关于离开
好几天了，77离开。从最初的震惊，到后来的接受，再到现在的平静，好似平地裂了个缝，吞噬了离开的人，又没事一样地恢复如初了。而那些离开的人，包括梅子，包括洁，包括敏敏，包括77，她们就那么一去不复返了。微社里有过她们，现在没有了。似乎一切如常，似乎一切变了些样子。
每个人的离开都有自己的理由吧，我不知道都是些什么样的理由。是负累、是牵挂、是失望、是不忍拖累，还是可有可无了却罢了？不知道。什么情况下我会离开呢？我想不到。微信里的朋友越来越多，所在的群也越来越多。有关工作的，有关瑜伽的，有关孩子的，有关心理的，有关同学的……有的群给过我激动，给过我快乐，给过我依赖，给过我便利等等等等。群太多，所有的群都是免打扰模式，但是最特别关注的是微社。只要有空，必要浏览一下记录，只要有心思，就想在微社里留个言。
几乎所有的群都是可有可无，但我不会轻言退出。说是恋旧也罢，说是功利也罢，说是懒也罢，总觉得加入时的初衷还在，我就留着，实在阶段性需要的退了就退了。就算是群里每个人都在我的朋友名单里，我还是不想错过这么一个平台，看到大家在说什么，让大家知道我想说什么。
可能因为我看似忙碌的生活还是太闲了，内心并不充盈，需要有些外在的东西来弥补。对于微社，我有期待。我期待陪伴，在我感觉无力或孤独的时候。我期待分享，在我兴奋、愤怒、或只是有点滴感受和收获的时候。我期待展现，在我跟社友有共鸣的时候。还有很多，多到无法一一列举。但我没有过多的依赖，也许出于害怕它有不负我依赖的一天，出于一种又驱又避的防御。我依赖于它的安全，又怕它有一天会承载不了我的期待，特别是在一个一个离开以后。
现在还好，希望一直还好。微社在变，有人离开，有人进来。自私地希望，走的人还能回来，来的人不要离开。
关于沉默
前两天，走在上班的路上听书。听到毕淑敏的一篇《爱是什么》。其中关于爱的表达一下子就击中我。
爱怕沉默。太多的人，以为爱到深处是无言。其实，爱是很难描述的一种情感，需要详尽的表达和传递。爱需要行动，但爱绝不仅仅是行动，或者说语言和温情的流露，也是行动不可或缺的部分。我曾经和朋友们做过一个测验，让一个人心中充满一种独特的感觉，然后用表情和手势做出来，让其他不知底细的人猜测他的内心活动。出谜和解谜的人都欣然答应，自以为百无一失。结果，能正确解码的人少得可怜。当你自觉满脸爱意的时候，他人误读的结论千奇百怪。比如认为那是——矜持、发呆、忧郁……
是的，爱怕沉默，爱需要表达。记得和老公恋爱之初，我们就算爱得最热烈的时候，在一起时也常常是沉默的。沉默地坐着，沉默地依偎着，沉默地手牵手溜达着，似乎无言是可以忍受的，沉默也是享受。那时候因为心里充满爱意，即使沉默也不妨碍爱的发酵。
老公不善言谈，我也不喜欢叽叽喳喳。我们的沉默似乎更多是性格使然，现在想来，这里也有一份对爱的无知。在沉默里，我们有过多少失望和误解，又有过多少爱的怀疑？我们对爱的期待，很多时候需要表达出来，哪怕是发泄，哪怕是争吵，绝对不是沉默。
沉默不只是无语，也包括无所行动，无所表达。就在上个周末，和老公爱爱，最终我们共赴高潮，在巅峰时刻我喜极而泣。那哭泣里，有激情喷涌而出的顶级畅快，也有被压抑了良久的委屈，还有什么我也说不清，只是眼泪不由自己地流出来。他还在我体内，我在一侧任眼泪流淌，鼻息粗重，老公在另一侧，无言地躺着。我当时好希望他能过来拥抱我，哪怕只是用手擦拭一下我的泪水。可是他只是沉默着，我在他的沉默里默默地流泪。
反思自己也有欠缺，不喜欢沉默，却不打破沉默，表达自己的期待。虽然现在已经觉察到自己的问题，但是还远远没有做到。继续努力吧。
