我像一张纸，有着温暖的开始然后灿烂的剧烈燃烧，最后到现在成为一块块冰冷的灰烬，被雨打湿。所有的希望和曾经的信誓旦旦踌躇满志的誓言都像一场虚幻的电影，幻灭。成为灰烬的自己被打湿，再也不会明媚了。沉重的却不远随风消逝，若不是有父母养育之恩的牵系，我想我早已经心甘情愿的随风远逝，轻盈的离开，而不是当夜色降临时，一遍又一遍的无可自拔的陷入绝望和悲伤。
我不喜欢这个世界真的很久了，我也被自己这种情绪折磨很久了，我想离开，就像没存在过一般。我厌恶这个世界更厌恶现在的自己。我仿佛失去了发现世间美好的这个能力。我的脑海中一遍遍回荡着指责和谩骂，和一路走来的所有大大小小的不美好的场景。这种绝望的情绪一次又一次的将我拖进记忆的深渊，让一切美好的回忆都一片片剥落，遗忘。只剩下灰暗和阴冷。我日复一日的现在这种情绪里，连呼一口气都觉得无比的疲惫。
想要离开的念头一次又一次的萦绕心头，我又硬生生的拔去。生活太艰辛了。
纵使有万般骄傲，生活也会生生的压下你的头颅。太辛苦了。
我在朋友中依旧是个逗逼一样的存在，转身只有我看的见阴影下的自己，两个都是我，一个是大家的我一个是自己的我。一个是开心的我，一个是阴郁的我。
一个人会陷入胡思乱想的妄想，做梦都是在不停的躲藏。或者看到分数又考不上的绝望。我无意放大这个痛苦，也不想隐藏这种痛苦。当我陷入痛苦的情绪时，我不是我，我已经被负面情绪支配了。
白天遇见不美好的东西大脑都无意识的自动储存，然后当我脆弱时，一点点释放回放给我看。我努力抗争着，不想陷入这种情绪里，苦苦抗争的一次又一次，我就累了。随他去吧。
就刚刚，我再一次陷入这种情绪里，写出来，要好多了，我觉得自己可能需要去看下心理医生吧，我不知道自己什么时候能不要担心自己随时的崩溃和情绪失控。我的异常没有一个人看出来，只有我自己苦苦折磨着。我怕我的状况会继续加重，我已经不能好好集中注意力看书学习了，连一个小时都不行。有一天自己走路上恍惚到不看任何车辆，直接突然闯到路中央。反应过来的自己都被自己吓到，然后觉得是不是精神失常到连生死都不顾了，又陷入恐慌。
我只想该吃饭时候吃饭该睡觉时睡觉，空闲时可以看看书，哪怕一会也好，可是现在的我做不到了。无比想念考研前的自己，状态好十几个小时看书时间飞快的。而不是现在的自己像个废物一样像个怪物一样，随处处在情绪崩溃的边缘，一会冷静理智，一会歇斯底里的狂躁。我就像个只会发脾气的怪物一样，然而，周边所有的人都没有察觉，和我待在一起时只有欢乐笑声。我不想这样继续下去了，太累了。
每天要打卡的单词还没背，雅思也没练，总是在一天快结束的时候把所有的事情都积压在一起干。尽管我已经这样了，可是我还是想要变的更好更优秀呀！时刻保持一种战斗的状态，可能不会变得更好，但至少不会变得更差。
当看到上一句鸡汤文是说明我已经从那种极端痛苦情绪中缓过来。莫名觉得自己好笑，有没有觉得自己像个吸毒的人，就刚刚，毒瘾突然发作，而我痛苦的不能自已。索性，刚刚我扛过来了，即使陷入不良情绪，可是潜意识中的自己开始不想让自己放任，咬着呀，不肯退让，因为，我一放松，自己只会陷的更深，爬起来就更难。
每天某个不定的时刻，就会发作一次，久了就疲了，甚至会生出死之解脱的向往。我一直努力这么多年，若因为被不良情绪控制而放弃生命，当我清醒过来时，必会惋惜自己。所以呀，我觉得我该看看心理科，检测一下，真抑郁也好假抑郁也罢，断了自己胡思乱想的源头。该吃药也好，被开解也罢，活的轻松一些，不要枉费青春大好时光。
