曾经的一个想要与我结婚的对象，后期我想要与他结婚，而那时他已经不愿意再和我在一起了。是的，不算甩，不算分手，是真的不要我了。
现在的我，经常会想起他，总在挽回与接受之间做纠结。一直这样拖着，终于成功的把我和他的事给拖黄了。现在后悔，也是无用。
或多或少，每个人都有一段或多段黑历史。他的历史我不敢接受，我的历史也不敢让他知道。就这么的僵着。
重新相亲，认识新的人。类型有点点点相似，又让我想起了他，有时想念他时很难入眠，但也已经把他弄丢了。
弄丢了的人，百度也找不回，所以珍惜眼前人。
国庆中秋8天假期，我近乎每天都会想起他。回老家第一个晚上，我甚至感觉自己整晚上都在想念，彻夜难眠。昨天7号，我依旧会想他，会想见到他。他是亲戚做媒，与亲戚家隔的很近，这次刚好亲戚家有事，我可能有机会作为亲戚代表去趟亲戚家，然后即便见不到他，也有可能见到他爸妈，甚至想过让我侄女出马帮我牵线。而5号那天凌晨5点，到达亲戚家时，我甚至有点想赖在亲戚家到天明，然后伺机去他家探探究竟。
而我总会想起，他的历史我可能可以接受，或随着时间深入会慢慢淡掉，我也担心随时间发展他可能越发继续如此。人啊，我啊，怕着怕那，终究什么都得不到。
他，真的是这么多男孩男人中，为数不多适合我的人，近乎1/30。因为所有相亲对象中，唯独正式去过他家，唯独私下两次跑去他的城市看他，也唯独同意他来我城看我，就在他来我城的时候，我们蹦了。
大部分错在我，我一直这么觉得，直到现在我想回头，也觉得不适。都说婚姻涉及两个家庭，而今我在男女朋友阶段依然把两个家庭牵扯进来，再无法回头。曾经的我，有那么段时间想着，既然不能选择他了，那么就远远的，远远的，选择一个离家远远的，父母看不见够不着也省的担心的地。
此刻8号4:50，农村老家，天未亮。我现在已无他私人所有的联系方式。如果再有勇气，我会突然出现在他的面前，只有他还没搬离之前租的地方，当然我也许再没有勇气这么突然的出现。我想这种双方家人都不清楚的情况下，我和他再见面，未来对彼此的伤害会更少一点。
可惜的啊，错过了就是这么错过了的啊。我不后悔在他之前的一段感情，我后悔没有与他深入了解沟通就这么撕逼的过去了。有甜蜜但是有遗憾。甚是觉得可惜了。相比大部分男人，他并不优秀，也不帅，只是他就这么出现了。
和他刚分开那会，某一天，我身上发生件很严重的事情，好想有人依靠，心心念很想他想见他，但是倔强的不能去给他电话，如果电话他，一是暴露了我对他的感情或者我的软弱，二是担心如果他愿意同我一起分担，我会害了他吃苦。
就是这样的晚上，或许是心灵感应，他就真的给我打电话了。然后聊了很久很久，他问我的近况，我都敷衍，因为我的近况确实很不好。瞎扯着其他，他说:当初以前你这么没有表现的如此“可爱，让人很轻松”。是啊，如果你知道当时的我，面临着什么样的近况，是否能理解我那时的“一本正经，郁郁寡欢”呐
蹦开之后我再也没有与他见面，后来实在很想念，联系过几次，明显感觉到他心里已经没有我了，我尽管伤心落泪，也只能放弃。尽管依旧到现在，心里还是心心念他，但也是会更加克制自己。只会在他不知晓，熟人不知晓的世界里，借用文字表达自己。
人啊，一旦错过，不想见一个人很容易，想你一个人很难！
哈哈哈哈哈哈哈，这会是10.26号，我已经没有那么大意愿想和你他在一起了
