我25岁,长这么大,第一次这么喜欢一个男生。
谈过,分过,暗恋过,被追过,这次,我一见钟情了一个不会喜欢我的人。
我见过长得帅的,也接触过。我没有特别喜欢的男明星。
和他认识了一个多月,但只见过三次,见他的第一面,我觉得是老天给我发男朋友了。
他完全是我的理想型。他说粤语,会一点点韩语,长相是我喜欢的干干净净,有点肉肉的可爱型,发型也是我喜欢的那种,说话也是透着点傻气有点奶的那种,但是不娘,是个脾气好,内心有点痞痞的老干部。未来的规划,地域,志向,秉性都很相似,聊天很投机。但有可能这些都只是一厢情愿的我以为。
我一直挺保守理性的一个人,遇上他之后才明白闪婚,一见钟情,相思病。这些我以前无法理解只觉得可笑的东西。
从第一次见他之后,我就想嫁给他。
我不喜欢这里,不喜欢现在的工作,他成了我很想一直赖在这个城市的最大的动机。
第一次见他后,我就和最好的朋友说,我觉得我最后会哭,会很痛苦。现在脱身才对,不能让自己陷进去。但是我也知道我一定会陷进去。
因为他是我的理想型,但是我不是。
我只谈过一次恋爱,但是不是和他。
遇上他之后,我发现原来真的会有心动的感觉。
但是追一个男生最不该做的事情,我基本都做了,我现在也几乎成功的把他吓跑了。也把自己变成了一个自己都不认识的,没趣的女人。
我想为我自己找个借口。
当遇上一个自己特别喜欢的人的时候,我做不到矜持。
我想每天都约他出来,想每天见他,甚至想很远去找他,我羡慕他身边的无关紧要却又每天可以见到他的人。
这种感觉,我对任何一个人,都从来没有过。
斯人若彩虹的意思是不是,我多姿多彩幸福而充实的生活,在他出现之后都黯然失色。
最爱吃的东西不香了,最爱看的韩综没劲了,最享受的消遣也不做了,其他异性也不想理,只是想着这个人。
我把最蠢的事也都做了。
我开始在意自己的皮肤,身体,言辞,脾气和风格,我怀揣着一颗悸动的心强装镇定,小心翼翼,变得刻意,不再可爱,毫无魅力。像假人一样。
道理我都懂。
当遇上一个自己特别喜欢的男生,自己也不是美若天仙,女生再急也应该放长线钓大鱼,慢慢勾引,日久生情,这样成功率才高。
之前有男生第一次见我之后说要我当他女朋友,我当时觉得对方很草率,不认真,才见一面而已。
现在我遭报应了。
我在第一次见面后就忍不住表明了心意,怪我着急,怪我盲目自信,怪我太以自我为中心,怪我以为他能感受到和我相同的感受。
急于要结果,我变成了他的负担,变成了他不敢再轻易接近的人。
我真的好蠢。但是我也真的不懂。在遇上一个自己特别喜欢的人时,要怎样装作满不在乎,要怎样保留神秘感,怎样适当的矜持和高冷。我变得不酷了。
一看见他会忍不住笑,会一直说话,会想拉他的手,会忍不住想他,会时时刻刻查看他有没有回我微信,会忍不住每周都约他,虽然其实我每天都想见到他。
我开始特别期待能见到他的每个周末。去哪里只是幌子,目的只是见他。然而我蠢得连这句话也跟他说了。
和预想的一样,我的自信和个性慢慢变小,他对我的兴趣和好奇渐渐变少,我成了一个easy girl。
我还亲手把自己和他暧昧,和他慢慢相处,互相了解的机会也掐断了。
我蠢的去拉他的手,他惊慌的抽走了。
我问他,他喜欢一个人的时候也是这样吗?他说不是。
我说,你不知道我喜欢你吗?他说知道。
我明明都知道答案的。
他喜欢我,不会一周才见我一次,不会说不想我,不会选择看电影玩游戏而不怎么回我微信。不会说令我伤心的话,不会舍得我。
因为对他而言,我不是彩虹,所以他的生活也依旧彩色的。
是我自己把最后的一丝希望当成了赌注,最后满盘皆输。
今天是认识的第四周的周末,横冲直撞的我,已经约不出来他了。
我想问他,是不是只是不想出来见我,但是我不敢说,因为我知道他会说是。如果他这样回答了,我就要永远的退出他的生活了。虽然这跟现在也没什么两样。
我现在冷静的整理自己的感情,我打字还可以不哭,只是回忆。
你就像流星一样划过我的生活,转瞬即逝,我们连一张照片都还来不及拍,你就要消失了。你为什么要出现在我的世界里,遇见你之前,我都还可以自己好好的,我宁愿一辈子都不要这么喜欢一个我喜欢不到的人。或许我以后都很难再喜欢谁了。
我现在又有一种预感,最后我会酷酷的说,谢谢你让我知道了什么叫一见钟情,也祝你以后可以找到一个令你一见钟情的女生。
再或者,继续胡思乱想的话,我会等你,但是也等不到你。你会找到你喜欢的那种女生,你们会在一起,你们会结婚,我会等到人老珠黄,等到也没有人再爱我。
我收藏了你发的每一条语音。
我想你不知道我有那么喜欢你,我到现在也觉得自己没错,遇上自己特别喜欢的人,我控制不了,我做不到不做这一切我不该做的事。谁也做不到。
我现在只开心的是,上次分开的时候,我亲了一下你微微靠过来的脸。因为我知道你可能再也不会见我了。
我只后悔的是,你被吓到之后,半开玩笑的说站住的时候,我没有停下,狂哭跑回了家。如果再给我一次机会,我会站在那里不动,等你给我一个答案。