原本我是想写一个自我介绍的
而且我总是感觉在和一个人发生一些交集之前
总是应该把自己先介绍一下的
但是生性腼腆且胆小的我始终还是没有勇气
做一个自我介绍 但幸好文学是多样的
如果写不出一个像样的自我介绍
那就认真的做一个回忆录似的自述吧
我一直想当一个好孩子 真的从小就想
可我总是像一个坏孩子一样被人追
老师追 小朋友也追 阿姨也追 爸妈也追
到最后认识不认识的都会追着我
每次追上我总是狠狠地打我一顿
有的时候知道为什么
有的时候实在不知道自己哪里错了
童年的记忆里平白无故被打很是让人不悦
于是很多时候我就更加不喜欢和他们在一起
不喜欢上育儿园 也不喜欢和大人们待在一起
不喜欢和人交流 也不识字导致无法和自己交流
可能一个人的童年真的会塑造一个人的性格吧
或者说 性格这东西即使与生俱来但可以改变的
这样的处事关系一直持续到了小学
上小学的那一年我就很想每天都生病
因为只有生病的时候才能感觉到一点点点点的被关怀
上世纪八十年代是一个教育心理学并不普及的年代
那时候老师不好 同学们也不怎么好
反正都好像瞒着我背地里做什么似的
所以那些日子里我总是很坦然的面对生活
我也不知道为什么就是觉得和这些人没什么共同语言
就连老师也是在我眼里有点那个……
就拿老师来说吧
你知道那么多东西你就知道呗干嘛动不动就说我笨？
我不会除法怎么啦？？
为什么放学不让我回家不让我回家？？？
你和我讲呀 又不理我敢情是叫我自学？？
我要是会自学那还用你们这些老太太干什么
你不就早下岗回家 做家庭妇女啦
那些老师也真不是个东西！！
就她自己知道得多 那你们去找和你一样的大人去玩呀
干嘛非要和我们这群小P孩儿整日混在一起
于是从小我就不喜欢上学 但是我也是喜欢上学的
因为只有上学的时候我才感到自由
其实学校处处是枷锁 所谓自由也是需要勇气去争取的
现在想来那时候的所谓自由
对于那个年仅6岁的我来说究竟是什么呢
我一直不好去阐述即使到了现在我依旧在寻觅
小学临别前的最后一个学期
那一年的暑假来临之前好像我们都返校啦
那时候物质生活是匮乏的
我们似乎没有任何意义上的道别方式
好像 也不对 请原谅我的记忆好像出了点状况
仿佛就是在小学五年级那年
我已经是班里的干部啦 还是副班长 此前我还当过体育委员
在那个小小的三层楼的顶楼教室里
我还带了班里的全部男生去自由市场买了西瓜
我记不清 具体的事宜 反正就是我很卖力的作了许多事情
但似乎老师不怎么领我的情
不过好像就在离别前老师还是很深情地凝视了我
似乎是在说
“青青 以后的国家就是要靠你建设拉啦
虽然你是班里最后一个戴红领巾的
虽然你的红领巾是我从讲桌里面随便抽出来的
虽然平时老师对你很不好
虽然你的成绩总是差强人意让人困惑
虽然你的想法始终有些古怪
虽然……”
唉……
那一刻我的似乎也很懂事
我啥也没说就那么以身作则的好好吃着西瓜
那时候的生活是多么的简单而幸福呀
其实 我还是挺怀念我的小学的
可是我要声明一点我只是很怀念我的五年级
也就是我小学的最后一年
因为我的班主任真的是很漂亮
尽管她不怎么喜欢我 可是这么多年之后
我还是记住了她的名字——王晓静
在之后的日子里我真的是改变很多准确地说是改变巨大
因为我上了初中 因为我开始忧郁
因为我第一次遇见了那个女生
还因为好多难以忘却的记忆
那些第一次 那些新鲜的从未有过的经历
曾像满天的繁星一直在我的记忆里散发着光芒
而随着人至中年 体弱色衰 那颗顆繁星化作了流星
不时的 一幕幕的 在我的生命的一闪划过
偶尔在夜空中留下的那鲜明的轨迹也转瞬即逝了
那一年是1994年 我要为家里扛液化气罐了
还有桶装纯净水也是我一个人从一楼自己扛到四楼
还有自己的洗衣服自己洗了 还有袜子也是自己洗了
我那个时候即使是在现在看来也应该算是十分懂事儿了
随着身体的强壮和面貌的焕然一新
审美上也出现了一些不一样
譬如我开始不喜欢总是穿黑胶底的球鞋
总是咋呼着让爸爸给买上海的大博文的那种运动鞋
原因也很简单 因为那种球鞋是白底的橡胶
还有很多很多的改变在那段风花雪夜的岁月里发生
那段岁月里 我成长着 也改变着……
也是在初中生活的那些年
我甚至开始变得比同龄人显得老了一点
匪夷所思却又情理之中 毕竟那一年我已经11岁了
我时常被这样那样的一些思想和行为充斥着
我的行为与思想 它们是那么的矛盾
又是那么的共存在我的感受中 甚至是整个生活
也是从那个时候开始我就变得有些不一样
或许极端 也只有极端的才会让矛盾变得不可开交
变得恶化以至于自己也开始失去些什么
可能最先学会的是逃避
最先发现的是内心的恐惧
还有我承认我不喜欢学习一点也不喜欢
我也不喜欢上学
但是我总是不得不去上学
我不喜欢和异性说话
但又很希望遇见一个特别能了解我苦闷的女生
说说心里话 诉诉苦
不知道是我运气好 还是老天开恩
我真的碰见了一个让我想说说话的女生
可我却始终不敢主动开口
以至于初中毕业我都没有和人家说过一句话
这无疑是我人生中惨烈的一次失败……
与之相媲美还有一件事儿的就是那时候的我不喜欢英语
所以上英语课我从来不听讲
虽然眼睛是看着黑板的
但其实心早就飞回我的那片自留地了……
这样的态度英语老师自然是受不了
可是我更加受不了英语老师的那种自以为是
不要以为让我站着10分钟就能让我读出来一句英文
我的意志坚定
那些时候不知为什么我总是做梦 各种各样的梦很多
一直到现在都还记得特别是梦里的那个胡同
那个每隔几年就会梦回的胡同
我也始终不知道 那个路口 我该向左转还是向右走
我可能不是一个好学生
至少老师眼里我实在是个不怎么聪明的学生
因为那时候好学生的标准就是 看你是不是足够聪明
其实你可以学习不好
但是绝对不可以不聪明
甚至是小聪明只要你有那就成！
可是很遗憾无论是大聪明还是小聪明我都没有
特别是在老师眼里因为我没有办法为她带去年终奖金
在我看来我是班里面的二等公民没人疼没人给我讲理
也没人愿意和我同流合污……
日子长了，我却自得其乐我很喜欢那些日子里的我
而且我总是天天盼望着……
再之后，我的生活突然一下子变得很有盼头，
也因此那时的日子看上去很美……很美……
虽然没有考上重点高中的我却有幸在另一所普通高中开始了新的生活
