第一章:你做好准备迎接婚姻了吗？
第一节:婚姻和恋爱完全是两码事！
大多数人都是在经历了恋爱后，决定与对方携手走进婚姻。有的人期待婚姻像恋爱的时候一样充满浪漫和激情，想象着婚后的生活就如同天天在约会；有的人沉浸在童话故事里，以为婚姻就像书中描述的一样简单和完美—“从此，王子和公主过上了幸福快乐的生活”；有的人则希望通过婚姻来挽救两个人已经炭炭可危的恋情，指望婚姻是解决一切问题的万灵药；也有的人担心婚姻会成为恋爱的坟墓，怀揣志忑步入婚姻。
那么，恋爱与婚姻有着怎样的相同与不同？我们应当如何看待恋爱关系和婚姻关系呢？
——事实上，婚姻与恋爱是两种不同的亲密关系形态，它们给情侣和夫妻赋予的功能和意义也不尽相同。婚姻既不是恋爱的复制，也不是恋爱的终止。婚姻，是恋爱的延展和升华，是两个人生命更深入的交织。婚姻让恋爱开出真实、美妙的花朵，长出结实、欣喜的果实。下面，我们就一起来走近恋爱和婚姻。
第二节:浪漫恋情，美妙但短暂
回顾过去的点点滴滴，我们相识、相恋的经历是那么甜蜜、浪漫、充满激情。
在那时，我们都为对方投入了大量的时间，恨不得朝朝暮暮都黏在一起，甚至希望自己可以变小到足以装进他她的口袋，这样就能随时随地伴他/她左右了；在那时，我们将所能利用的精力都给了对方，陪着对方做他她喜欢的事，从事他/她热爱的运动，分分秒秒都关注着他/她；在那时，我们的心仿佛被他她占据了，入睡时想着他/她，起床后睁开眼第一个进入我们脑海的也是他她。
恋爱中的我们总觉得这个世间的任何困难都不可能把彼此分开，可是，遗憾的是，恋爱的感觉只能短暂存在，无法长时间持续。
关于浪漫恋情究竞能维持多久，说法不一。
印度学者古普塔曾对50对夫妻做过访问，得到的研究结果是：激情和浪漫能维持的时间是5年。
近年，又有些专家根据调查研究指出：
一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命只有两年。 。。
无论我们多么相爱，无论我们心目中的他她是多么完美无缺，那种甜蜜、痴迷、缠绵的感觉都无法永恒存在。这样的爱情“降温”并不是因为对方或自己发生了变化，也不是因为两个人的感情出现了问题，而是一个自然的结果。为什么会出现这样的结果呢？
——其中的道理也并不难理解。
首先，人类是社会性的动物，每个人或每对爱人都无法完全独立于群体而存在。在较短的一段时间里，我们可以将大量的时间和精力只投入在一个人身上，但是，没有人能够做到长期地、持续地将自己的时间和精力完全放在另一个人身上。除了爱情，我们还需要维系亲情和友情；需要通过投身事业来获得生存的物质基础以及成就感；需要发展和满足我们的兴趣爱好，感受生活的乐趣；需要与爱人以外的其他人进行必要的社会交往。因此，恋爱时期的那种“重色轻友”、对方至上、把与对方的关系作为生活唯一重心的状况是不可能永远持续的。期望两人的关系能处于长时间的痴狂迷恋状态，是不现实的，也是与亲密关系的发展规律相违背的。那种抛开全世界只剩下对方的生存方式，无论对于给予者还是接受者，都是一种巨大的生存威胁。。。
第三节:你必须了解的男女不同的需求
男人的第一个层面：身体的吸引
男人的第二个层面：情感的吸引
男人的第三个层面：精神的吸引
男人的第四个层面：灵魂的吸引
女人的第一个层面：精神的吸引
女人的第二个层面：情感的吸引
女人的第三个层面：身体的吸引
女人的第四个层面：灵魂的吸引
第二节:婚姻的五个季节
一、浪漫季
浪漫期是人类所有关系发展的最初阶段。婚姻的浪漫期可以包括两人恋爱以及刚进入婚姻的时期。正如所有关系的最初阶段都是出于想象的，在婚姻的浪漫期里，夫妻双方实质上并不真正了解彼此，对于对方并没有真实的生活感受与体验。这个时候，我们更多的是将自己的喜好投射在对方的身上，我们的关系便建立在了相互投射而成的形象上。这个时期的一个特点是，夫妻双方具有强烈的希望和梦想。每个人都觉得神采奕奕，总觉得没有任何事会阻挡我们婚姻的进程，我们的爱情和婚姻会永远美丽与持久。在这个刺激的浪漫期里，我们觉得世界看起更明亮，觉得自己充满能量，有了更明确的目标，对生命充满热情，愿意做一些不寻常的事，每一刻都觉得新鲜。可以说，在这个时期，再理智的人也会变得有些不清醒。
浪漫期的背后，实际上要应对的是人们对于无法自己生存的恐惧感，就像婴儿无法离开成年人独自存活。因此，在这个时期，我们需要拥有许多控制感，通过这种控制感来减少生命的不安全感。然而这种控制感并不能带来关系中两个人的成长，相反，会使得关系中的两个人都感到压抑和窒息。
二、磨合季
磨合季:一般是紧接在浪漫期之后的。这是大部分刚结婚的夫妻都会遇到的问题，即夫妻在开始共同生活时的磨合和兼容/刚刚携手走进婚姻的夫妻都是兴奋的、喜悦的，怀抱着对婚姻的无限憧憬，做了形形色色的关于婚姻的美丽遐想。
诚然，对于刚经历结婚这件人生大事的夫妻来说，能够在神圣的婚姻殿堂里庄严宣誓、携手百年好合，相濡以沫，举案齐眉，白头偕老，本身就是一件非常美好的事情。
但是，结婚后两个人时时处处在一起的近距离生活，让我们不可能再维持浪漫期时的那种美化形象的投射。随着时间增长，彼此接触增多，浪漫期里形成的那个充满幻想的伴侣形象就会渐渐隐退，取而代之的是一个不那么尽如人意的，却很真实的对方。这时我们会发现：自己心中的自马王子/白雪公主原来也是一个真实而平凡的人。这种客观、真实的看法的逐步形成，就是磨合期开始的标志，也是所有步入婚姻的男女必然要面临的挑战～婚姻的冒险期。
根据有关统计数字显示，维持婚姻并不那么容易。尤其是一年半至两年过后，
蜜月期的美好感受早已消逝，所有的幻想都会落入现实的深渊。经过这一震荡之后，约70%的夫妇对婚姻的满意程度都会降低。
婚姻关系是一种十分真实的关系，因此双方的磨合可以说是在所难免的。如果我们首先能够了解到婚姻必然要经过这样一个多少有些痛苦和折磨的磨合期，我们就会对婚姻有更现实的期望和准备，也能够让我们认识到：矛盾和冲突的出现，在婚姻关系中是在所难免的。即使处于矛盾冲突之下，夫妻双方也要同心协力，投入精力、时间和智慧，勇于交流，勇于成长，共同度过关系中的动荡时刻。下面就让我们一起来了解婚姻磨合期的特点。
一般来说，磨合期在开始时是温和的。我们经通过含蓄的言语或善意的劝告来催促对方对他们的“怪癖”和“坏习惯”做出改变。
比如，“亲爱的，请从根部开始挤牙膏。”“亲爱的，如果你穿更宽松的衣服会更美丽。
这些话是温和的，但同时也带着强烈的期待。这个时候，我们其实是希望通过令对方改变挤牙膏的方式或者穿我们内心里喜欢的衣服，让我们自己心目中的那个完美的投射形象得以保持。我们用着为对方好的借口，让对方按照自己的理想伴侣形象去改变，以满足自己隐藏的渴望和安全感。然而，此时我们的另一半却往往不会完全接受。他/她有着自己的行为方式和习惯，不可能仅仅为了我们的希望和要求就全部照做，照单全收。这种情况下，我们的期望与对方的拒绝就产生了冲突，使我们开始遭遇到婚烟的挫折。。。
这个时候，夫妻双方中的一方会更直接地企图令对方的行为符合自己的脚本，于是，便会上演如下情景：
1,控制：“我这么做都是为你好！”“你要是听我的会变得更好！”
2, 顺从：“行行行，我听你的还不行，别叨叨了！”
3, 指责：“真没想到你会这样！”“看我现在都变成什么样了！”
在磨合期，我们总是重复着上述的话语，并讨论着关于谁对谁错的话题。我们双方都用着控制与反控制的方法，希望改变别人，坚持己见。这种种情况会让我们的沟通交流变得格外困难，从而使我们之间的矛盾和争执不断涌现。
磨合期应对建议:
第一:正确认识婚后磨合期出现的必然性。
结婚前都是一个人的世界 结婚成家，意味着两个人共同生活的开始。由一人世界变为二人世界，这期间少不了摩擦。。。。
一是恋爱阶段，双方都注意给对方以良好的印象，较少显露出自己的弱点和不足。婚后，随着生活的深入和时间的推移，双方各自的弱点逐渐暴露出来，这就很容易出现感情的摩擦。
二是婚前男女双方不同的生活习惯和爱好表现得较为抽象，不容易形成切实的体会，而当结婚后两个人时时生活在一起，就有了具体的感受，可能因此引起一些矛盾。
三是恋爱阶段男女双方各自具有自主权，尤其是经济和行为相对地不受约束，而婚后的共同生活则需要家庭观念、夫妻一体，若一方仍然自行其事，就会造成对方不满。
特别是小家庭难免有一些意料之外的事务和开支，当两个人观点不一致时，若处理不当，就容易导致矛盾冲突。
还有最重要的一点，千万不要让娘家婆家家长参与进来，否则彼此一定会加深误会，难以收场！
因此，夫妻双方要客观正确地认识磨合期，对磨合期出现的矛盾应采取积极的措施。只有经过
婚后一段时间的磨合，夫妻感情才会进入到相对稳定的阶段。
第二:我们要知道磨合期的内在动机。其实，磨合期的相互控制与反控制的动机来自于我们对婚姻对象的不合理期望。。。。
哪种期望呢?
一是:因为我们的不安全感。实际上，我们对婚姻对象的选择常常具有一定的特定性。
例如，童年时期受过打骂或虐待的人，倾向于寻找一个温和的伴侣，并努力在婚姻生活中控制对方。因为他们害怕对方会变成童年时打骂自己的那些人一样，他们以为只有控制住对方的言行，才能不重蹈覆辙。
婚姻关系的磨合期源于夫妻双方对自己、对方及关系都充满了期待，希望从关系中获得自我的安全感，可是又不能接受彼此的差异。其实期待本身没有什么错，只是不要用自己的期待去控制对方，在处理双方差异时别执意在分辨对与错上，这就不会危及双方的关系。此外，不要对对方抱有过高的期望，要相互谅解、宽容。结婚前，一方对另一方往往颇具好感且抱有很大的期望。结婚后，随着时间的推移，我们会逐渐发现对方的一些弱点和不足，这是人人都会有的，没有什么大惊小怪的。只要这些弱点和不足无碍大局，那就闭上一只眼，不看或少看那些弱点和不足。
富兰克林说得好：“结婚以前睁大你的双眼，结婚以后闭上你的一只眼睛。”
放大镜看优点，显微镜看缺点
第三，我们要学会在婚姻中实现个人成长。如果个人得以成长，就不会企图用控制对方的方式来让自己感觉安全，而是会选择与对方分享自身的感受和需要。在工作和学习上，夫妻双方相互勉励，携手共进。对生活中出现的意想不到的困难和问题，两个人相互协商，妥善化解，以和为贵。
第四:危险的方式
在这个时期，我们切忌轻易选择冷漠、超越和分离的应对方式，这三种方式都是对关系的抽离，不与对方同在，它们对个人或关系伤害都极大、冷漠指的是封闭自己的情感，放弃探究自己和对方的内心。
通常也括全盘接受对方改变的意愿，但这种顺从并非发自内心，而是屈从于对方然意志。以冷漠应对婚姻时，外人往往会以为两人关系和睦，甚至是人人老装的模范夫妻，但其实婚姻关系已经变得毫无生气，只是维持表面的和谐。
超越指的是从婚姻关系中超脱出去，去寻找另外的精神寄托。这非单指移情别态，而是指将注意力转移至其他事物上。
例如，将生活重心转移到工作上，用工作来逃避自己在家庭婚姻关系中应尽的沟通义务，这时，双方都无法在真诚对话中获得成长。由于掐断了夫妻间交流碰道的机会，婚姻关系也会陷入停滞。
分离指的是为避免夫妻间的分歧、争端带来的压力，有些人选择了终止关系，即离婚。
需要提醒的是，如果不是因为家庭暴力等特殊原因，选择离婚未必可取。因为在这一段关系中有一道没有过去的“门槛儿”，这有可能会在与其他人的关系中重演。。。会造成二次或第三次婚姻不幸福
第五，磨合期有着性能量强烈的特点，而一些刚步入婚姻不久的夫妻可能有着性生活经验的缺乏和性生活的不和谐等问题，这也容易引起夫妻感情的摩擦。因此，在这一阶段我们也需要认真处理好性生活中出现的矛盾，提高夫妻性生活的质量。
三，整合季
通常在经过了磨合期的混乱之后，两个人的婚姻就会开始进入一段平静期。
这个阶段的夫妻对彼此有了某种程度的了解，不会继续试图控制、改变或责备对方，也不会再斤斤计较谁对谁错，而是开始尝试接纳对方，并且在对待自我的看法上也日趋成熟；愿意接纳自己，不论是自己的优点还是阴暗面；也愿意为自己的行为负责，不论是处理感情还是工作。这个时期被称为“整合期”。而这个阶段的平稳可能会让某些人感到“七年之痒”的到来一他们会认为两个人的关系变得有些死气沉沉，跟周围的许多情况相比显得有些平淡无味。
于是，有些人开始觉得婚姻无趣，有些人试图寻找外在刺激。然而，真正理解和享受整合期的人会以亲密分享和彼此坦诚来填补内心感到的乏味，从而可以体会到更真实的彼此，感受到更深的亲密感。
另外，在相对显得平淡的整合期，切莫轻易选择“分离”，即寻找新的恋情或终止彼此的关系。
建议这个时期:
1.一起学习婚姻智慧
2.每日安排沟通的时间,多聆听对方
3.夫妻间特别的姿势与仪式：如早上上班前的亲吻，祝贺的特别手势等
4.每周一起的时间：全然在一起的体闲活动
5.共同的关注：事业
6.共同的学习：网球、游泳或舞蹈等
7.一起尝试新奇的体验：爬山、滑雪或旅游等
四、承诺季
在整合期里夫妻两人会达到某种稳定，双方能开始更积极、更有意义的互动。两个人此以前更了解自我，也更了解对方，不仅了解真实的对方，也了解对方的心理模式。我们已不需要任何人做出改变，而是越来越能够接纳彼此越来越乐于沟通和分享自己的感受和看法。这时，婚姻开始进入承诺期阶段。由于完全了解对方和自己，夫妻俩已准备好为关系做出承诺。
我们不是向对方作出承诺，而是对生活和自己做出坚定的承诺。在这个过程中，我们愿意共享一个承诺，一起计划双方的期待和决定，并付诸行动。承诺、以及支撑承诺的意志力，代表着个体内在的成熟。一个能够做出承诺的人，其内心也更为完善。承诺可以让自己更加专注，当完成承诺时，人的自信也会提升。当夫妻双方承诺以分享、坦诚的态度来面对任何问题时，两个人的关系就将更加健康、和谐。
五、共创季
当夫妻摆脱在磨合期使用的道德评判，在整合期开始了解和接纳对方，在承诺期又凭借着意志投入关系后，双方对彼此的了解不断深入和展开，这时，夫妻关系就进入一个近乎于完美的阶段—共创期。
在共创期，夫妻双方能面对和分享生命中的所有，可以把原本通常是负面的、破坏性的特点以及彼此间的原本不相容的差异，创造性地运用于关系中或者彼此的成长中。
夫妻两人“取长补短”，充分发挥优势，就是这一时期的一个很好的表现。共创期最突出的特点是高创造性和积极的生活态度。进入到这个阶段的夫妻能够充分享受在付出了关爱、诚意、坚持、耐心、勇气和目险后得到的丰盛收获，细细品味和珍惜充满和谐与欣悦的关系和时光。
以上就是婚姻发展轮回的五个季节。婚姻五季是从个体成长和婚姻关系发展的角度划分的，体现了婚姻从建立到成熟的历程。了解婚烟五季能让我们对婚烟形成更清晰的认识，做好更充分的准备，更有勇气和信心与对方携手前行。
第二章:值得注意的婚姻危险信号及时期
一，差异与冲突
1.冲突是个“危机”，是“危险+机会”
不可避免，更不应压抑。懂得处理冲突，可以帮助夫妻更加彼此了解，是通往亲密的康庄大道。
2.瞎子摸象与双赢原则：
冲突，很少跟事实有关，大部分是跟一个人的观点、角度、对这个事实的解释，以及双方的价值体系有关。
3.五种冲突模式
（1）攻击
（2）屈就、顺服
（3）冻结、冷战
（4）逃逸、避重就轻、转变话题
（5）妥协、化解、寻求双赢
4.五种应变型态（取自弗吉尼亚·萨提亚）
（1）指控型（攻击）
（2）讨好型（屈就、顺服）
（3）电脑型（冻结、冷战）
（4）小丑型（逃逸、避重就轻）
（5）真诚型（寻求双赢）
01互动练习与讨论
1.你的主要与次要的冲突模式是什么？（对不同的人或情境可能会用不同的冲突模式，此处指你对伴侣或亲密关系的另一方惯用的模式。）
2.你的伴侣或亲密关系的另一方最常用的主要与次要的冲突模式是什么？
3.你们俩的冲突模式如何影响你们的关系？
·冲突因误解而生，误解多因差异而生。
·差异有很多种：
年龄、种族、城乡、宗教、个性、出生年代、原生家庭、出生次序，在众多的差异中间，一个非常主要的差异是性别差异。
·虽然有学者主张，男女差异主要来自后天文化与环境的影响，然而一个不争的事实是：男女差异乃是来自先天生理与后天社会化之间复杂的互动。无论如何，男女差异已经存在，若要有效解决冲突，建立更和谐的关系，我们不但不可漠视差异，更要深入去了解这些复杂的差异。
·每一性别中都有相当大的个体差异，因而在了解两性差异时，最好能避免过度刻板化地说：“男人就是……女人就是……”然而，了解两性的大体倾向，能增加一个参考的角度，帮助我们更正确地了解个体行为与人际互动，更有效地处理冲突。
第三章:原生家庭对人格和亲密关系的影响
什么是原生家庭？
我们人的一生中有两个家。
一个是我们从小长大，有爸爸妈妈，有兄弟姐妹的这个家
另一个是我们长大以后，自己结婚、成家的那一个家。我们把第一个家叫做原生家庭
哪些事情影响比较大？
1,到底是你记得的事情对你的人生影响比较大呢，还是你不记得的事情对你的人生影响比较大？
2,在人际互动中，很多时候我们不是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，就是反其道而行之。
因为耳濡目染，我们的一言一行，一举一动，很多时候在不知不觉中就受到原生家庭的影响。在原生家庭中养成的一些习惯、期望或所谓的“隐形规则”，常常造成亲密关系中的冲突。
3,别随便划“等号”
·当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不-样。
·当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。
作业:
仔细回想你的原生家庭给你留下了哪些隐形规则？如果这些规则你没有察觉，会对你的人生有哪些影响？
第四章:值得注意的两性婚姻危险期
1.婚姻的第一个危险期是:
第一个孩子出生的时候
由于孩子的出生，夫妻双方的压力会骤然加大，时间、精力、经济、姻亲关系等都面临考验，夫妻二人原来的嬉戏和娱乐会大大减少，性生活质量也会明显下降。同时，孩子到来所产生的“三角关系”，改变了原来的“二人世界”。夫妻双方不得不经历角色变换，从为人子女到为人父母。如果准备不充分，由孩子而引起的对婚姻的紧张、困惑、茫然等消极情绪就可能对我们的婚姻造成危害。在这个阶段需要注意的是，不能因为孩子的出现而怠慢了另一半。
杨贺然老师幸福提示: 在家庭中，夫妻关系永远是第一位的，在照顾孩子的同时，永远别忘了伴侣的需求。
2.婚姻的第二个危险期是:
婚姻4~5年的时候
也就是我们上述所说的整合期。在这个时期夫妻容易觉得生活平淡乏味。在很多家庭里，丈夫工作了多年，却见不到什么光明前途，又懒于做家务；妻子既要工作又要照顾孩子，忙得不可开交。夫妻都没有闲情卿卿我我，一位社会学家调查了70位与有妇之夫有染的女性，发现这些婚外情多半始于单纯的友谊。当丈夫或妻子把本应说给对方听的知心话向别人倾诉时，夫妻双方都难辞其咎。在这个阶段，夫妻要设法保持二人相处的机会，增加婚姻生活的乐趣。
3.婚姻的第三个危险期是:婚后7年左右的时候，地就是我们通常所说的“七年之痒”。社会学家的调查发现，夫妻在婚后第6~10年间，彼此的满足程度降至最低点。而实际上，离婚发生率也正是在婚后第7~10年形成高峰。在这个阶段，夫妻双方应以最大的忍耐、最多的关怀来帮助对方，以保证婚姻的质量。
4.婚姻第四个危险期是:
婚后20年左右的时候，男女双方身体状况逐自发生变化。妻子进入更年期往往烦躁不安，担心自己魅力全失。丈夫日渐衰老而忧心仲仲，担心精力不再充沛，才思不再敏捷，打篮球打不过儿子，提升全然无望。
此时丈夫正需要理解和安慰，而妻子也恰恰有同样要求。如果夫妻之间不能彼此给予，那他/她就可能到其他异性那里去寻觅。在这个阶段，夫妻双方要做到的就是彼此理解、安慰和支持，并调整自己的心态，如同那首歌所唱的，“我能想到的最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”。
第五章:婚姻中的期望与失望
第一节:降低期望值，增加感恩度
下面12个婚姻的期望值中，在和你现在或者过去的期望值一致的打√
1.对方能完全弥补我的不足。
2.婚烟可以完全消除我的孤单寂寞。
3.两个人从此过上幸福甜蜜的生活。
4.婚烟能消除我在经济上的担忧。
5.婚姻能帮助我应对所有外在、内在的压力。
6.婚后我一定能改变对方。
7.我们的婚姻一直都会充满浪漫。
8.结婚后我自己能很快改变得更好。
9.如果我的伴侣爱我，他/她会做我要求的事。
10.结婚后，随时随地都有人管我、帮我了。
11.如果我的伴侣爱我，他/她就应该能猜出我想要什么。
12.婚烟能够确保伴侣的忠诚，只要我们结婚了，就能消除来自来她人在各方面的诱惑。
第二节:清晰的表达你的期望值
1.告别猜谜游戏
在婚姻中，夫妻双方的婚姻期待的产生原因不同，期待的内容也不同以，所以一定不要用猜谜来代替表达。
在猜谜游戏中，有些敏感的人或许容易感知对方的需求和喜恶，也许能做得周到些，但多数人却会按照自己的习惯和理解行事，结果，总是费力不讨好，总不知道对方为何不满足、不开心。这样几次后，自己的那点热情也耗尽，变得不知所措，苦恼不已。有些人索性放弃什么都不做了，对方由此变得更伤心和愤怒，不断埋怨对方变心了、不爱对方了，两个人的怨恨和隔阂随之变得越来越大。
在婚姻治疗中，我们常常能看到这样的场面：当一对夫妻分别说出内心的真实想法后，双方都会很遗憾地说：“你干吗不早说呢？我还为……”
案列故事:
有一对夫妻因关系冷漠、疏离，到专家处寻求帮助。妻子叙述了他们日常生活中的一件事。这位事业很成功的妻子经常出差在外地，当她一到北京，夫妻就失去了任何联系，老公从来不给她打电话。为此，她特别伤心，觉得丈夫应该多关心她，在乎她的安全和心情，起码在她下飞机后确认一下她的安全。丈夫的不作为让她觉得他不够在乎自己、不够爱自己！这份埋怨一直留在妻子的心里，所以每次出差回来，丈夫主动关心她的行程情况，她都爱理不理，心想：你早干嘛了，人到了身边才想起来间；丈夫晚上和她亲热，她也没心情，甚至对丈夫的忠诚度产生怀疑。
在治疗师的引导下，妻子说出内心真实的、受伤的感受，丈夫一脸的冤枉，说：“我怕你嫌我啰索、嫌我烦，打搅你，才不敢给你打电话的！你干吗不早提出来呢?我完全能做得到呀！而且，你也可以打给我呀！”妻子说：“我想过给你打，但也怕你说我啰索，更怕你说我不放心你、查岗、小心眼；我也想叫你多给我打打电话，但又怕你说我太麻烦，所以，一直忍着，但心里却很担心。”经过双方的沟通和交流后，妻子知道大夫原来是关爱自己、牵挂自己的；丈夫也发现妻子不是外面看起来那么强大和潇洒，她有软弱、有恐惧，也有对自己的依赖。。。
2.放下水晶球
萨提亚有一个理论来解释这个现象，称为“水晶球理论”，也叫“水晶球原则”。
这个原则所代表的观点是：“如果我们真的爱对方，我们就总是知道对方想要什么。”
当相爱的人都遵守这样的信条的时候，他们就靠这样的原则去猜测对方，而不去好好地询问对方。如此，想不伤害对方都很难做到，而且这样的过程也给双方带来更多的负担和内耗。许多夫妻有这样的假设一如果彼此相爱，就应该知道对方的需要；如果对方爱我，同时我也爱他/她，他/她就应该事前了解我的需要是什么，我的要求是什么，我的感觉怎样，并尽量去满足，这是一种爱的表示，如果对方没这样做，表示我没得到爱。但是，毕竟无论我们相爱多深，爱是不可能告诉我们每一件事的，就像不可能告诉我们配偶喜欢吃的牛肉是哪里产的、是哪个部位，最喜欢牛肉怎样烹饪、最喜欢哪家餐馆做的、喜欢牛肉烹制到几成熟等各种细节问题。
3.如何如何清晰地表达期望？
表达期望的方式有时比期望本身更为关键。
因为期望的表达涉及婚姻中的双方，只有恰当的沟通方式，信息才能被对方正确的接收和理解；如果方式不恰当，就很有可能被对方误解，不但达不到表达和满足期望的目的，还有可能弄巧成拙，造成夫妻之间的误解和矛盾。
首先，在表达期望时，要尽量使用“我想……”、“我希望……”这样正性肯定的句式，以我开头的话语更容易被对万接受，而正性的表达更具建设性。
有一对夫妻经常吵架，妻子常常抱怨丈夫对自己不够体贴和理解。在观察了他们的互动模式后，会发现这样一个规律：每次吵架基本都是由妻子“你怎么就不能多做点家务”，或者“你这人怎么这么懒”这样的句子引发的。丈夫一听妻子这样说，就会火冒三丈，两个人便你一言我一语地争执起来。
实际上，妻子是在用自己的方式表达她对丈夫的期望：希望丈夫更勤快一点，帮她分担一些家务。但由于每次都是“你你你”开头的句子，并且还使用“怎么就不能”这样的反问语气。这样的表达方式很容易让人觉得是一种不满和指责，就仿佛是用手指指着对方的鼻子一样，让人很不舒服。当一个人感觉到别人的不满和指责时，他通常下意识的反应是防御和反击，就像这对夫妻中的丈夫所做的那样。这时他所有的注意力都放在了抵挡对方的攻击和不满之上，自己的情绪也被扰乱了。他根本不会有更多的心思去冷静思考话语背后的含义，也难以体会到妻子是在表达期望。
*无论我们对婚姻怀有怎样的期望，期望背后我们内心的渴望是一样的：对爱、接纳、肯定、归属、安全感或自由等共同愿望的向往，这样的渴望并不一定要通过某种特定期望的满足才能获得，也并不是只能从某个特别个体身上才能得到。
第六章:婚姻中男女爱的表达的差异化
爱的五种语言
对爱情和婚姻的一些研究，总结了人们通常用来表达爱意的五种方式，即“爱的语言”。下面我们就来看看这五种不同的“爱的语言”：
1.言语表达
用言语直接表达出自己的爱。既可以是“我你”“我想你”“好喜欢你”等直接流露爱意的语言，也可以是“你今天真漂亮”“我为你骄做”等积极的表达肯定和鼓励的语言。
2.行动表达
经常做饭、给对方按摩、在家务或工作上帮忙，用为对方提供行为层面的服务来表达爱。这些行动往往是抱着积极主动的态度去做的，希望能够让对方快乐。
3.礼物
礼物是一种能够看得到的爱情象征，可以是买来的、找到的，也可以自制的。留意对方所需，常给对方买心仪的物品，以此来表达爱。礼物不一定要在特殊日子、特殊场合给予，任何一天任何一刻都可以表达自己的感情。
4.身体接触
肢体的接触是沟通情感的一种微妙方式。做爱只是身体接触的形式之一，而牵手、依侵、拥抱、抚摸、亲吻等都属于这种表达爱的方式。
5.共处
愿意花时间与对方在一起，共享一段经历。在共处的时间里，可能是两个人参与同一活动，比如一起观看演出、参观展览，或者一起去旅行等；
也可能是两人各自做自己的事，但待在一个空间里，共同度过这段时光，而且大家都非常享受这种宁静、和谐的相处。
每个人都有自己喜欢和习惯的表达爱的方式。我们可能看到，在有些家庭中，妻子在每天出门前都会亲吻一下自己的丈夫，而丈夫则会经常为妻子买回香水、小摆件之类的礼物；而在另一些家庭中，妻子每天晚上都为丈夫做点夜宵，而丈夫则乐于在周末陪妻子逛商场，哪怕在妻子反复挑选衣服的时候他只是坐在商场的座椅上休息等待。—这都是他们彼此爱的表达。
在婚姻中，我们需要了解自己和对方的爱的语言。如果我们无法正确领会对方爱的语言，我们就会误解或无视对方的情感，无法体会对方正在传递的爱。而如果我们能学会理解对方的爱的语言，并使用对方期待的语言来表达爱，我们就会让彼此的爱更有力量和意义。
第七章:做女人/妻子的智慧
