自从爱上了写作，每晚我便成了一个夜猫子。在每个夜里，键盘敲敲打打，在108个键中，寻找人生的出路。借此，赠与那些还在迷茫着的年轻人们。

  今天晚上和女朋友散步，我们的前面也出现了一对情侣，他们看起来很恩爱。女朋友羡慕着说到，你看她们的身高差真的很令人羡慕，多萌，多好。但是说出这句话的时候，我的女朋友便知道自己仿佛说错的话，她一路上便不做声。我心里承认，我很羡慕那个男生的身高，也许这辈子我都体会不到成为高个子男生的那种美好的感觉了。她一路哄我，说她并没有嫌弃我们之间的身高差不和谐。但我却想了很多，有些东西挺令人感觉感慨的。那就简单的说说吧。

  今年的我23岁，还在念大学。年龄有点大了，但是身高才只有175而已。那年我因为肥胖被检查出了高血压。所以我迫不得自己强迫自己减肥，一年半时间，我减肥了110斤，260斤到150斤说实话不容易，在那个最需要营养来补充的年纪，我选择了各种营养不良的方式迫害了自己。我的父母身高都是不低的，按理来说我也可以拥有一个180以上的身高，有一个令我感到满意的海拔。女朋友以为我怪罪她瞎说话。其实我并没有一丝一毫的怪罪我的女朋友。我的妈妈平时在家里也总是说我的小个子是一个三级残废标准，说我不争气，说我该长个儿的时候减肥，把自己多次迫害进了医院。看着医院的一张张检查单都告诉我营养不良，我也不知道我自己到底在追求什么，为什么我的人生要面临这样的选择。为什么我的骨年龄是那么不协调的。其实，我恨得是我自己，恨自己从小就贪吃，喜欢吃零食，喜欢吃肉。我也很明白，我的身体状况无论怎样都是我自己一个人一手造成的。在那个正需要强健的身体来学习的时候，我却是学校有名的老“病号”，每周都要请几天的假来休息。我现在对自己做的那些事，很坦然。既然走到这了，那就自己告诉别人，那就自己默默承受吧。

  长大了，是一个很美好的过程。在这条路上，我已经不再埋怨外界的那些不公平了，同样也不在为自己的各种失败寻找那些理由和借口了。就连上了大学之后，才后悔自己当初为什么放弃了那么多有用的时光做了那么多无用的事情。我们心里想的那些关于青春的故事和叛逆的想法都已经成为一种不成熟的标志了。坦然了自己那些做的不对，哪些是自己的过错。然后我会用自己的经历开始教导我的晚辈了，开始对自己的亲人进行强制的指导了。不是因为别的，是因为实在不想眼睁睁的看着自己在乎的那些亲人再次走上自己的这条老路了。我同样也不再为了一个小孩子叫我叔叔而生气了，因为的确的，我已经真的成为了叔叔的年纪了。不再怪罪任何人，然而自己的心满满的全是忏悔了。

  坦然，这件事对于长大来说，反而让人轻松了。在酒吧里叫上三两好友，原来我已经长大了，很晚回家，和好友在外面买醉了。我们谈论着那些美好岁月中我们做过的那些事情，有喜悦的，有悲伤的。曾经的她现在过的怎样了。曾经的你是不是还是这样的你？每个人都会热泪盈眶了，原因都很简单。而年轻的那些年，我们都把这些事情用很美好的包裹包装起来，没有人会知道真相。如今，说实话的感觉真的很好。我哪里不行，我哪不好，我后悔那件事，我都愿意说出来，谁也不怪，自己默默承担了。于是，我们把烦恼都抛弃了。就算有天大的烦恼，我们也会笑着告诉自己，其实这还可以了。

  我总是会和旧友说，我真的很后悔当初没多做xx的事情，大家也都是听听，然后笑笑，谁又不是这样的呢？我们的遗憾一定会越来越多了，一定会慢慢都会释怀了。那些人在你生活得岁月里，都是美好的了。心态就平和了。做错了事情，知道被人骂都是活该了，这一切都怨不得别人，因为是自己没有做好。见面的人大家都和和气气的了，仇人少了，可是却知道这些人成为人脉了，反而认识的人很多了，但是我们就越来越孤单了。我长大了，我开始坦然自己曾经做的那些错事，我再也不敢大言不惭的说，我当初那样做有多标新立异了，因为我知道那样做只会给自己打上错误的符号了。

我们都长大了，喜欢自己在心里藏着小小的心情了，反而脸上平静了，反而没有小情绪了。有些事情我们再也不会为了受伤害而埋怨别人了，我反而更加的责怪自己了，那些人应该有美好的生活，所以无论怎样受伤，都要好好的告诉自己这都是自己的错，和别人无关了。坦然了自己错误，承担了自己的后果。

不知道你是不是也像我一样，有更多的时候，愿意把打碎的牙往肚子里咽了，反正我总是微笑着，给你我美好的一面了。长大了，该知道什么是坦然了。没有想当初，也没有如果，留给我的只有那一句，我活该。