今年20岁，老朋友所剩无几，新朋友难以说明。表面看似主动走向孤单，暗地里被寂寞腐蚀。普通人一个，没多开朗，多希望热闹，然而也没多酷，所有的事都可以自己做。
于是走到了这一步，开始假笑和讨好那些不怎么喜欢的人，不然，心慌。
多可怜自己，从前和朋友骄傲的聊天“每个人都有自己的气场，相遇的时候头上的触角会相互感应适合与否，我们总能找到互相喜欢的人，比如你我之间”。后来，再也没人听我说这些话，好像每一次的触碰 都在宣告失败。父母开始隐约担忧我的人际关系，从前聚会总要唠叨几句，如今却要催促几句，开始告诉我为了朋友花一些钱也无不可。可是聚会还是越来越少，假期宅在家里的日子越来越长，如今，若与一个朋友打一通长电话也会让他们有些许放心。
我不讨厌朋友，只是有些人离开之后，再也没遇到合适的，不能说我没努力。悲惨的就是，很努力，很失望。我很少会十分认真仔细的想这些事，因为逃避总能让人燃烧起幸福的错觉。
也许恐惧终于战胜了逃避心理，身体开始下意识地采取了行动。开始想让那些我本不愿应对的人开心，希望有个人陪我，尽管我们三观不合，爱好迥异，和她说句话都要有勇气，相处起来好像是在受罪。但一想到见到熟人时一个人的尴尬，课堂上永远自己单独坐，心里话要自己对自己说，心情不好只有自己关心，就觉得不甘心。我又不坏，又不难相处，为什么不能有个好朋友？为什么就要事事一个人？
我可以一个人顶着上海夏天的高温去挤公交，去公园踏青；也可以细心打扮一番，去吃我最爱的火锅；可以自己走来走去，聊以安慰我糟糕的心情。有很多事情可以自己做，也有很多时候渴望被热闹包围。
被这样的情绪推着走，然后就走到了这一步，仔细一想都会觉得自己可怜又好笑。
但是真的，讨好一个人是不会成为朋友的，尤其是从内心深处不喜欢，不适合的人。我真的试过，也真的失败了。所以，希望看到这篇文章的你们不要重复我的路。
如你所见，似乎我所描述的自己的生活很糟糕，20岁的年纪就开始学着讨好，但还是没有好结果。所以我渐渐明白认清自己是很重要的。当我们在埋怨自己为什么没有朋友时不如先审视一下自身，这并不意味着是将责任全部堆积在自己身上，但是在这件事上从认识自己出发一定是没错的。我们应当时刻问自己在面对一段关系时是否花费足够精力维护，对待朋友是否足够关心，耐心。
卡耐基的《人性的弱点》中写到如果想要得到好的人际关系就应该用理解代替指责，设身处地去想对方缘何如此，不要批评，不要指责，不要抱怨，真心实意地感谢他人、赞美他人，建立对他人的兴趣，真心实意地关注他人。这些也许就是我们所欠缺的。试着真诚地对待他人，也许会有很大的转变。
其实很多时候，至少对我自己来说，一直感觉身边没有适合做朋友的人。你笑的时候，他用疑惑的眼神看着你，不懂这冷笑话又触动了你哪条不太聪明的神经；你喜欢民谣，他喜欢摇滚，他觉得你文艺过头，你看他觉得疯癫；你最受不得迟到，他常常如此，还觉得你上纲上线；最重要的，你们在一起总会觉得莫名尴尬。
也许都是善良的人，但是就是没办法成为朋友，最差看到彼此会尴尬，最多不近不远的存在。所以，孤独的人们还是要去寻找啊！没遇到最好的最合适的，不是因为我们差劲，只是人不对而已。
现在的我，总是想起和从前朋友相处的时光，感叹上帝安排的真好，怎么就是我们遇到了呢，真是幸运。尽管因为自己的问题失去了一些朋友，尽管和一些朋友相距甚远，很久不见，聊天很少，我依旧感恩与他们的遇见。
正是因为曾遇见他们，才让我有勇气相信会遇到更多的好朋友。相信你们也是一样，未来可期！
