一个人爱上另一个人的根本原因是什么？是因为对方的外貌，性格，收入吗？通通都不是，究竟是为什么呢？

我们不妨来看看法国作家埃克苏佩里的小王子里的一个故事。

小王子在一个小小的星球上生活，有一天，星球上忽然绽放了一朵娇艳的玫瑰花，小王子从来没有见过这么美丽的花，于是他每天细心呵护，精心地照料。

他当时觉得这是宇宙里唯一的一朵玫瑰，比所有的花都美，后来有一天，他来到地球，发现仅仅一个花园里就有5000朵几乎完全一样的玫瑰花，那一刻，他终于知道，他所拥有的只不过是一朵普通的花。

这个发现让小王子非常伤心，但是尽管如此，不知道为什么，他心里还是放不下自己的那一朵玫瑰。直到有一天，一只小狐狸跟他说，正是因为你为你的玫瑰花费了很多时间和心血，才使你的玫瑰变得美丽。

小王子恍然大悟，终于明白，尽管世界上有无数朵玫瑰花，但他星球上的那朵玫瑰花仍然是独一无二的，因为他浇灌过，保护过，他陪着她一起说话，陪着她一起沉默，所以她是他独一无二的玫瑰。

同理，我们地球上的人类多如满天繁星，多如恒河沙数，我们哪一个人不是千万人类中平凡的一员？我们哪一个人的所爱不是千万朵玫瑰中平凡的一朵？

我们手里的玫瑰之所以一枝独秀，并非是玫瑰本身多么耀眼，而是因为我们在玫瑰身上倾注了自己全部的目光。

我们心中的所爱之所以一笑倾城，并非是因为对方本身多么的迷人，而是因为我们在对方身上付出了自己所有的感情。

为什么得不到的一方永远在骚动，被宠的一方总是有恃无恐呢？因为前者持续在输出，而后者几乎没有。

为什么父母永远在骚动，子女一直有恃无恐？因为父母持续在付出，而子女几乎没有。

为什么好孩子永远在骚动，坏孩子一直有恃无恐，因为坏孩子费心，耗费了父母更多的付出，好孩子省心，节省了父母本来的付出。

为什么母爱一般情况下更甚于父爱？因为母亲十月怀胎，千难万险，对孩子的付出更甚于父亲。

这个效应放在职场，亲情，友情，爱情或者其他领域中同样适用。所谓会哭的孩子有奶吃，人脉都是麻烦出来的等等，都是这个效应分娩出来的金科玉律。

因此，我们爱一个人是因为付出，没有付出就不可能有爱。

所以，严格来说，这个世界上根本就没有一见钟情。如果有一个人告诉你，他在几秒钟之内爱上了一个女孩，你只需问他一句，你在几秒钟内愿意为那个女孩去死吗？

他肯定不愿意，就像我们不愿意为自己所喜欢的明星去死一样，因为几秒钟的时间是不可能爱上一个人的。

那一个男生是如何爱上一个女孩的呢？

当一个男生跟一个女孩见面之后，会朝思暮想，茶饭不思，无时无刻连做梦都在思念，他一天的思念除了睡觉，可能长达16个小时。而另一位对这个女孩同样有好感的男人，每天的思念可能只是一个小时。

我们假设爱上一个人需要180个小时的思念，那么前者只需要十天，而后者需要180天。这就是一见钟情的真相，钟本来就代表时间。

所谓的一见钟情，是两人在初次见面时，激发荷尔蒙分泌，互生好感之后，还需要一定的时间才能形成。

在一定的时间内，如果双方都付出，就会孕育出爱情，如果只有一方付出，只会分娩出单相思，如果双方都没有付出，最多也就生出交情。

所以，如果没有足够的付出，别说是几秒钟，哪怕相识一个世纪，你都不可能爱上一个人。

思念就是一个人的情感付出，当然，付出还包括很多种，比如，时间，金钱，陪伴，精力等等，但归根结底，所有的付出都会随着时间潜移默化，最终变成情感的付出。

因为一段付出的时光已经悄然形成美好的回忆，融入到你的血液，转化成了你生命的一部分。

从前有一个女儿问父亲，如何让她喜欢的男孩子喜欢她呢？

父亲回答说，让他给你买一个冰淇淋。

女儿又问，然后呢？

父亲回答，让他再买一个。

当然，这里讲的只是方法论，具体情境还要具体对待，不同的人需要使用不同的技巧，切勿生搬硬套。

总之，终极心法就是一句话，你付出的同时也要引导对方为你付出。

这就是富兰克林效应（让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你）

因为男孩买冰淇淋的行为看似简单，却无疑是一种潜移默化的付出，他会想女孩喜欢吃什么口味的冰淇淋？草莓的还是牛奶的？大的还是小的？东家的还是西家的？

无形中，男孩就为这个女孩付出了时间，金钱和精力。渐渐的，男孩就会问自己，为什么我要给她买冰淇淋呢？

因为她可爱，懂事，笑起来好看等等。哪怕这个女孩儿在外人看来一无是处，我们也大可放心，无论如何，男孩都会找出1000个理由说服自己。

或许你会问，为什么男孩会这么蠢？其实何止这个男孩，人性本身就是这么蠢。

没错，这又涉及到心理学效应，叫认知失调，简单来讲，就是当人们发现客观事实与自己认知不一致的时候，会产生一种不协调，不舒适的感觉。

这是美国心理学家利昂•费斯廷格1956年首次在《认知失调论》一书中提出来的，他发现那些所谓的末日邪教派成员们有一种不可思议的信仰，哪怕他们的教主关于地球灭亡的预言失败了，他们也不会认为教主在欺骗。

但是毕竟这种预期落空引发了他们认知上的不协调，那怎么办呢？指望他们知错就改，回头是岸，公开承认自己蠢？别开玩笑了，认错这么反人性的事情，世界上从古至今就没有多少人能够做得到。

声明一下，这里的认错是指发自内心地认为自己的思维是错的，不是那种勉强装出来的面子功夫，所以基本上所有的信徒解决这种认知失调的办法，不是承认错误，而是去接受一个新的预言，外星人已经因为他们的虔诚信仰而饶恕了这个星球。

现在我们还原一下场景，那个男孩坚持走进了富兰克林效应的圈套，然后又染上了路径依赖的惯性，接着又踩到了认知失调的陷阱，最后还有一个沉没成本对着他眉来眼去，你觉得他能轻易地放弃那个他天天为之买冰淇淋的女人吗？

几乎不可能，除非发生无法预料的异常状况。

相反，男孩会因为自己的付出而渐渐觉得这个女孩超凡脱俗，与众不同，日积月累，他就不知不觉地爱上了这个女孩儿。

爱情其实就是这么简单，所谓爱，就是你对一个人付出的总和。

但是我们生活中很多女人会认为，只要对男人足够好，对他越重视，付出的越多，对方就会越爱自己，但是得到的结果恰恰相反。

因为只有你付出是不够的，你要学着让他同样为你付出。比如一件物品，你不用付出多大的时间金钱成本就可以得到，那你必然是不会去珍惜的。但是如果为了得到他，你花了很多的精力和金钱，那他在你眼中一定是珍宝般的存在。

就像一件衣服免费让你穿两年，突然让你花十几万去买，你还要吗？但如果当初是花了十几万买的，是不是即使不喜欢了，你也舍不得扔掉？

在一段关系里，你付出的东西越多，你对这段关系的掌控度就越低，你会越在乎，最后没有了自己的框架，在经济学上叫沉没成本，意思是你为对方付出越多，你越离不开对方。

所以，一个女人为男人牺牲越多，就越无法放弃，因为她无法释怀自己的沉没成本，只能不停地暗示自己，我太爱他。

这就是一种典型的自我说服，我并不鼓励你用沉没定律去欺骗别人。但你必须明白一个道理，人只会为自己曾经付出的感情负责，无论你条件多么优秀，如果无法让自己喜欢的人为你付出，那他就无法真正的爱上你。

付出包括，金钱付出，让他请你喝东西，吃宵夜，回赠你礼物。情绪付出，让他因为你产生情绪波动，悲伤，欢喜或者吃醋。时间付出，陪你去做你喜欢做的事，坐很久的车来看你。精力付出，让他帮你解决一件棘手的事情等等。

聪明的女人会明白，爱情就是一场博弈，有心理博弈和精力博弈。在两个人还未修成正果之前，任何一方掏心掏肺对待伴侣，把自己的老本投了进去，通常只会迎来亏损。