昨天晚上下雨和孩子一起散步，走了一段路后她拿不动雨伞了要我帮忙，因为雨不是很大而且我和先生平时都比较重视培养孩子的独立能力，所以我拒绝了。
又过了一会儿，孩子叫我“妈妈快看我！”我一看，小家伙把伞放在肩上，把手拿下来了。我不假思索的开玩笑的说“偷懒哈！”没想到小家伙很认真的给我说“麻麻你说错了，不是这样的，我不是偷懒我是想办法”
我一下子愣住了，对呀，我虽然心里觉得她还是挺乖，我没同意帮她拿伞，人家也没哭没闹还自己想办法解决问题。可为什么从自己嘴里说出来就是这样的话呢？
看着她在前面走仿佛看到童年的自己，一个不被父母看见，长期被否定，总是被要求的可怜的孩子。那种不被父母相信从而潜意识不相信自己，内心极度自卑总觉得自己不行的感觉一直伴随自己。
而我自己为了和自己内心那个不自信的小人儿战斗，买了无数心理学方面的书籍，也参加了很多身心灵的课程来疗愈自己。我深深的知道原生家庭对一个人的影响，也知道在婴幼儿时期母婴关系对孩子的重要性。
可今天我却用同样的方式来对待孩子，潜意识有多强大。当然我也很感谢这么多年的心理学的学习，才让自己学会随时觉察，即时的调整自己。
爱不是要求而是看见。看见是什么？看见就是看见真实的自己和真实的对方，允许对方做自己，而不是把对方变成自己想要的样子。
女儿一句“妈妈你错了，不是这样的”让我觉醒。是的，我不能决定父母用什么方式来爱我，也无法改变。但我可以像宝贝一样拒绝啊！为什么自己以前一直不懂得拒绝接受负面，不懂得对父母说你们错了，我可以的。
想想自己真是可笑，一个成年人却一直活在童年的受害者的剧情里。父母给予我这么多的爱，虽然是用他们的方式，但毕竟出发点都是出于爱我。虽然他们经常打着爱我的旗号来干涉我的生活，但我可以直接明确的拒绝他们啊。
感觉自己过去真的就像武志红老师所说的巨婴一样拒绝长大。拒绝做真实的自己，每天让自己的生命能量都处在很低的状态中。等待哪一天谁能来拯救自己。其实不过是自己不愿允许自己做真实的自己，选择逃避而已。
OK，不管过去怎么样，我现在不也还好好活着吗？而且其实也活得不错啊。有自己不错的事业，虽然充满挑战但也还不错；有自己幸福美满的家庭，虽然和老公也有很多的矛盾，他也经常看不见我，常常要求变成他喜欢样子。
有什么关系，对方看不见也许因为他还缺乏爱的能力，也许因为我自己都还没爱自己，别人又怎么会爱我呢？
我现在是成年人了好吧，不再是那个害怕父母不关注自己就不敢说出自己的想法，不敢做自己的小女孩了。我现在可以自己看见自己，自己允许自己，自己爱自己啊。而当我学会爱自己的时候，也就懂得爱别人了。
就像今天开始决定在简书上写文章一样，准确的说是写感悟吧。不管写得好还是不好，不管有人看见还是没人看见都不重要。重要的是我愿意把感悟写出来，做自己一直想做但都却一直没勇气做的事情。
下载简书有段时间了，一直想写，但一直没勇气写。感谢宝贝给我这么多的感悟，让我愿意开始行动起来，改变自己。孩子真的是上天送给我们最好的礼物，是来让我们成长和疗愈我们的。谢谢你小玉儿，麻麻爱你❤️
