2，我常常假宽恕的是……
3，这样的表情，或这样的你在什么时候对谁有过。
看到这张卡，我想起来奶奶，奶奶有时候就是这个样子，我是奶奶带大的，一直带到十岁，我是她最宠的孩子，奶奶就是我的，奶奶的外号叫丑子，听见别人这样叫她，我很难受，我奶奶不丑啊，怎么回事呢？后来我转学到县城，奶奶哭了很久，我每次回家，我都先去看她，后来奶奶病了，每年都要住院，我都去陪床，后来有了孩子，我就不去了，就懒了，我也是挺无情的。
去年八月十六我生日，我刚刚离婚一个月，婆婆和他来看我，我把他妈大骂一顿，两天没有理她，其实我很难受，因为我们比亲母女还亲。八月十七晚上十一点左右，奶奶去世，几乎同一时间，婆婆脑梗住院，因为我把她气着了，就这样，他都没有怪我，因为他知道我的心，但是全家人不可能来参加我奶奶的葬礼了，这是我万万没有想到的，因为我根本不知道事情会发展成这样，我很完全茫然，不知所措，不知道怎么办，全体人员都以为我会哭的最惨，可是我却不是，我其实根本没有咋哭，我装模作样的假惺惺的做出一副大气的样子，我不痛苦，我很好，人死不能复生。呵呵，我很内疚，我觉得奶奶在给我报仇，伤了我婆婆，但是我很痛苦，我要的不是这个。
前两年听说了奶奶和爷爷的一些事，爷爷年轻时也出轨了，奶奶后来到老都不放过那个女人，经常骂，奶奶特别厉害，特别泼妇，一直欺负爷爷，他曾经给我说过，我和我奶奶一样，但是他绝对不会成为爷爷，爷爷一直都在忍，忍了一辈子，听妈妈说，奶奶去年还把爷爷登到了地上，不让爷爷上床，这事我也干过，甚至更过分，我就觉得爷爷爱奶奶，这才是爱，奶奶住院了，只要爷爷陪床，而爷爷也就陪，无怨无悔，奶奶打他，他说，是我奶奶鬼上身了，从来没有怪过奶奶。
我觉得奶奶和姥姥都没有保佑我，让我成了这样，我很难受，我觉得她们的悲惨都给我了。我很痛恨这些。我想要的，她们怎么就不保佑给我呢，所以我就是不想她们，不想，坚决不想。
我经常用形式，外在来束缚我和他，比如朋友圈，比如情侣装，比如必须及时回信，打电话关心，这也正是我现在做的，形式最重要，原来这是假宽恕，而不是我以为的不宽恕，每个不宽恕都会到假宽恕。而形式就是很大的一个表现。
这两天模式越来越多的出现，我后知后觉的时间在缩短，基本发生后十分钟之内能觉察到，而以前基本不知道。感叹因果报应来的快。我看见了我的胡搅蛮缠，不放松，假模假样，责任推给别人，攻击，防御，特别强大，难以接受，我自己都想逃，因为那就是我自己的完美体现，我这是该高兴还是该庆祝啊，确实是，不体验不会信，固执而又偏执，犟，标榜自己，抬高自己，装。
所以，基本假宽恕时我在做的事就是装，纠结，找别的路和看表现看形式，而我是口不对心，虚伪，被束缚和丑陋的。
课越来越重要了，觉察越来越快了，模式越来越清晰了，学习却停下来了，明天看情况吧，内观决定了再说。
