自信对我来说一直是一个迷，因为有时候我觉的自己非常的有自信，可面对有些事情的时候，我又发觉自己毫无自信，还有的时候我觉的自己自信过度，应该叫做自负，可有时候我又因为完全没有自信变成了自卑······
自信如此复杂，但又缺她不可，我不经要问一句：
到底什么是自信？自信到底该怎么获得？
在苦苦追寻答案的过程中，我接触到了三个让我非常的喜欢答案，至于哪个答案才是谜底，下面为你揭晓！
一、自信，死而复生者的纹身
培养自信的方法，那就是去做你所害怕的事，去获得一次成功经验的记录。
——《人性的弱点》
刘润老师讲过一个故事，一个实习生怯生生地问他：“我怎样才能变得自信？”
刘润老师告诉那个实习生，“自信，是死而复生者的纹身，”
“你去做一件你不可能做到的事吧。”
刘润老师讲他在初中体育课上，老师让他们跳鞍马，那个鞍马虽然长，但是不高，横着跳过去，人人过关。
老师突发奇想，“谁能从侧面跳过去？”侧面？，这就是说除了高度之外，还要有足够的速度，否则这么长的鞍马，很可能因为力量不够而绊住坐在鞍马上，然后飞快地一头栽倒在地上的棕榈垫上。
在这之前的半年，不善体育的刘润老师就是因为跳鞍马摔倒而膝盖受伤，在家躺了两个星期。
刘润老师从那以后望着鞍马本能地害怕起来，越来越恐惧，膝盖似真似假的刺痛。
“这本来也不是要求的项目，不跳也没关系”他对自己说。“不行，你看那么多人跳过去了，你要是放弃了，今后你都会恐惧鞍马的。”
刘润老师不记得自己最后是怎么做出了决定，但是他知道他当时在空中的时候脑中一片空白，觉得自己要死了，什么也听不到，死寂一般。
而当小时候的刘润老师再次稳稳地站在地面的时候，他回忆到：
“你知道吗，不，你肯定不知道我当时的感受。似乎我已经和刚才在站在鞍马那边的我，完全不是同一个人了，“我可以做到”，天地透明而新鲜，一条自信盘卷如纹身。"
一路顺利的成功，滋生狂妄的自信，终成自大；死而复生的胜利，成就淡定的自信，练达泰然。
所以在刘润老师告诉我，自信是一种经历的奖品，一种战胜自己的恐惧和弱点所获得的纹身，想要获得自信，就去做一件你不可能做到的事。
二、真正的自信来自真实世界的有效反馈
有个人问了万维刚老师一个关于过度自信的问题，他问道
万老师，你说《权力带来的脑损伤》主要原因是别人看你说啥都对，自己就觉得自己特别厉害，慢慢的就失去换个角度思考的能力。那是不是说自信也是如此，在以前我会主动思考自己的行为是否合理，或想别人行为背后的原因。但后来有了《得到》之后，更容易看懂事物背后的驱动力，很多不用思考都知道原因。这样下去会不会过度自信？
万维刚老师的回答是这样的：
1、你想知道自己的自信是真实能力的反应，还是别人吹捧导致的幻觉，最好的办法就是采取行动解决问题，在现实操作中检验自己。现实中操作得到的反馈才是有效的反馈。
2、但真正的自信从来都不是一开始就成功、一路成功下来养成的。如果你从来没失败过，你的心还是感到有点虚，因为你不知道自己一直以来面对的是不是真实的世界。
3、真正的自信来自真实世界的有效反馈。你一开始以为自己很懂，结果一上手失败了。然后你发现原来有很多东西是你没想到的。你改变了自己，终于做成了一件事。这种成就才是实实在在的东西。
4、经历了多次失败和多次成功，获得了有效的反馈，你就不但知道自己是什么情况，更知道真实世界是什么情况 —— 就好像多次碰壁之后至少知道了墙壁在哪里 —— 这才叫知己知彼，这才是真正的自信。
三、自信实际是人际关系问题
在《被讨厌的勇气》一书中，一位青年也存在没有自信的困扰，例如在开会的时候根本不敢举手发言，总是会因为担心”如果提这样的问题也许会被人笑话“或者”如果发表离题的意见也许会被人瞧不起“之类的问题而犹豫不决。他甚至都不敢在人前开个小小的玩笑。
青年说他这么小心翼翼，是为了能够不被嘲笑、不被小瞧。
针对这样的问题，哲人说到：这是由于他对本真的自己没有信心，所以才尽量避免在人际关系中展露真的自己。当一个人的时候，他一定更能够放声歌唱、随着音乐起舞或者是高谈阔论。所以应该从人际关系角度出发考虑问题。因为并不是”本真的自己不存在”，只是无法在人前展露出来。
所以自信的本质问题其实是人际关系问题
讲到这里，我们就要了解阿德勒哲学，这套哲学是教我们怎么主观地看待这个世界。事情就是这个事情，情况就是这个情况——但是意义，我们可以自己选择。
1、活在此时此刻
阿德勒哲学认为人生并不是一条通往某个目的地的线 —— 人生是无数个“点”的连续。每一个当下、每一个瞬间都应该好好珍惜、好好体会，好好享受。这就好比旅游，并不是非要到达某个目的地才算旅游 —— 是从跨出家门的那一瞬间，旅行就已经开始了，路上每一处点点滴滴都值得欣赏。
如果你不能认真地活着，永远都在路上，永远都不喜欢当前的自己，那你真的可能一辈子都不会得到幸福。
2、课题分离
所谓课题分离，就是每个人都有自己的课题，你只要为自己的课题负责，而不要干涉别人的课题。一切人际关系的矛盾都起源于对别人课题的妄加干涉，或者别人干涉了你的课题。打的一个比方是你可以把一匹马领到河边，但是最终喝不喝水，那是它自己的决定。强迫马喝水就是干涉了马的课题。
同样的，当你担心害怕失败，担心嘲笑的时候，你也要明白他对你如何评价是他的课题，而做好自己该做的事事你自己的课题。
3.建立共同体感觉
人际关系的出发点是课题分离，人际关系的终点则是建立良好关系，也就是“共同体感觉”。课题分离解决自由的问题，共同体感觉解决幸福的问题。建立共同体感觉分三步。
第一步叫“自我接纳”。自我接纳就是要接受自己 —— 我有这个缺点那个缺点我承认，但是我能接受我自己。
第二步叫“他者信赖”。阿德勒要求我们无条件地相信别人。
第三步叫“他者贡献”。幸福来自对共同体的贡献感。
有了自我接纳，每个人承担自己的后果，你才不怕被别人背叛，你才会有他者信赖。有了他者信赖，把别人当做是伙伴，你才愿意做他者贡献。
所以，当你活在此时此刻，你就可以随时处在成长状态，人生不再一条直线，用一时的成败决定自己。当你学会课题分离，你就不会再让被人的看法和意见影响和控制自己，你起码有了自由。而通过建立共同体感觉，你还能一直获得幸福。
我的看法
最后我想说的是，如果我们想获得自信，最好的办法就是鼓起勇气不停的去尝试，也可以刻意练习。一开始我们的尝试肯定得到的多是失败，所以一定要衡量失败的结果自己是否能够承担，当我们小范围的尝试后并建立了成功的经验后，我们就可以到更大的舞台去施展。
同时如果小范围一直成功的话，为了避免盲目自信，我们就应该更去真实的世界锻炼自己，获得更有效的反馈，也许你在班级里一直考第一，但是在整个学校年纪或者整个城市能获得什么样的成绩，也至关重要，知己知彼后的自信， 就不是盲目自信。
最后，我们大家都是普通人，总有一些能力不到的地方。在这个领域我们可能唯一得到的只有失败，甚至都没有小成功给我们自信。这个时候我们就需要阿德勒哲学给予我们心理能量，告诉我们虽然失败了，但幸福依旧，人生依然充满意义。
