我是一名普普通通的大学党，三年前的我带着对幸福的憧憬，期望，带着对梦想的坚持和追求，带着汗水，伤痕和一路的风尘来到了现实中的象牙塔而非梦想中的象牙塔，大家可能都明白现实和梦想的距离吧。
大一的我很迷茫，没有目标，没有方向，没有老师的约束，过着浑浑噩噩的生活。虽然每周课也比较多，但重要的却只有那么几节，所以有的是大把的时间挥霍。刚开始的她们还会认真的听听课，可时间久了她们也许是厌了，也许是自己想做的是更具有吸引力吧，就窝在教室的后三排各自忙各自喜欢的事了。但我唯一能做的还是认认真真的听每一节课，做好笔记，偶尔也会神游一下下，虽然也一起下课上课，可是我们之间的那个叫做梦想的东西正在慢慢的，一点一点的拉开我们的距离。渐渐的我喜欢穿梭在图书馆，自习室，操场。久而久之也就不合群了。
大二的我渐渐的知道了我应该做什么，也想通过自己的努力去得到，但是那浅薄的渴望还是被现实埋葬。看到一年的成果，心里有不平，有怨气，凭什么那么努力的我却一次又一次输给了她们——只是熬几个通宵外加纸条的她们呢？不甘心却又无可奈何，穿梭于图书馆和自习室的挫败感，偶尔的孤独感，还有她们说的“大学就是用来玩的，你那么努力，认真听课，做笔记，做作业，最后还不是输给一直玩的我们，值得吗？”于是，我在想，真的值得吗？真的要坚持吗？最后，想必大家都猜到了，是的，我放弃了一直以来的坚持。于是，那段时间的我也藏在教室的后排，其余的时间窝在寝室，做着她们喜欢做的事，比如斗地主，追韩剧，睡觉……只为跟她们聊天的时候有共同的话题。那时的我为着融入那个圈子一直一直都的努力着，帮她们带饭，打水，拿快递，和她们一起追剧，聊天，一起去逛街……日子一天天过去了，和她们也快快乐乐的玩到了一起，大家都以为我合群了，甚至大多时候的自己都以为自己合群了，可是呢，可是呢，偶尔身体里那个叫梦想的东西一直在叫嚣的时候我才发现自己是不快乐的，甚至是更加孤独的。而我却要强迫自己傻傻的以为这样的自己会很快乐，不会再孤独了，于是，继续堕落忽视梦想。
大三了，马上面临人生的第二个十字路口，不能再迷茫了，该为未来好好的规划了。此时，那个叫梦想的东西仿佛一夜间变的超级强大，它让我明白了自己放弃它是一件多么傻的事情。它更让我明白我和她们所说的合群只是我的一厢情愿而已，那段合群的时光自己并不是别人看起来的快乐，因为我放弃了自己喜欢的事情违心的做着自己不喜欢的事，那不是快乐，是折磨。于是，我选择了坚持自己喜欢的生活方式生活，即使这看起来于我的同学们格格不入，但那是我喜欢的，我愿意的，所以我应该坚持。我又开始穿梭在图书馆，自习室了，操场。在追梦的路上，我遇到了小蒋，一个和我有着对生活无比热爱，对梦想不懈努力的女孩，我们相互鼓励，一起努力，在阳光下畅谈梦想，在风中放飞愿望。原来，这才是我想要的，想要坚持的。
我不是一个八面玲珑的女孩，不善于违背自己的心意在人前曲意逢迎，不能在各种各样的人际关系中游刃有余，强融进不属于自己的圈子，能带给自己的只是表面的快乐，实质的不幸福，违背自己的心愿，用努力换来他人的快乐，那样的自己让我觉得很可怜，那样的生活着让我觉的很可悲。我们都有自己的生活，都有自己存在的价值，我们都应该坚持自己的梦想，即使生活中有无可奈何，有迫不得已，但是，还是希望自己不要丢失梦想能够能坚持自己想要的，自己想做的，自己想要实现的。
