昨天写作群里的聊天，说到婆媳关系，我想到了自己和婆婆不断冲突磨合，直到今天，能够和谐的相处，这个过程经历了好多年。

我最喜欢说的一句话就是，婆婆是来度我的。在成长群里，一群女人聊天的话题很多都是婆媳关系，特别是我。后来在私密的小群里也是如此。记得一天，有位朋友忍不住说，彦蕊，你的话题能不能不要谈到婆婆，可以聊聊老公吗？那一天我记忆深刻，挫败感非常强。似乎在我的世界里，老公的确是不存在的，只有我和婆婆。我也恼火，为什么每次都要谈到她呢，可是我也没有办法，因为我所有的事情似乎她都在插手啊。婆婆是一个很强势的婆婆，老公喜欢听她的，他的口头禅就是你问问妈妈怎么办，你问问妈妈同意吗？而我无论是有什么活动，参加什么课程都要事先征得她的同意。她就像我们家的太上皇一样。

我参加活动或者旅游经常会带着婆婆，初心是带着一份感激，很想让婆婆放松。因为无论婆婆怎样约束管制我们，她对我们的那份付出还是能够收得到。记得有一次，几位朋友跟我1说，你婆婆好厉害的感觉，你和她在一起难道不压抑吗？是的，婆婆非常自我，她有很多东西看不惯。她喜欢评论。很多事情都会带着一个挑剔的目光。而婆婆自己本身也的确很优秀。家里的大事小情都是她在安排。他做事情很有魄力，很有眼光。在这个家里，她的贡献也是非常大的。就像去年她坚持换房，家里的两个男人不支持，关键时刻我力挺她换了房，到现在，一家人住在很舒适的房子里，公婆可以安享他们的晚年。两个男人也很满足。如果当时没有换，再换的话，经济的成本真的要大很多，也许就真的换不成了。

在家里极其压抑的氛围中，我开始学习心理学。开始上一些课程。记得第一次上课，我和婆婆申请时，我说的是我必须去，否则的话我就要跳楼了。她没有办法允许我去了。回来后就各种评断说我的课白上了。以后的每次上课基本都是拼出老命的感觉，才敢张口和她申请。而每次上课在课堂上，我都会眼泪止不住的哗哗流。所以很长一段时间，我关注的焦点都是在处理和婆婆相处所积压的情绪。而根本的原因不敢做自己，却一直不敢突破。回忆起和婆婆同住的这几年，那种压抑的窒息的感觉至今还很清晰。支撑我走过这几年的动力，一是安全感，在那种被掌控之中的安全感，我不需要对自己负责。二是需要，老公的缺位，让我不得不需要婆婆的帮助。所以我不敢冲突，因为我必须有人来帮我看孩子。所以我们做不到分离，只能依靠心理学来调整自己的状态。三是一颗感恩的心。我的善良能够看到婆婆的付出，看到她的爱。所以在没有冲突的日子里，我们也很亲密，我们会交心的聊天，出去玩儿的时候，旁人总以为我们是亲母女。

但是我的状态一直很纠结。我依赖婆婆，感恩婆婆，但却不想受她的控制。我想离开却又离不开。这是一个矛盾。我的这种状态，婆婆也很不舒服，也很委屈。她是管也不是，不管也不是。我们的根本原因还是在于界限。该我做的事情我没有承担，于是婆婆忍不住替我承担。

什么时候开始有的转变呢。我想还是这一次次的冲突当中，我的内心渐渐有了力量。我开始敢于说出自己的需要，敢于接受婆婆的否定，敢于坚持自己认为对的事情。我看到自己时，我也渐渐的真正看到婆婆。看到她内心的焦虑，她对我们的担忧，她过度承担的辛苦。我一直觉得自己学心理学没有什么进步，因为自己最恐惧的事情依然没有解决。但是从我与婆婆相处的方式转变看来，至少我的家庭生活已经发生了很大的变化。

婆婆参加了好几个团体，和她老同学之间，有了联系，她渐渐开始有了自己的生活。我渐渐学会承担养育孩子的责任。老公也渐渐走进真正的家庭生活中。遇到问题时的冲突，变成了我和老公的事情，我的话题渐渐开始转移到我和老公。我也惊喜的发现，貌似我本人没有什么变化，但是和老公的沟通却有了很大的变化。我不知道他什么时候变得那么诚恳，愿意承认自己的错误，愿意和我交流，说出自己的想法，愿意承认我的理念对的地方，愿意一些事情让我自己做主。而在处理我和老公关系的时候，我心里很清楚，我在一步步的面对我自己。我离自己越来越近了。因为亲密关系往往投射的是自己与自己的关系。我从一个没有自我，不顾自己需要，委曲求全，辛苦付出的苦逼角色，开始疼惜自己，开始去看自己的需要，表达自己的需要，并开始对自己的需要负责。真的是经历了很长的一个过程，现在依然在过程中。只是真的，一切都在越来越变好。

我发现当我不是特别关注婆婆的感受时，不是那么担惊受怕的，想讨好婆婆时，婆婆对我尊重了很多。前几天孩子报名课程，我征求婆婆的意见。我发现她竟然说，其实她不太懂，让我们自己好好考察一下，做决定吧。还说我们懂得比较多。她只是说了她自己的期待。我发现在婆婆的新家，我再也没有看她脸色，陪她做过饭。甚至洗碗都是公公在抢着做。但是婆婆很愿意为我们服务，只要坐在那里吃饭，她就很开心。发现当婆婆生我们的气时，我只需要真诚的表达一下我的歉意，婆婆的情绪很快就会缓解。我发现我们大家都放松了很多。彼此都在回到自己身上。

而我更多的看到婆婆的付出。真的很感恩能有这么能干的婆婆。这是自己的福分。以前我在战战兢兢地享受。因为在我的感觉里，接受她的付出，就意味着我要被她控制。如今我能够很坦然的接受婆婆的关爱。也能发自内心的感恩她的付出。我们的关系似乎远了一点，但是却更加和谐，彼此都很舒服。我不再硬撑着自己做事情，前几天做一个点心，我发现自己做的话要占大半天的时间。我打电话问婆婆可以帮忙吗，她很乐意过来，替我做了其中最难做的部分。一边做一边聊天，这种感觉很是融洽。

而我做事情也不再藏着掖着。不再期待必须得到她的肯定才可以。有些事情她不认可，我会去看她不认可的原因是什么，然后自己承担起可能的后果。我发现当我愿意承担时，她对我的控制自然就小了很多。

我一直以为我们教育孩子的理念很冲突。很多时候我和她在彼此抗拒。后果就是孩子做了无辜的牺牲品。现在我们都意识到了这个问题，她渐渐把教育孩子的责任归还给我们，而我也看到她的理念对孩子有益的部分，比如习惯的养成，基础的牢固等等。去看到自己的不足。在育儿的路上走了很多弯路。孩子是上天派来修复我们自己的。我想随着我越来越认清自己，孩子的状态也会越来越好。

前几天课程上，一位同学的个案让我眼泪一直在流。她内心任性的呐喊，为什么上天对我如此不公，为什么我要承受这样的缺失，我不甘心。但是个案的最后呈现却是，她已经拥有了很多很多，但是她不去看，她不接受，她只是盯着自己缺失的那部分，就好像童年里没被满足的那颗棒棒糖。那种没被满足的感觉扎根在心里，不断生根发芽，膨胀。我看着她，就好像看到了我自己。回看我的童年，发现父母真的也在尽力，给我他们能够给的。至少在三个兄妹里，我作为老小，已经得到了很多很多。那一刻，突然就看到了自己的拥有，就从心里接受了它。

所以，盘点自己拥有的，得到的。去发自内心地接受，感恩。感恩，是最高频的能量，会让我们越来越有力量。

祝福我们大家，都能珍惜我们现在的拥有。这样我们会更有底气，更有力量，去接受挑战，创造更大的丰盛。