我是艾米,每天在【安妮的格格屋】日更,聊聊我们的日常碎碎念!
谁不是带着伤长大:与内心的父母和解
王雪岩
62个笔记
第36章 给宝贝的一封信:孩子,妈妈不代表正确
“我们培养孩子的目的,是培养他们有能力离开我们”
生命的独立,这是每一个人成长的意义。
我放手越多,你在长大的路上会越轻松。我愿意陪你一起,当然,也是你陪我一起去完成这个过程,完成我们两个人的成长。
尊重他人,但不必绝对顺从
当你的想法与我不同时,不代表你是错的,也不代表我一定是对的,那可能只是因为我们的经历不同,我们看世界的视角不同。
学会尊重自己的想法,同时也要尊重别人的想法。当别人的想法与你的不一样时,不代表你是错的,即便是大多数人的想法都与你的不一样,你也同样拥有保留自己独特想法的权利。
也不必因为自己的想法与别人的不同而试图去说服别人,
我是不是应该允许和接纳先生的一些认知
你可以试着把你的想法告诉别人,讲出你的想法,别人才能更多地了解你,你也会贡献更多的思考给别人。但你的权利仅止于此,你没有权利要求别人一定都具有跟你一样的想法,也没有权利要求别人都顺应你的想法。
你可以试着把你的想法告诉别人,讲出你的想法,别人才能更多地了解你,你也会贡献更多的思考给别人。但你的权利仅止于此,你没有权利要求别人一定都具有跟你一样的想法,也没有权利要求别人都顺应你的想法。
妈妈不总是对的,当你的想法与妈妈有冲突时,要记得听听妈妈的想法,但不是一定要遵从妈妈的意见。
对你的生命而言,你自己的思考、探索,即便是失败的经验都会是比顺从妈妈更宝贵的东西,因为属于你自己的人生,不应该是重复妈妈的经历与感受。你不必为自己的长大而内疚,我内心因为你渐渐不再需要我而产生的失落,那是我需要处理和面对的事情,而你的任务只是让自己自由地成长。是的,你不必为我的情绪负责,让我开心不是你的义务,那是我要为自己负责的地方。这也是每一个妈妈终将要完成的功课,那么就交给我去做吧,你只管张开翅膀试着去飞就好。
尊重自己,学会拒绝
自己那么乖巧而被喜欢,却忽略了自己的真实需要。
写给我自己
那是因为妈妈只是一个平凡得不能再平凡的人,所以会有各种各样的局限,也会时时犯各种各样的错误。 面对一个可能犯错的妈妈,你要学会的:一是允许妈妈犯错,二是拒绝妈妈的不合理要求。
和今早的事情有些相似
因为每一位妈妈其实也是带着各种各样的伤口长大的,有的时候那些伤口本身就会让妈妈不经意间伤害孩子,有时这些伤
被拒绝的妈妈会有强烈的挫败感,这可能让她变得很愤怒,让她觉得自己“好心没有得到好报”。所以,她会因为被孩子拒绝而愤怒,而这个愤怒就会限制孩子的成长,但我向你保证,我会努力让自己成为一个陪伴孩子成长而不是限制成长的妈妈。
而你也要记得,妈妈是用来爱的,不是用来满足自己的。爱妈妈的方式是让自己生活得足够好,你生活得越好,妈妈的心会越安宁,也会因此感觉到生命的阳光。
你要学会拒绝的东西有很多,学会拒绝别人不合理的要求和期待,保护好自己的感受,你才能将事情做得更好,
学会尊重自己内心的感受,不要让自己违心地接受。
感觉任务太重时,你可以拒绝老师给你的安排,因为硬接过来你可能也没么多精力很好地完成;当你觉得自己已经尽力学习时,你可以忽略爸爸对你分数的遗憾,因为学习是你自己的事情,成绩关系的是你自己的人生,相信你有能力为自己的未来负责,学习才不会成为在替爸爸做的事情;当妈妈责备你没有告诉她你一天做了什么时,你可以拒绝汇报,因为你已经是个大孩子,你有权安排自己的生活,而妈妈的担心是她自己要处理的焦虑,你不必为妈妈承担太多责任……
所以我们必须学会尊重别人,至少不能伤害他人。
当你拒绝时,你要有能力告诉对方你自己的真实想法,只是尊重地告诉,而不要试图改变对方的想法。
建立清晰的心理边界,学会尊重他人与自己
当父母不断催促孩子看书时,学习就不再是孩子的事情,而是为父母学习;当父母为孩子抵挡一切风雨时,成长就成了父母的责任,孩子不再愿为自己的长大负责;当父母因孩子犯错大发雷霆时,改正错误成了父母的期待,孩子在承担了内疚之后,就不再为改善做更多的努力……
花了十几年来做准备
当你与我之间可以安全地自由地表达自己的时候,你可以在这样的状态下学会尊重自己也尊重他人的空间,既保护自己的空间不被入侵,也不去入侵他人的空间,学会理解和尊重彼此的不同,学会为自己的情绪负责而又不过多卷入他人的情感空间,不试图干涉他人的生活。
当你步入社会后,你也可以用这样的方式与你的领导、同事相处。当大家都可以尊重别人的心理界限时,这种有距离的关系,才能让彼此感受到真实的亲密,而不是彼此控制与伤害。
每个人都会犯错,包括妈妈和你。
妈妈只是普通人,而且随着妈妈年龄的增长,某些能力会越来越弱。
其实你的长大也带来了我的成长,跟你在一起的每一天其实都是帮助我积累新的经验的过程,你的每一个变化对我来说都是全新的,我必须要试着找到新的、更恰当的方式与你相处,所以我也常常会犯错。
当我可以接受自己的时候,我的生活也变得轻松起来。
我们每个人都是普通的,都没有能力把所有的事情做到完美;既然如此,我们就接受自己的弱小和不完美吧。
我们不必再花太多的精力去掩盖我们的弱小来抵御我们的恐惧了。
表达情绪是你的权利,放弃虚假的和平
多疾病都是有心理原因的,当一个人的情绪出口被堵塞后,这些情绪就会留在这个人的身体里,伤害这个人。
所有发生在你内心的情感,都是值得被尊重的,每一种情绪背后也都有着各种各样的诉求。
我是为什么从小不善于拒绝,又不敢表达自己的????!!!!
之后会被拒绝;也有的人害怕表达愤怒,因为害怕表达之后会损害跟对方的关系。其实,很多时候,这些害怕只是来自我们的想象,想象当我们说出来后会发生我们不想看到的结果,但当我们真实地向对方表达自己内心的感受,只是表达而不是责备对方时,对方可以感受到我们的真实情感,感受到我们对他的信任与尊重,所以这不仅不会破坏关系,反而可能会因为理解而促进关系的发展。
当我们并没有讲出自己真实想法的时候,对方也并不了解我们内心在发生什么,也就不会做出调整和改变,他的继续可能会带给我们更多的伤害感,从而让关系就这样一点点被腐蚀掉。所以,当我们不能真实表达自己的情绪时,我们所努力维持的那个和平,其实是一个和平的假象,真实的愤怒就在假象下翻滚。当这些愤怒再也掩盖不住时,就会成为强大的破坏力。
第37章 有时候,母亲需要“自以为是”
自以为是,让我想起一位朋友写她的妈妈,大概就是这样极其自信的表现。
第38章 情感被充分满足的孩子,成绩不会太差
当他们为了儿子的成绩恼怒的时候,却不知道,很可能是他们自己把孩子推到那个“坏孩子”的位置。
他感觉自己就真的像父母说的那样不堪,所以他的心力一直放在寻找一对“好的父母”上,而很难像他的同龄孩子那样,去学习,去游戏,去发展同伴关系。
孩子们的满足其实是很容易实现的,只是略多给他们一些自主就好。
支持,而当他们愿意向父母寻找帮助时,这也远比他们自己摸索或者向网络等寻找帮助安全得多。
当他们可以感受到来自成人世界的尊重时,他们才能承认界限对他们的保护,然后就可以多放弃一些……
与成人世界的对抗,多花一些精力到自己该做的事情上。
情感的满足
孩子的学习出了问题,其实背后是情感世界出了问题,是家庭中的关系出了问题,这些使孩子的学习失去了活水之源。
给予孩子爱的理解,包容,情感,支持。
在孩子成长的过程中,努力去建设好的关系,给予孩子爱的情感、信任、理解和抱持,是再多都不嫌多的。
第39章 不要让变态的爱,污染了孩子纯稚的心
我大概是有两个我,一个知书达礼,一个暴躁焦虑。 先生大概也是这样。他的所谓严格,在外人看来是暴怒和粗暴。他说小时候家里没人管他,如果管管他,他可能不是现在这样。 很心疼女儿。
严,应该是严格执行为孩子设定的界限,比如诚实、不伤害他人,而不应该是情绪上的爆发与惩罚。
用物质的满足替代情感的满足,用恨的联结替代爱的联结,用不断给予孩子来漠视孩子自身的功能,等等,这些方式背后,都可能存在着偏离常态的爱——变态之爱。
先生总是会说,再怎样或者不怎样,爸爸就生气了。
有可能让孩子感受到自己无法获得妈妈的爱——一个孩子原本就可以获得的爱,而不是一个孩子因为听话而获得的爱。
常常因为与先生不同的观念、教育理念不同,而发生争执。他几乎不看我给他发的文章或者推荐的书,我也不看他发的。我们是不是很矛盾。 我发的是书籍和有权重的公号文章,他发的是俗不可耐的(也许是我认为的俗不可耐,总之,不敢苟同)。
当一个孩子只有满足了父母某种期待才能获得爱的体验时,在孩子的感受中,父母爱的不是自己这个人,而是那个爱的交换物,这就会让孩子无法确认自己的价值所在,他可能会低自尊,也可能会缺失爱的功能。
父母自己平和的情绪与相爱的关系
父母这一生能给予孩子的最好的礼物,不是丰厚的物质,不是优渥的生活,而是充满柔情的爱、接纳和尊重,以及父母自己平和的情绪与相爱的关系。当孩子有了这笔财富之后,其他的,完全可以由他自己去创造。