未来是一个多么模糊的词，每天都有人在挤破脑袋想着自己未来的样子，尤其是年轻人，那些对未来有憧憬又迷茫的孩子。
我开始为自己的未来无比担忧，是从大学开始。我掉进了一个自己完全不能了解的专业，我一遍遍上网查这个专业的前景、毕业对口工作等等等等，我是害怕了，我对未来竟只剩下了迷茫，连憧憬都没了。
尽管我不喜欢这个专业，我仍不想浪费这四年的时间，我总对自己说，也许上帝就是这样给我安排的，这个专业就是我的归宿，我会在这个领域走上人生巅峰。我被自己的伟大想法感动得一塌糊涂，甚至有一种悲壮的宿命感，我觉得我生来就是要做这个东西的，以前是以前，现在才是我人生的开始。
现在想来着实好笑，我不愧是爱做梦的，几下就做好了自己的工作。
我还三下五除二规划起自己的未来，好好学习专业课，好好考研，好好读研，考个博士，然后就成了业界大佬走向人生巅峰。短短几个阶段，我要一步一步好好走。所以每天都在自己的日记本里对自己说，一切都会好的，想要的都会有的。
我开始为自己有这么好的规划自鸣得意，还对身边窝在寝室不知道进取的同学感到痛心疾首。每天严格高标准要求自己，在别人还在睡梦中时起床，在别人还沉浸在游戏、烂剧时好好入睡。别人上课不听我必须认真和老师互动，作业也好好按时上交。就连周末也不能偷懒，看书学习运动，把时间安排得满满的，不能虚度！
我以为自己这叫做进取，其实只是因为我只敢做这些别人看起来不会太刺眼的事。但很多时候世界期待我们去做一些遵从内心的事。
我就那样自己感动着自己，做着那些看起来很励志很充实的事情，我以为这样我的人生总不会太烂了吧。
我太害怕自己混不好了。我看多了社会底层的生活，我知道身在其中的苦楚，所以不愿意自己搞到那种地步。但是我知道自己最深处的心结是不敢面对自己高考失利的结局。我以前的日子太好过了，向来顺风顺水，所以潜意识里总觉得老天爷为我来了个小灶，时刻关注着我，在我不顺时就给我来个光环什么的。
我是怎么开始试着去了解自己的呢？
也许是每次看着曾经和自己一起谈梦想的小伙伴仍在追着自己的梦？也许是发现自己内心仍在做着梦？也许是翻开以前的日记，忽然就被感动了？但最重要的是我发现自己的规划里也许永远也没有了这个梦的位置，而我其实并没有那么喜欢现在做的事情。
我认真学习只是因为这是我知道的唯一可以做的事情。我太害怕毕业之后被孤零零抛到社会上，我不知道我要面对的是什么，我不知道我能做什么。说白了，我就是被毕业的就业竞争压力吓到了，考研、学习，只是因为那是我熟悉的领域，我至少知道自己该怎么做。出了这个舒适圈我就会手足无措，这是病，得治！
我想我是属于那类爱做白日梦的女孩子，但是只敢做梦，却不敢行动。也许很多人都是这样吧。
我也不敢抛弃所有去追寻什么，可是我也知道，我所谓的走向人生巅峰，又哪里是那么容易实现的？但是这些口号说出来多么响亮啊！科研人员又是多么牛气的词儿啊！
可是这样的我并不快乐，我要待在实验室里做着反复枯燥的实验，我曾经骄傲于本科就跟着老师做科研，现在也庆幸于在实验室里发现自己的心。
我才做了一个推翻我过去努力的决定，去你的这个专业，我不和你玩了！虽然一下子生活完全不一样了，但是为什么我心里如释重负，那么开心！
我还是不知道未来会怎么样，可是我做了那个决定之后还是勇敢多了。至少我开始去做我的梦了，虽然未来的路依旧那么不确定。
是的，我们都不知道自己的未来是什么样子，所以别用功利的眼睛看待你现在的生活，既然一切都是未知的，就尽量去做自己喜欢的事，别用成年人的眼光打量你要做的事，问问你的心，你想要什么。
