写下开篇的几个字，像对自己进行一番苦口婆心的劝慰。

两个室友都在紧锣密鼓地准备考研复试，后天会出发，去上海和湖南。那里也许是他们今后驻扎的城市。我想的，如果我没有放弃，是不是也在准备，也在筹备书目，等那场复试。

自去年决定不考研后，日子松散下来，整日昼夜颠倒，电影电视剧看了一大堆，眼泪鼻涕流了大把。室友轮番劝我，要不要再试试，或许这一试，就柳暗花明。我摇摇头摆摆手，死士般决然，“罢了，你们都不消劝我，我今年是不会考的。”

室友无奈，背着书包抱着资料去自习室。

空荡荡的宿舍，我一个人过一整天。夜晚他们回来时，我早已睡下，听见窸窸窣窣的翻书声，心里有些反应。没来由叹一口气，捂紧被子，调出早些时候没看完的电视剧。其实我看剧时心不在焉，看见他埋头苦读的背影，我想的是我曾经做的笔记，各色线条勾画重点，一本本笔记本垒成小山，自习室专座曾经躺过的无数个炎热的中午。那时候我还有梦，觉得尽力一搏，或许还有个甘甜的硕果。后面经历的一件事完全颠覆我的计划。

回了趟家，家里闲散的生活方式有种温水煮青蛙的魔力。半个月后回来，也尝试背着书包去自习室，像个认真的中学生一般，看书笔记，什么都一丝不苟，但力不从心，骗不了我。

之前考过的一场大试，结果出来，出乎意料的没有过。只觉得眼前一黑，世界崩塌一般，我倒在床上，欲生欲死。室友不知道该怎么安慰我，这一场考试，我付出的时间精力比他多，他过了那场考试，所以安慰也就堵在嘴里难以说出。其实我知道他的顾虑，那段时间不吃不喝躺在床上想了很多，把整件事情的经过放电影般从头至尾看一遍，然后沉心思考。思考的过程，是个冷漠的不与外界接触的过程，所以我没有理会他们。

他们还是一如既往地外出学习，伴月归来，继续点着台灯刷刷书写。

我在宿舍沉沦了一个星期，尝试走出去看看。阳光炙热灼烈，我无法适应过强的光线，退回宿舍等傍晚些出门。刚好朋友失恋，陪着他一场大醉，回来四肢无力，几个朋友架着我和那失恋的哥们儿回宿舍。头疼欲裂，一吐一整晚。室友看着焦心，眉头皱得紧，那一晚他们似乎都没睡，拿着本书在一旁守着我，听我嘟囔不明的控诉，担忧我有什么突发状况。

第二日，他们顶着黑眼圈和厚重的哈欠去学习。我知道后内疚感袭来。自己不学，也不能去祸害人家。于是买了咖啡去自习室看他俩。其实自从考试失利后，我是极少靠近自习室大楼，连看的勇气都没有，总感觉那里面坐着一个我，认真踏实，积极乐观。我害怕一不小心撞见那个自己。跑去把咖啡塞给他们，埋着头赶紧逃离，出了楼梯大口喘气。本想迈着步子离开的，奈何身体不受控制般转回座位。那儿，曾经被我一遍遍背诵翻页的书赫赫然还在原地，积了一层灰，椅子上也积了一层灰，我走近，轻轻用手拂去，坐下来，拿起一本书，里面密密麻麻的笔记，啪嗒一声，眼泪掉在书上。

这里没有那个积极乐观的我，只有虚无的空间和被我狠心抛弃的一切。心里酸涩极了，不知道室友什么时候走到身后，然后转身。

回来后，像被人抽去魂魄般失神。我是决心不考研了。

做了这个决定，知会熟悉的几个好友，他们劝慰几句，无奈我的决绝，只好随着我的意愿走。室友们知道我的倔强和骄傲，也知道我说这句话的顾虑，只好在学习之余抽空与我喝喝咖啡。慢慢感觉到能量回来，他们的考研初试也越发紧张。每晚很晚了，都见他们拿着书在过道上背，一遍一遍，不厌其烦，我能做的，除了不惊扰外，就只剩下泡好一杯蜂蜜水在他们桌上候着。

考研结果出来，他们又马不停蹄投入到复试准备中。还是背诵看书，对着电脑咿咿呀呀学英语。我迷上编剧，随意找了些书也在看，觉得比起之前闲散的陪着他们的方式，这个似乎更好些。相继听到有人过了复试，成绩优异，我心里除了悸动外，阴云遍布。

后日，两个室友都会去复试，去迎接一场战争。今天他们出去学习的时候我没出门，伤了腿，上下楼变得困难，一个人守在宿舍处理手中的杂事。一瞬间忧伤感顿时爆发：他们在新的学校开始新生活，我还会在学校内僵持一年，面对考研和那场让我曾经落败的大试。毕业后，情感的荒芜也虎视眈眈，和他们相处四年，朝夕相见，宛若家人般的存在，当然害怕分离。不过虽然阴郁难过，我更明白，各安天涯是我们最好的归属。

曾经的沉堕，暗黑的记忆般被搁置在底处。看他们迎难而上，教给我的道理一言一语说不清的。我只知道在他们怀着一颗紧张兴奋又期待的心参加复试上研究生时，我必须稳住自己。去年放弃，那是年轻无奈，今年甚至以后都有大把机会，牢牢抓紧，还能挣得一方小小天地。

我知道不管如何慌乱，我终将有个归所。我的室友们优秀刻苦，我相信天涯之大，我们今后会以另一种更为优秀的方式见面，拥抱，举杯回忆。

其实我不太清楚我能说什么，又代表什么？或许是沉静如游鱼一般的存在，不忍看自己在荒芜中老去，抱憾终生。所以，如果不曾放弃，或许终究有个地方属于你。阳光灿烂又花团锦簇。