从决定喜欢你那刻开始，我就知道我疯了。
因为，你穿什么衣服、留什么发型、我都觉得最好；你吃什么东西我都觉得是香的，你喝什么饮料我都觉得是甜的；你做任何表情我都觉得是美的；你说任何话语我都觉得是对的。
因为我喜欢你呀，所以就算你对我冷言冷语爱理不理，甚至指着我鼻子口水飞溅破口大骂我还是觉得你就是个性迷人有脾气的光芒万丈的小王子啊。
我大概是没救了，但我不需要解药。我那些没由来的情绪低落、闷闷不乐、沉默，我也不知道它从哪里来，什么时候走。
我知道你才是我的解药，却也忘了，是药三分毒。
你可以一杯热水烫死我，也可以一盆冷水冻死我，但你却仗着我的喜欢，一直耗着我。你大概也发现不了，其实我什么都介意，却也什么都能原谅。
可是绝望真的不是一瞬间产生的，而是日积月累的结果。我是真的喜欢你，也是真的不想再委屈自己了。
我再也不想为了你的一句晚安，等到手机砸在脸上。从开始的十点，到十一点，十二点，一点，两点，直到彻夜失眠，第二天我还要顶着黑眼圈买好早餐去找你，发现你也买了两份，我以为那是要给我的，正准备消气，可你说是给别人的。
我再也不想，你一说心情不好，我就拿着发烫的手机拼命安慰你，是的，喜欢你。你一有事我就鞠躬尽瘁，可我也不能一辈子不洗澡。
我再也不想费尽心思去创造跟你邂逅，就为了对你说上一句“好巧”。我的心小鹿乱撞，低到尘埃里。你敷衍地一笑，趾高气扬。
你不喜欢我，你只是偶尔不甘寂寞。
我的世界也不是非你不可，遇见你之前，我好像真的，比现在快乐多了。
那时候我遇见谁都爱笑。
后来我遇见你才笑。
现在，我再也不想笑了。
我为我的卑微，我的竭尽全力，为我因为太爱你却没有拥有你反而失去了自己，为我的无休止的退让，而感到悲哀，我为我无数次想起你，从弯起了嘴角到变成沉默，而感到悲惨。
那天我站在街角，看到你在讨别的女孩欢笑，我失声痛苦。我突然很讨厌你，你不喜欢我，你可以拒绝我。就算你拒绝了我，我对你也永远没有埋怨。
所以关于对你犯的这场傻，就到此为止了。
我不会再靠近了。从今往后我会把喜欢藏起来，不再招摇过市，我会努力过得很好，希望你也是。
