在小学到高中的的十几年学生生涯，我一直留着短短的学生头。原因无他，只因为姑姑和妈妈说留长发会影响学习，也不是没有反抗过，只是人微言轻反抗无效，习惯成自然，以至于到了三十多岁已无法适应除短发外的其余发型。大学假期时去高中女同学家里玩并留宿一晚，本以为是无关痛痒的丁点小事，岂料在家里引起轩然大波，被父母亲戚在电话里轮番批评教育，大意无非是人心隔肚皮，指责我一个女孩子不知轻重，当时只觉得委屈莫名，后来想想家人都是一片好心，只是担心我遇到什么不好的事情，也就释然。
大学毕业找工作时，很想远离家乡去广州深圳闯一闯，在面对家人的轮番劝说和亲情打压下，最终不得不缴械投降，顺从家人的安排进入离家不远邻省的国企上班。虽然，现在生活过的不错，但在短暂的青春年华缺少了一段为梦想仗剑走天涯的经历，始终是心底深处难以弥补的一个遗憾。
后来和现在的老公自由恋爱，在双方父母未见面前，我是否合适先跟他一起去他家，一度是引起我和父母亲戚争论的一个问题，父母及亲戚们的观念比较保守，觉得只是恋爱阶段，女孩子就跟着去男方家有点不合适宜，老公是一个单位的同事，相处的过程中我已经对他有深入的了解，如果没有足够的信任我怎么会贸然跟着他上门？而家人只和他见了一两次对他的认知较少，但谈恋爱和最终要结婚的是我不是他们，该自己做的决定还是需要自己做，最终在家人的质疑中我仍然利用年休和老公去他老家上门拜访了他的家人。
后来在订婚的筹办、结婚的彩礼怎么要、婚礼在哪里举办等诸如此类的问题上，和父母家人的分歧不少，但我慢慢学会自己做主并坚持，不再被家人摆布和控制，父母逐渐学会放手。
第一次去老公家，就发现婆婆是个强势的女人。彼时，我和老公尚处于恋爱阶段。之前单位集资买房子，在工作城市的同一个小区，我和老公各首付了一套房子，我名下的房子户型较小，婆婆话里话外说买那么多房子没有必要，意思是让我放弃自己的那套房子。我无言以答只能说自己的父母没有退休工资，那套房子是为了给自己的父母养老预备的，婆婆又说在她们四川老家没有父母在女儿家养老的，我只能打个哈哈混过去。后来婆婆又说以后我生一个孩子，她在四川老家给我抱养一个让我凑成双胞胎一起养，我不以为意也就罢了。
在婚前，我自己全款付完了自己名下那套房子的房款，婚后婆婆三番几次说起没必要要那么多房子，后来她们家一个亲戚说房子升值空间大最好留着，她总算不再提房子的事。后来在我们的婚房未装修出来前，我的那套小户型发挥了大作用，简单装修后作为过渡住了一年多，后来对外出租后每月都有稳定的房租收入，可以用作日常开销。我之所以不理会婆婆的过分干涉，一方面是有自己的生活理念和投资想法，另一方面是自己有独立自主的经济能力，她的反对意见对于我来说决定不了什么，因为我没有依赖她和老公的支持去买房，而且在婚房的还贷和装修也没有指望公婆去帮忙，只有做到经济上独立，才能做到不被别人牵着鼻子走，才能长久的坚持自己的生活理念，并为自己的坚持去买单。
等我怀孕快生大宝的时候，婆婆提前半个月过来我们生活的城市照顾，一个劲儿的让我回去她们老家县城医院生孩子，说她们老家条件好，医院的医生都认识好说话之类的，我们生活的城市虽然不是一二线城市，但好歹也是省会城市，省会城市的三甲医院怎么也比县城的医院好吧，婆婆的话就当笑话听听也就过去了。等孩子生出来婆婆又重提去她们老家坐月子、抱养孩子凑成双胞胎的事情，我不再当笑话听，而是直接告诉她我没有替别人养孩子的想法和兴趣，如果她兴趣这么大完全可以自己去抱养当成自己的孩子养，我不会有任何意见，她看到我这么坚决，以后便不再说类似的话题。
产假结束后，老公和婆婆的意思是把孩子送回四川老家由公婆抚养，考虑到两地相聚两千多公里，而我们一年只有十天的年休，孩子长期不在父母身边无异于留守儿童，不利于孩子的心理健康成长，我坚持不送，而是让我父母过来帮忙照料孩子，晚上自己带孩子。虽然白天忙工作，晚上忙孩子，但累并快乐着，没有错过孩子成长的每一个阶段，孩子健康活泼，再多的辛苦再多的不理解也就不算什么。
在父母帮忙带孩子的过程中，因为生活习惯和思想观念的差异，时不时的会有争吵发生。比如孩子不好好吃饭，我和老公坚持让他吃正餐，过了吃饭的点坚决不给吃零食，姥姥姥爷心疼孩子会挨饿，总会趁我们不注意的时候给孩子块饼干或喝袋牛奶；有时候孩子犯了错误，我和老公加以教育的时候姥爷总怪我们对孩子太严厉。后来在饭桌上我订了一个规矩，以后孩子的教育问题由我和老公说了算，姥姥姥爷如果有不同意见保留在心里，如果实在看不过眼就出门去楼下遛弯，眼不见为静。开始时父母不太高兴，时间久了慢慢便自然而然的接受了，孩子的教育问题也越来越顺溜。
不管你是十岁还是三十岁，在父母眼里你永远是没有长大的孩子，事事替你出主意、事事替你做主，在父母心里就是理所应当的事情。不管有没有道理，你必须得听，如果不听或公开表达反对意见，就会被上升到不懂事不孝顺的高度，轻则引起家庭矛盾争吵不休，重则采用舆论压力联合七大姑八大姨的力量让你屈服投降，倘若你一时心软妥协，那以后你就只能步步退让，将生活的自主权拱手交给父母，彻底被父母家人控制。
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记得高中的暑假去大妈家做客，大妈带着我去堂哥家包饺子，当时堂哥堂嫂都去上班不在家，大妈自己带着钥匙进了厨房就忙活起来，本来想给堂哥一个惊喜，让他中午一下班回家就有饺子吃，谁知堂哥进门后并不是很高兴，对大妈态度很不好，当时并不明白是为什么，现在才理解，堂哥觉得大妈没有经过他们的同意就进入自己家，虽然是一家人，但每个人都有属于自己的私人空间，并不想被别人随意的闯入和侵犯。
曾经和大学的一个女同学聊天，她结婚后和公婆不在一起住，但公公经常在她和老公上班的时候去她家，她每次一想到在阳台上晾晒的内衣什么的就觉得无比的尴尬和不自在，而他的公公进了她家就如同进到自己家一样，客厅电视柜的抽屉甚至是卧室床头柜的抽屉都会打开翻一番，听的我毛骨悚然。
即便现在是和自己的父母住在一起，但进入卧室后我总是习惯关上卧室的门，希望能够营造一个独立的个人空间而不被打扰，我想在成年之后，每一个心理成熟的人都有这样一个诉求吧。
中国的大多数父母没有界限感，什么话该说什么话不该说，什么事该掺合什么事不该掺合，完全没有分寸。因此，大家都认同谈恋爱是两个人的事，婚姻就是两个家庭的事。有很多感情很好的恋人，在进入婚姻掺入两家的父母之后，便陷入鸡毛蒜皮的家长里短中最终不欢而散。我身边就有好几对这样的同事，本来夫妻两个人的感情都很好，就是因为双方父母的原因最终离婚的。
比如说小两口吵架本是很正常的一件事，父母听见后就不得了了，赶紧去劝劝吧，这一劝两个人一时半会都下不了台，本来半个小时的小吵，就变成了十天半个月的大吵，父母是好心办了坏事，究其原因就是没有界限感，夫妻吵架是她们自己的事，最好不要随便去掺合。我身边就有一个这样的例子，一对夫妻闹了点矛盾吵架，女方的父母劝着劝着觉得自家的姑娘受了委屈，二话不说带着姑娘去民政局办理了离婚手续，本来一个好好的家就这样散了，后来碍于各种原因也没有再回头，最终夫妻俩的孩子由爷爷奶奶抚养大，女方自离婚后就一直没有找到合适的一直单着，父母即使心里后悔当时的冲动也晚了。
还有一个家庭，奶奶觉得自己的一双儿女没有上幼儿园照样长大了，坚持不让外孙去上幼儿园，觉得开车是一件很危险的事，坚持不让儿子去学车和买车，固执的父母自以为一心为儿女好，却不知她的好心让儿女失去了很多，却不知道她的短视和狭隘束缚了孩子的脚步，让孩子失去了自由飞翔的天空。
倘若陕西那个临产时跳楼的孕妇在平时就能够处处自己做决定，能够让家人认可和尊重她的决定，也不会那么屈辱，连生个孩子用那种方式生都做不了主，竟然需要下跪去求家人同意，直至最后绝望跳楼而逝，酿出人生悲剧。
父母没有界限感，我们就得有所作为，主动去划出界限，告诉他们我们的底线在哪里，生活中工作中我们自己能做的决定坚决自己做，真的不劳他们去操心了。比如买不买车、什么时候买车、是创业还是找个稳定的工作、是留在大城市拼搏还是选择回家乡、再比如孩子的教育问题，孩子几岁上学、在哪里上学、上那个学校等诸如此类的问题，但前提是你要经济独立、思想独立，甚至在被打上不孝标签的时候也能坚持自己的观点和想法。
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