还是写不出来文字来表达我的想法，这混混沌沌的想法乱七八糟断断续续的出现在我脑海，我写不出来，写不出来的往往是那些顽疾和多年的心病，过多的大大小小的生活琐事无意识的浮现在脑海，莫名其妙的情绪也喜欢凑热闹的，我要安静下来，实属不容易。

但一些东西是必须记录下来的，有些心事也是要归于笔墨，可怜巴巴的人生里该有的觉悟还是要有的，是我独一无二的思考和感悟，自我解剖想法，自省是一件必须坚持不懈的事情，我内心的想法是比任何人都要活的明白，活的深刻，也要求自己活的有价值，这是我性格决定的命运，我也意识到自己有这个喜好。

我喜欢回顾过去的岁月，幻想过去发生的种种不幸没有发生，我好像看待别人的命运一样看到过去的时光，我终究明白过去的事情会离我越来越远，直到某一刻像看待别人的人生一样对自己摇摇头，无法否认的是过去也已经无法更改，我必须要直面未来，但过去的事情告诉我未来该怎么走，失去的东西更好的教会了我该如何更加精彩的走向未来。

该如何骄傲的走向未来呢，我无数次检讨自己的行为举止和性格缺陷，我重视自己热爱的事情和人，但我对不热爱的东西不屑一顾，没有该有的责任感，但我真正热爱还有点瑕疵，我没有像爱自己一样爱自己喜欢的东西，比如写作和阅读，自认为读书和阅读改变了我的人生轨迹，我看到一个更加广阔的天地，但我并没有废寝忘食的饥渴，在内心仅仅当成一个宣泄和生活的方式，我也知道，喜欢，绝不是一见钟情的方式就真正的喜欢，喜欢应该是日久生情的陪伴，我现在大概还算不上喜欢写作和真正意义上的阅读，但我不讨厌，单纯的写作和阅读。

我必须诸以文字的是自己的一生，此刻还在校园，周围的空气还很纯净，学校之外的天空还是那么湛蓝，我活的像一张白纸，白纸空白瘦弱，易被风吹起，不知何往。

其实我个性还是明朗，没有太多花花肠子，直来直去，不喜欢应酬和隐藏，喜欢也有菱角，恨也有底限，想做一个明白知了的人，不喜欢复杂，不喜欢深沉，并不是说做一个直男癌的直男，而是心有城府但善良，做一个看破不说破的人。

我经常写作是因为现如今的写作水平并不能表达我内心很多想表达的东西，更可况对我来说写作也不是一种难熬或者令人难以忍受的事情，我把写作当成是生活，像吃饭睡觉一样，是生活里必须做的一件事，好像我对写作也没有太多的企图心，我这个卑微不想烂大街的人生随笔也只喜欢自饮自酌，也许更多的原因是自己并没有能力来深刻的表达我所爱所想所写的很多文字，故需要厚积薄发和持久的积累，我并没有太多特点和值得一提的东西，我只能是基于自己内心的需求进行写作和自己情感的抒发。

很多时候的文字是写不出来的，并没有强迫自己每天创作多少个字，但每天内心的审视是必须的，这是我成长的历程，这是对生活的一种永恒的纪念，我觉得珍贵和美好，当我写完这些文字时，我总感到一种生活的浪漫，是卑微生活里开出的格外妖艳的花，这花独一无二，开在我又骄傲又自卑敏感的人生里。

读的书越多，想的也越多，书的份量越重，自己的思想更深刻，今天的阅读又是孙正聿教授的哲学书籍，感到一种伟大的使命和更加广阔的世界，哲学超越世间一些平凡的事物，囊括世间万物，但并不高于世间万物，哲学的高度，思维的高度，对思考的思考，哲学的前提批判，哲学的重大问题，思维与存在的存在关系，看哲学书容易入迷。

对我来说，哲学是一个深奥至极的问题，哲学其实也是个虚伪至极的命题，但对哲学的思考高贵于所有的事物，从古至今现存的逝去的成千上万哲学家思考哲学这个伪命题，他们的思维发着光，在时间的纬度里，在人类的文明史上闪闪发光，对哲学的哲学思辨，这是一个有趣的句子，也是一道深沉的命题。

写出了这么多干干巴巴文邹邹的东西，我到底要说些什么呢，本人其实也并不清楚 ，鄙人真是一个奇怪且矛盾的动物，仅仅是生活的记录吗？并不是，而是对生命意义的探讨，一个人的讨论不也很有趣吗？