我每天和无形的“它”在抗争

抗争6年，抑郁症又加重了，我试图逃离，试图抗争，但都失败了，一个一个因抑郁症放弃生命的消息接踵而至，令我即心酸又羡慕，心酸的是生命的凋零，羡慕的是他们都可以鼓起勇气走向生命终点，而我没有，羡慕的是他们终于解脱了，而我没有

我以为我会在我37岁那天，在一个安静又迷人的夜晚，孤独且寂寥的放弃自己的生命，然而在我24岁生日的那天中午，阳光甚好，温暖又光明，我喝了酒，割伤了胳膊手腕，吃下了安眠药........

庆幸我还活着，但是又难过，难过我为什么没有离开这个不友好的人世。今天我大学同学告诉我，她同学抑郁症去世了，其实她们都是很好很好的人，处于人生最美好的年华，爱吃爱拍爱发朋友圈，如果硬要说有什么不一样，恐怕只是有比常人更加敏感而已。

我让药消磨了我所有的意志

曾经无数次想过离开这个世界，但为了自己所爱的人活在这世界上，哪怕苟延残喘，也比一走了之好。在没确诊抑郁症之前，不止一次的有过轻生的念头。但我还是努力的克制这种念头，有时还存有一丝侥幸，觉得自己不太可能得抑郁症。

确诊之后，一开始还想着积极应对遵循医嘱按时吃药，但是更多的还是对“活着”已经失去了兴趣。很多时候真的无法自控自己的情绪。服用药物后，副作用及其强烈，头昏脑涨，有时嗜睡，有时失眠，并且现在大脑始终处于重度脑疲劳的状态，严重缺乏多巴胺，对大部分事情都没有任何兴趣。

根本没法想象，入睡前，起床后，一个人蜷曲在床上，经历不同程度的心理煎熬，无数次地拿起安眠药，又放下。

抗抑郁药物刚开始吃的时候会出现加重抑郁的情况。那时候每天晚上哭，一哭哭一个多小时，躺床上哭坐阳台上哭，打电话给闺蜜哭，不知道怎么会那么难受，比去医院之前还要难受。

我溺在了水里 偏离了世界91厘米

我常常觉得自己被溺在水里，周围的声音画面仿佛离我很近又仿佛离我很远，我听不清他们在说什么，也无法理解那么无聊的一件事他们可以笑得那么开心。

而我自己，时而开心，时而低沉，晚上抱着焦躁的心情艰难入睡，早上一睁眼就要想着如何艰难的度过这一个白天，早上洗脸都不想照镜子，不想看见自己的脸，因为每当看见自己的脸就觉得，为什么能把生活过成这样，为什么能把自己折磨成这样，觉得自己一点用都没有，每天在自我否定自我肯定中来回挣扎，一边觉得自己废柴一个，一边还要鼓励安慰自己很优秀。

正能量一天的量是恒定的，早上太开心了，就坚持不到晚上，晚上不哭完那一阵，根本熬不下去，不知道自己为什么会哭，想忍也忍不住，哭道累了睡着了，一夜还要醒来无数次，终于熬到醒来，醒来又要想如何度过这一天，恶性循环了。

我在向你求救 请你不要放弃我

很多人会跟我讲很多大道理，真的不需要，我什么都懂，我只需你鼓励我一句，我就有一点坚持再活下去的动力，我只需要听医生的话好好吃药就好了。抑郁症是病，生病了就得吃药。

不会指望能够被别人理解，没有得过的人是永远无法理解的。不管何时何地，没有缘由地突然心情变得极其不好：觉得活着真没劲，谁都比我强，活着真没劲。耳边还有人在说，死吧，你不配活着，你去死吧诸如此类的话。也许重度抑郁症患上绝症可能就是最开心的事情了。

我跟不止一个人说过我特别讨厌自己，我像是生活在一个沼泽里，我想要奋力要挣扎起来，想要不那么悲观，但只靠自己的话可能会越陷越深。

它是病  而我不是医生

抑郁症是病，和其他任何疾病一样，是需要治疗的。你感觉你自己抑郁了，那你就要坚持的扛，扛不住觉得生活没有意义了，那你一定要去医院买药治，而且要扛住药的副作用，会出现幻想，身体不受控制的痛苦，那样坚持下去，至少会一瞬间觉得，活着挺好，生活还算尽人意，希望每个人去就医而不是一个人挣扎，生而为人，对不起。

我不知道自己还能坚持多久，但还在一直努力的活着。身边很多人认为抑郁症就是一个笑话，得了抑郁症的人就是在矫情，甚至被她们嘲笑拿来当一个笑柄。太多人在我面前戏说“心理问题”了，听着她们一句句的嘲讽和刺耳的笑声很气愤但也觉得很可悲。

有人说我对自己太放松，可没人知道我一次次告诉自己要活下去我还不能死的时候需要多大的勇气和决心。不可避免的会有自杀的想法，拿刀子在不起眼的地方划下的时候心里都会轻松有解脱的感觉。

跳下去吧 跳下去就解脱了！

现在楼上从窗户往下看的时候都不会害怕，心里一直有个声音告诉自己：“跳下去吧 跳下去就解脱了！”天知道我需要多大的力气把这个念头压下去把自己从地狱拉回来。我不敢喊累，我甚至不敢想，我怕我一想我就放弃了。我一直在和死亡搏斗，只能赢，用力把现在活到最好。因为我可能，没有以后了。

每天听一些治愈孤独和抑郁的歌，看起来每天笑得很开心，医生都会说，你为什么会得这种病，坚持活着可以让我好好体会到孤独和抑郁带来的，这谎言满天飞的世界上少有的清晰感。喜欢这种感觉，却又不得辛苦努力地治愈它，因为这种感觉可能会让我死去。

如果当我不能再独自挣扎的人，请你千万不要打击我，我真的的很敏感，也不要阻碍我发泄情绪。我希望说话，我渴望倾诉，请你不要不耐烦好么，我也知道，我不应该把负面情绪传染给你，要不是我真的坚持不下去，我不会打扰你，我每次的诉求，其实就是向你求救的信号，不要给我灌鸡汤，说什么你还有我，要开心，我不需要，我只想听一句：你很好

生而为人  我很抱歉

我也不想荒废我的人生去焦虑，但是我的真的没有任何力气回应你，情绪发作真的不是矫情，当我说想放弃生命时，真的不是为了引起你的关注、达到某种目的，是真心求死，所以希望你能包容我的一切行为，包容我的不求上进、安于现状。

我不是在给自己的无能找理由，我是真的无能为力，我的身体出现了问题，千万不要和我说谁都会有这种时候的；这都是意志力的问题；也请你不要问我，问题有多严重到需要去治疗吗？你什么时候停药啊？更不要催促我去买药，吃药，我也想去，等我那一瞬间突然想应对了，陪着我去干就好。

不止一瞬间的想要自己八面玲珑，活得独立且自由，随风向阳，特立独行是自己一辈子的渴望，你能立马停止想象，稳步前进，而我的困难在于如何打消这些念头，接受现状，抛弃完美主义，降低对自己的期许。

真的感谢那些在我挣扎，痛苦的时候给我鼓励，静静的陪着我哭的人，希望你们未来能好，也希望未来我能好，我还在自我治疗，也希望你鼓起勇气去面对，去治疗，哪怕在你痛苦挣扎的时候有一瞬间，觉得活着有意义，也挺好。