一直觉得自己是一个很慷慨，很有大爱的人，也觉得自己是个很懂事的人。我不会因为自己的个人利益而去损害别人的利益或集体的利益，我不会因为自己喜爱什么东西而强迫别人做什么事，我也更不会千方百计不顾一切只为得到自己想要的东西，反而我会很大方的给与别人我自己的东西，即使自己很喜欢舍不得，我也会去尽自己绵薄之力去帮助那些沿街乞讨的人即使我也很穷我也会积极参与那种公益活动，尽自己绵薄之力去帮助别人…因为家里经济不宽裕，我也会利用空闲时间去做兼职，减轻父母的负担，我也每天给自己花钱限制，每天开支不得超过20元…
但直到昨天我才发现自己原来是那么的自私，自私到我感觉到可怕，自私到一直被自己蒙蔽住所有的一切，让我昨天才发现…
我是大二的学生，出身在农村，家庭经济处于中下水平，因为父母都是农民，靠天吃饭，农闲的时候父母会出去做点零碎的工作，但依旧都是体力活，在他们的生命里，钱就是用力气来挣的，但他们的思想并不是这样的，他们深知知识的重要性，知道要走出就要考大学然后找工作，所以他们一直把期望寄托在我的身上，我也没有辜负他们的期望，从初中高中一直成绩优异，并且以全村分数最高的成绩考上了一本，在成绩公布后的几天里，我看的出来父母那份发自内心的高兴，他们为我骄傲为我自豪，我也在那个时候发誓自己一定要让父母过上好一点的日子，让他们一直这样高兴。
到了大学，一开始由于只身处在外地，或许很多还没有适应过来，再加上我们那边的基础差，或许是之前一直没有遇到过这种情况，我发现很多东西我学不懂，我开始自卑，我开始逃避…大家知道大学老师管的很松，基本上对学生没有什么要求，久而久之，我完全放弃了，我放弃了拼搏，我放弃了奋斗，选择了安逸，选择了挂科…所以在学习上我沦陷为学渣，但我从来不逃课，只是课堂上的内容与我无关了，原本会挣扎，到后来发现再挣扎也无济于事，就直接放弃了。
或许以上这些跟我的自控能力有关吧，我的自控能力很差，当我学习的时候看到别的同学在看电视玩手机等，我就会忍不住会放弃自己，然后跟随他们一起玩手机等，想着她们在玩我也玩一会，等会再做…感觉平时大家的学习时间都差不多，但是到最后考试的时候，我会挂科，而她们则不会，后来才发现自己的基础真的比别人差。
一个身处泥潭的人，要想一下子把自己变干净是很困难的，你首先要逃脱那个泥潭，再去洗干净。
而跳出泥潭的决心是我昨天才的，因为看到别人写的一句话，大概说的是别让你爱的人等待太久，等你发光发热的时候你爱的人还在不在？看完那段话我哭了，我才发现自己原来是多么的自私的。
父母从小一直都很宠我，因为我是最小的，也因为一直都很争气，所以我有什么要求只要不过分都会满足我，我也不是那种不懂事会提很过分要求的孩子，从一些小事中还是能感受到父母那份沉甸甸的爱。就像我常对别人说的：
我可以不为世界上的任何一个人考虑，包括我自己，但我必须为我的父母考虑；我可以为父母放弃一切，但决不会为一切放弃父母
因为真的他们为我付出的太多了太多了，我真的不想让他们再为我担心了，现在我还在上学，他们每月给我生活费，担心我的生活，我已经觉得很愧疚了，我不想大学毕业了，还让他们为我的工作担心，还供我吃喝…所以我昨天才觉醒，才觉得自己是多么的自私，自私到为了自己的安逸，忘记了正在卖苦力为我挣生活费的父母。
又一下子想到了年迈的姥姥，记得每次放寒暑假都会去看她，因为小时候常去姥姥家玩，对姥姥也有很深的感情，而每次去姥姥都会悄悄给我塞一百块钱，我知道那是舅舅们给她的零花钱，而她舍不得为自己买东西，每次都攒着，然后悄悄拿给我，每次我都死活不要，但她总会趁我不注意放到我的包里，或许等我以后出息了，最先失去的人就是她吧，可我真的想对她说，等等我，等我出来了，我一定好好回报你。
是该好好醒醒了，睡了太久了，浪费了太多的时间，希望一切都来得及，亲人们来得及享受一下我的孝心，所有的一切，都等等我吧，我会好好努力，我会披荆斩棘做一个有能力让你们过上好日子的人！
