最近一直处于自我麻痹和自我感觉良好的状态下，因为两个事情让我开始惶恐。开始意识到自己的落后，可怕的是思想的落后和内心的不自信。
第一件事情，是我自己还在一个平台上洋洋自喜，因为我在专业方面持续的写付费阅读的文章，让我在三月份挣到了3000块钱。这对于重新开始认真写文章的我来说，还是不错的成绩，我也觉得在自己的目标之内。
我微信朋友圈有位师姐，是协和药学专业的本硕博，毕业以后先去了强生公司做了一段时间觉得还是学校更适合自己。就来到了中科院心理研究所就读博士后。最近持续在朋友圈坚持早起打卡，每天基本上都是五点半左右就起来了，坚持了半年左右。
最近我也学习了十几天但是还是因为状态不佳，没有继续做下去。然后偶然的原因她告诉我还是要为自己未来长期发展有益的事情打下坚实的基础，对我而言，重要的就是科研和发表文章。
可是这个一直是我做的很不好，或者说根本没有用心用时间去做的。当然我自己对自己还是很有一套说辞和理由，觉得自己如何如何的。当师姐说，她认识的那些协和的好多医生也都是临床和科研都很不错的时候，那一刻我仿佛被猛击了一下。原来我发现在我心里我一直觉得自己是不如他们的，或者说没有和他们比较。当然有人说，他们是天之骄子，我们学渣就不要自取其辱了；你要对自己有个清晰的定位，不能好高骛远。
这些我都懂，我只是认识到这种差距原来根本在于我的思想，我已经内心不自信，为我自己找到了理由。觉得我喜欢A，不喜欢B，为什么不能把A做好呢？可是真正的牛人是A和B都做的好，而且本来两者就是可以很好地结合，很好地互为帮助的嘛。而我自己的目标好像一直都在潜移默化的降低，只是自己不知道，没有认识到罢了。
想想，真是可怕。其实早就落后了。只是现在落后的差距越来越大。自己还在沾沾自喜，觉得自己好像还不错。
一个小小的早起坚持都做不到，我内心早已溃不成军。
再说第二件事情，是一位平时不怎么联系的同学，也是在心理研究所读书认识的。两年前我们认识，那时候她好像在坚持考北大还是清华。已经考了一两次了，都落榜了。那时候还在坚持，我对她印象奇特是因为她不吃肉食，只吃素食。而且好像一直有善人帮助她。是那种每次遇到有人在北京行乞都会停下来贡献微博之力的人。而我早已经从来不会停下来多看一眼。
其实她的本科读的并不是特别好，对我而言，我早就放弃清华北大这样的学校了。觉得这辈子都没希望了！
再后来她回去做教育培训，我们在没有怎么联系了。但是这个奇怪的女孩子一直算是我这么多年接触下来觉得很不一样的女孩子。
直到最近，她朋友圈更新回来研究生面试，竟然在从机场到学校的路上和司机聊得欢乐最后司机主动免单，你没有看错，真的是主动免单。再然后过了几天，再次发布朋友圈，已经是确定被清华大学录取。当我看到这一刻，我当然为她感到骄傲，可能当初她离开北京，我都认为她不会继续死磕了。没成想她杀了个回马枪，干净利落的拿下清华大学。这中间付出了多少，恐怕只有他自己知道。这个难度有多大，恐怕只有她最深有体会。
就在这一次次不放弃，死磕自己中，最终她做到了。这样一位神奇的女子。
这件事情对我的冲击很大，好像这些年，过得越来越真实，越来越接地气，但是越来越没有当初的豪言壮志和志向。很久都不说自己那个30多岁的阶段性梦想了。好像给自己设置了各种限制，就包围在里面，困兽般全然不自知。
我做不到，不代表别人做不到，还有很多很多人能够做到。以前就比我跑的快，现在我离他们的差距越来越大；以前比我慢一些的，现在早已超越我，不见人影了。而我还在蜗速般前进，全然不知。就算知道又如何，我又能做些什么？
接下来我还要继续这样混下去吗？
绝不能这样，绝不能这样，绝不能这样。
那就努力跑起来，行动起来，朝着自己的目标奔跑起来。
