

前两天翻自己的微博，看到工作后某年夏天发的消息，是在怀念高考完的暑假。每天傍晚的时候，跟奶奶手牵手去家楼下的农贸小摊买西瓜，只买一个，回家在水池里放半池子水，把西瓜泡着，奶奶说这样西瓜就能降温，不用放冰箱里太冰。然后乘一碗熬了一下午的绿豆汤，放好冰糖，在电风扇下自然降到室温，喝下去好爽。晚上看电视时，再把西瓜捞出来切一半，一边看电视一边吃掉。那年暑假，天天如此。

上学时，我很少在外面吃饭，因为奶奶每天不管多忙，一日三餐总是她最重视要完成的责任。上学时起早赖床，不想吃早餐就要出门，她都要念叨好几次，只要你有一顿没在家里吃又没提前告诉她的话，她一定会把饭菜保温等到你回来第一时间问你吃了没。长大了在外工作，回家过节，赖床想睡到中午起床，奶奶也是不厌其烦的敲房门把你叫醒，直到把你叫起来为止。

尽管如此，奶奶做的菜其实每个都特别好吃，而且每隔一段时间就会想办法弄几个新菜色出来，至今我都感觉我有个国家特级厨师的老爸一定得益于奶奶的基因遗传。豆角炒面，卤鸭子，炒米粉都是想念的味道，好像存在于回忆里已经很久很久了。

去年夏天，奶奶的弟弟从杭州来看她，这是她们姐俩最后一次见面。谁都不记得的奶奶，平常说的都是黄山方言，居然听到舅公喊“姐姐“的时候，一开口就是杭州话，当时我忍不住都快哭出来了。舅公身体也不太好，他说想趁还能走得了，来看看姐姐。

奶奶不常说她年轻时候的故事，但我知道非常苦，可她从来对我们都是最好的，倾其所有。生于1926年，这一生怎么会平凡。我一直不知道为什么奶奶是杭州人，却来黄山嫁给了爷爷，后来爸爸才告诉我，是战乱和逃难，奶奶才和自己的家人分开了。姑姑说，我们现在很幸福，她还很小的时候，一个人就要洗全家人的衣服，做饭。我跟弟弟差半岁（姑姑的儿子），到现在，在家我们也没做过一到菜，连饭都是乘好的，姑姑连衣服也不让我们洗，所有你能想到的家务活，我们好像都没做过几次。奶奶是刀子嘴豆腐心，心理很疼爱我们，却不说好听的话，总是让我感觉很严厉。

大伯让我写奶奶追悼会的追悼词，我想控制自己好好讲述奶奶的故事，却对着电脑久久不能敲打键盘，不敢让他们看见我的难过，因为每一个人都比我更难过。

追悼会的那天，爸爸一直在努力克制自己，他说他不想哭，生前对奶奶好就够了，姑姑已经悲伤到不能站起来，大伯念追悼词泣不成声。我亲眼看见奶奶的遗体被送入火化炉，可我仍然不敢相信这都是真的，直到前天。

前天的一场梦，让我回忆起那部电影《爱有来生》，一段人鬼情未了的故事。我在梦里，也见到了奶奶。

半夜里感觉有人坐在我的床头，而后又起身，能明显感觉到床垫的变化，她要走，我使劲喊想睁开眼，怎么也叫喊不出来，睁不开眼。终于在梦里战胜了什么看到了奶奶，她穿着夏天长穿的白汗衫，棉布花裤子，跟我说她很好，躺在我的身边，跟我说和爷爷见面了，他俩还在一起，让我不要担心，说了好多话，我感觉很幸福。不知怎么外面打雷屋里就全黑了，奶奶说去客厅要点蜡烛，我感觉不对，追出去发现她带了斗笠和雨披站在门口要走，我哭着不让她离开，她笑着，让我别担心……

醒来后，外面真的下着小雨，一看时间，早晨6点半。连忙给老爸打电话，说奶奶昨晚来看我了，老爸说很神奇，奶奶从来也没到过你现在住的地方，我说，我总感觉她在我身边。

第一次有这样的梦魇，害怕有渴望再遇到，可怎么回忆起梦境的时候，觉得她在向我道别，让我不要再挂念她。

可是，我怎么能不想念您呢？

写完这篇，我好了很多，告诉自己不是梦，不让你担心，即使不在同一个世界，也要彼此好好生活，期待爱有来生…