最近，利用零碎的时间拜读了赵永久的《爱的五种能力》，当我初次使用“微信读书”这个APP的时候，看到了这本书就直接添加到书架了。也许当我们处于一个特殊的情境时，我们的内心会有比较明显的需求，例如，因为上个月我和大胖的感情出了一些问题，可以说是问题不断，这个时候我的内心就急需一些情感类书籍来疏导，于是带着好奇心，也带着学习的欲望点开了这本书，开启了情感学习之路。
赵永久《爱的五种能力》，他把这本书称为“爱情与婚姻中的情商课”，从某种程度上来说，为恋爱或者婚姻中的读者提供了一些理论与指导。书名“爱的五种能力”，提出了一个名词——爱的能力，我们每个人几乎从来没有质疑过自己爱的能力，但这本书中指出，我们总以为自己爱上一个人，这就是具备爱的能力的表现，其实不然，所谓的爱的能力，在本书中是有五个概念：情绪管理、述情、共情、允许、影响。
为什么很多彼此相爱的人婚姻却不幸福，我想他们在这本书中可以找到答案，他们为什么会感觉婚姻让他们十分痛苦，往往就是来自爱的能力缺失。没有人是完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方，就给了对方一个成长的空间，对方也会在这个比较舒适的空间里慢慢成长，越来越完整。所以，不要再用对错来看待彼此，要用心和时间来陪伴TA慢慢成长。
爱的能力之一：情绪管理
所谓的情绪管理，就是管理好自己的情绪，才能去爱别人，否则只会互相伤害。这里要区分“控制情绪”和“管理情绪”，控制情绪是偏向“忍”，可忍字头上一把刀，忍太久了，只会爆发，而“管理情绪”是指少起、不起情绪，做到内心的平和。一个不会管理自己情绪的人，难以真正地爱别人，只会因为发泄情绪而伤害别人。我就是一个很好的例子，我的脾气很暴躁，往往大胖连解释都没来得及，我的火已经劈头盖脸撒过去了，甚至有时候吵架那个歇斯底里、气到抓狂的丑样子都被他看见了，所以，我看这本书，这一部分的内容十分地吸引我，我也觉得是益处最大的一部分，因为让我真真实实地剖析了自己，我看到了我的丑陋不堪，我也找到了要改变的方法。
我们要明白，人为什么会起情绪，因为情绪的基本功能是对我们的提升，这也就说明，我们要正面对待自己的情绪，有情绪并不可怕，可怕的是我们能否将其内化，我们要努力地觉察自己的情绪，才有可能管理这个情绪，做情绪的主人。
情绪管理的方法一：保持客观
当我们在生气或者愤怒的时候，我们往往会失去理智，我们只会按照自己内心所想的去判断这件事，更不容易看到其他的可能性，心中的敌人，都是自己假设出来的“假想敌”，当我们有情绪时，不要急着把自己的假设当成是事实。我们可以在事情发生时，不做任何假设，只需要耐心等待原因的自然呈现，或者我们主动去验证心里的这个假设。
打个比方，有一天我失眠了，失眠到很晚了，我半夜的时候给大胖的微信上发了一条“我睡不着”的消息，过了一个小时，我还是睡不着，我又给他发了一条消息“我还是睡不着”，当然我给他发这个消息的时候，并不是说想要他立马回复，我知道他睡着了，我希望的是他第二天早上醒了能看到这几天消息，并回复我。当第二天我醒了时，我并没有看到他给我回的消息，我以为他还在睡觉没醒，晚点会回。可是到了上午11点，他都没回我的消息，我在想不可能没看见这条消息，我就又找他，我想问下他为什么看到消息不回，此刻我的内心已经有情绪了。然后他说早上看到了，第一怕消息吵醒我，第二不知道怎么回，所以没回。这个时候我的心里好受了一点，他不回消息有可能是为了我考虑，怕吵醒我，所以这个情绪能很快地被内化，而不是我一开始假设的他不在乎我了。
情绪管理的方法二：穿越“情绪按钮”
情绪的产生是因为人类身体有“情绪按钮”，因为每个人成长的环境不一样，经历也不一样，很多童年的经历会对人类本身产生一定的心理影响。当情绪因为某个“痛点”被触动时，要直面内心的恐惧、怯懦，挑战自己。我心里最大的痛点，莫过于过世的母亲，每每听周边人讲母亲的慈爱和宠溺时，我心里比较难受，而我和大胖的相处，我也最害怕他触碰到我内心的痛点，但往往有时候这个痛点还是会被触碰到，那个时候我觉得我痛的无法呼吸，这本书上告诉我，不要逃避内心的痛苦，注意力集中在情绪上，一直感受着情绪，然后去战胜它，而不是一味的逃避，我期待着自己有一天能微笑地提及这些往事。
情绪管理的方法三：放下对和错
爱情里从来就不讲“理”，家也不是讲“理”的地方，而应该讲“爱”，不要凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快。爱情里既要愉快又要正确，在正确的范围内做愉快的事，用愉快的方法做正确的事。所以，当发生争吵时，不要一味地追求对错，更不要一味地指责，你要察觉对方的需求，这就是接下来要讲的“述情”。
爱的能力之二：述情
“述情”是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。喜怒不形于色，是爱情的天敌，因为不会表达自己内心感受的人，你较难了解到他真实的感受，就不知道如何对待TA。很多情侣吵架总喜欢用“你根本不懂我”“爱我就应该知道我在想什么啊”，这类话来怼彼此，但我们要知道，爱人是被你吸引才会跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你，真正能知道你经常在想什么，一定是你经常告诉他你的想法和感受，时间久了，他对你多数的想法和性格特点都了解后，他才能做到你想要的这种境界，这需要你经常“述情”的。
所以，经常体察对方需要什么并满足对方，同时不要忘了经常告诉对方，你希望什么、喜欢什么、想要什么，也为对方如何爱你指明方向。这里容易出现一个误区，就是“你喜欢的未必就是别人喜欢的，别人喜欢的也未必是你喜欢的”，所以，不要总是把自己的爱好、喜欢强加到别人身上，很简单的一个问题，你喜欢吃的西红柿，而且西红柿美容养颜，所以你要强迫我吃吗？了解我的人都知道，我不吃西红柿，无论生的还是熟的，所以你喜欢的且认为对我有好处的，并不是我所喜欢的。再拿上面那个例子来说，大胖怕吵醒我，所以选择不回消息，但是他没有洞察我的需求，我晚上给他发消息，这说明我期待他第二天早上醒来回复我，他自以为的对我好，其实并不是我的需求所在，所以即使他那么为我考虑，我也并不是很快乐，相反，如果按照我的需求来做，早上回复我的消息，我的心理预期达到了，我自然就开心了。
述情的第一个基本功：客观、尊重事实。
改掉“你总是”“你从来”等以偏概全的词，假如你们吵架时，你对你的爱人说“你从来都不做家务”，但事实上，你的爱人有做过一两次家务，还下过一两次厨房，这个时候他心里会很生气，只是做家务比较少，但并不是没有做过，在他看来，你在歪曲事实，你们也只会越吵越凶。
述情的第二个基本功：准确描述感受。
当我们心里有需求时，一定要用词准确，非常准确地描述出自己的感受，要明白，关系越远，用词颗粒度越粗，关系越近，用词颗粒度越细。比如：你身体不舒服时，你对关系比较远的人会说“没事，挺好”，你却会对你最亲密的TA说：“亲爱的，我头疼，有点晕，好像是要发烧了”，所以对自己的另一半，要尽量准确地让他知道你的需求。
六个句型让你轻松学会述情：
①当年心情不好的时候直接告诉对方
②当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受
③告诉对方你的需求，而不是解决方案
④说出你喜欢的，而不是你不喜欢的
⑤使用“可以”代替命令
⑥说出“我希望”，不说“你应该”
爱的能力之三：共情
共情，指理解并支持对方，善解人意。在人们找对象的过程时，择偶条件的要求中，特别是男性对女性的要求中，一般都少不了一条“善解人意”，而女性也会要求男人能够懂自己，也就是要求男人能够理解自己，这和男人要求女人要“善解人意”基本上是一回事。 那么什么是善解人意呢？善解人意又有什么用呢？ 善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力，就是经常可以理解到对方的内心感受。特别是当对方内心有不好的感受时，善解人意的人会让爱人感觉到自己被理解，这等于在内心给了对方接纳和认可，使其感受到来自爱人的支持。
共情的第一个基本功：接纳对方的负面情绪
共情的这个基本功，就是要我们在遇到一个人时，第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的，要去刻意地觉察对方的感受。这和述情的基本功中时刻觉察自己的感受是一样的，只是那是觉察自己的感受，这是觉察对方的感受。因为，只有时刻关注对方的心情，我们才能知道对方的心情有些什么样的变化，当对方心情不好的时候，我们能及时地把握住机会，与对方共情。
共情的第二个基本功：准确地描述出对方的内心感受
你的爱人内心有了情绪，如果你能准确地说出他内心的感受，他的情绪就会减少，并感觉你很理解他，跟你的心与心的距离会越来越近。你说出的情绪词越准确，他就越会感觉良好，效果也就越好，他的情绪也就消失得越快，同时也越感觉你理解他。
共情四个步骤：①接受 ②分享 ③肯定 ④启发
爱的能力之四：允许
允许，尊重差异，允许成长。一个人看周围的人，看到的都是别人的缺点，或者总是因为别人有缺点而不再跟别人继续交往，其实自己有一个更显著的缺点，就是不允许别人有缺点，也是允许的能力不够。
允许，用简单的话来说，就是包容，就是接纳，对于很多不如自己意的事情，能够包容和接纳，这不仅仅是一种生活态度，更是一种爱的能力。但允许所包含的意境，又不仅仅是包容和接纳。包容的感觉好像是这件事情是不对的，只是因为我的心胸足够宽广，我容下这件事情了；接纳的感觉也好像是说把事情装到心里边。允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争。
我们要允许对方有一个成长的过程，这与不允许有很大差别。不允许的时候，当对方在这些方面的能力差时，我们会指责对方，不接纳对方。而允许的时候，我们不再指责，不再抱怨，不再想着改变对方。
其实，所有人都有短板，人的短板都是为了适应自己所成长的环境而形成的，原来的环境中不需要他们具备这些能力，所以，他们这些能力就没有得到成长。
爱的能力之五：影响
影响，因对方而变，越变越完整，让对方成长。一个人生活的环境会对人产生一种潜移默化的作用，每个人都会受这种作用的影响，慢慢地发生变化，在中国，“近墨者黑，近朱者赤”和“孟母三迁”说的就是这个道理。
心理学的研究也发现了跟抽烟的人在一起，人们容易抽烟；跟喜欢运动的人在一起，人们也容易喜欢上运动；跟赌博的人在一起，人们当然也容易赌博。那么，作为夫妻的两人，是不是也互为环境呢？
当然是的，老公是老婆的环境，老婆也是老公的环境。不管是老公还是老婆，在婚姻关系中，都会发生变化，会因为自己跟当前这个爱人在一起而发生变化。有可能会变得越来越积极向上、开心快乐；也有可能会变得消极沉闷、怨天尤人。而且，跟不同的人在一起生活，会发生不同的变化。
有人说，如果你真正爱你的爱人，就不要去改变他。是的，我认同这一点，但不要去改变你的爱人，这不代表他不会改变。因为只要和你生活在一起，无论你主观上想不想改变他，他都会变的，因为他会受到你的影响，因你而变。而影响的奥妙在于，既然无论如何他都会变，而且有可能越变越好，也有可能越变越糟糕，那么，你如何做，他就会变得越来越好呢？这是你要思考的问题，以及未来要做的事情。
影响的前提是允许，改变的前提是不允许。影响和改变，目的都是希望对方发生一些变化，变得越来越好，都是希望对方成长。但影响和改变是很不同的，不但效果很不同，前提也是不一样的。影响的前提是允许，就是允许对方暂时有一些做得不好的地方，让他慢慢发生变化。而改变则不一样，改变是不允许对方当前的做法，希望对方马上变化。
