你总像天边彩云，说散就散。
但是我们一定要学会接受真正的离别。
我们的很多故事 都像是碎片一样零散的堆在一起。回忆的很多片段拼合，就是我们靠近的过程。只不过故事的结局在什么时候画下，就看之后的伏笔了。
我特别喜欢未完待续的故事们。
是这些故事在我的人生里，用另外一个盼头来带着我走过很多漆黑的时刻。
但是我忘了故事总会有结尾，我们也不是在卡佛那意犹未尽的故事里啊。
所以，这篇文章的标题我不想写成《你来或不来 都是欲雨或风不安的梦（三）》而想叫做《你来或不来，都是欲雨或风不安的梦（最终篇）》，就让它戛然而止吧，毕竟这个题目，我写了将近两年。
我其实是很执拗的人。我总觉得只要你有爱我的一线生机，我就可以毫无条件的等下去。哪怕等到的只是一个极其短暂而又平淡的故事。
我是个梦想家。所以更相信，有梦想的人迟早有一天能够呈现梦想的最终的形态。而放弃的人，就真的只会日复一日的和你渐行渐远下去。
我很爱你。
爱这个字眼支撑着人类脱离孤独，形成星系存活在这寥寥宇宙里。
而在发现那一丝微弱的光能够吸引到自己之后，除了奋不顾身去追寻之外，似乎就没什么别的方式，能够让长久以来压抑着呼吸的黑暗转变成明亮了。
你是救我于深渊中的一缕光，所以才奋力想要抓住。
可光这种东西，越是想要抓住，越是毫无办法。
我一直把直抒胸臆的喜欢这种事都依托在了酒精里，所以有过朋友和我说，我喝完酒特别可爱。
其实不是可爱，只是回到了最原始的毫无顾忌的本我状态。
就比如那天晚上，我喝醉后给你打电话，如果不是你没有说话，我还挺想堂堂正正的说句“我喜欢你”来着。
我可以接受你喜欢上了别人，或许你只是一直在世界上孤单的飘荡，太寂寥了。
“我只是你的幻想啊”
我真的彻彻底底被这句话压倒了
明明你可以真真切切的体会到我爱你的感受，明明我为你时隐时现出悲喜和无常。
我曾经以为这只是距离和时间都没有恰到好处，只要你愿意，一切就还有机会，无论多久，我都会等下去。
可你仿佛把我真的当做一个虚拟而又触不可及的人，就算你在乎我，又能在乎到什么程度呢，你是宁愿成为过客的。
突然想起来《one day》，突然才明白Emma的那句，“我爱你，我只是不再喜欢你了。”究竟是什么样的心态。
她说出这句话的时候，是该有多少失望堆砌在心底啊。
无法控制心底溢出的的情感，但再也不敢憧憬任何与你有关的未来了。爱你早已成为习惯，而退后是我自己的底线。
任何一个社交网络都足以让一个人展现出想要展现的东西，形成某种需要被发掘的人设，当固化印象形成的时候，如果某天去靠近去究其所终可能才会发现，原来他和我想象的，根本就是两个人啊。
我曾经以为喜欢会是建立在某一种形象之上的，一旦形象碎裂一点点，那喜欢都随之付诸东流了，至少会随着偏差不断减少。
于是想象里的结局应该是：原来是这样的人啊，那我不再喜欢你了。
所以更不敢往前走，怕在心底建造了许久的碧瓦朱甍，在一瞬间崩裂。
后来我才知道，这种感情是可以建立在任何一种了解之上的，和毒药一样，不知道为什么上瘾，但就是足够上瘾，没有任何机缘去戒掉。
但现实里的结局依旧是，你原来和我想象中的不一样啊，那我也喜欢你。
我真的挺擅长建立一段关系的，但也很擅长搞砸一段关系。
后者是你，前者是除你以外的所有人。
几个月后我会发现，一个人，居然能够干干净净的消失在我的世界里，连抓得住的回忆都一滴不剩。
互联网真的很好，能让一万三千多公里以外的你顺着耳机给我发语音，也可以让你了无痕迹。可糟糕的是，那些说过的话和留下的甜，在感情消失殆尽过后，变成了冷冰冰的数据。
你就和万千代码一样，利落地从我生活里消失，像是一场下了小半年的雪一早起来，都被清扫得干干净净一样，了无痕迹。
我决定必须斩断和你的所有关系。
我怕我熬不住想要给你发些奇奇怪怪的消息。
你看，潜意识都知道自己需要逃避些什么，才会不陷入无尽的失落。此去经年时光已逝的感受存在，我把漫长的时光熬成一个月去爱人，又用漫长的时光去忘记。
现在的状态差到让我开始酗酒。
到夜晚的时候一杯接一杯强迫自己进入一个不需要思考也能够达到情绪顶端的世界，为了不让自我否定到极点而产生极端念头这种事发生，用酒精去促使入睡。早晨照常清醒，洗把脸压着头疼继续生活。
大概的感觉就是，每天晚上都进行过一次整个身体和情绪的重组。
白天带着厚重的壳，夜晚撕碎再重新作茧自缚。像是把自己困进了一个无止尽自我怀疑的监狱，怎么也找不到出口。
有时候白天一整天和朋友在一起，到了夜晚强烈的反差涌上来，就整夜整夜的失眠。我就套件外套翻墙出宿舍去学校篮球场，机械一样投篮捡球再投篮，直到精疲力竭倒头就睡。要么就在夜店里和陌生人倾诉，被灌到醉成一坨烂泥。
其实在最差强人意的状态里，人只会不知所措。
明明那些听过的故事读过的道理都在眼前，就是没有办法让自己去做。本能在驱使着停滞，好像缺失了一段停滞，就对不起前面的时光一样。
明知道自己需要好起来，却觉得命运的齿轮被什么东西卡出，整个人都被留在原地动弹不得了。
有许多在状态很糟糕的情况下和我聊天的女孩子都说过一句差不多的话：“剩下的事，只能交给时间了。”
而大部分人所指代的所谓“剩下的事”，指的是那段时间里的全部。
明明什么都没有做，还想要依赖时间。时间在这种情况下根本不是解药，只能是让伤口迟迟不愈合却也没有那么撕心裂肺的疼的慢性毒药。
“我不开心。”
在知道真相以前，我只是没发现自己已经喜欢你到不甘心做一个旁观者，我以为自己没有深陷其中，也甘心做一个旁观者。
如果不是到了让我想要介入你的生活的那种程度，我必巍然不动。至于那些可进可退的暧昧，也不过是无趣生活里稍微给缺失的一部分情感找点乐子罢了，不足为奇。
可是我发现，我真的非常非常非常喜欢你。
我总觉得心动难能可贵，所以试探性地往前走，殊不知前面拉开幕布洒下一束灯光，我蓦地发现，那些小心翼翼的试探和曾经以为的甜，都不过是一场独角戏罢了。
没有观众，没有你。
我看着整个世界空落落的隐没在黑暗中，觉得自己就是一个陷入了一场虚无的兵荒马乱的笑话。
于是我发誓，再也不认真的去爱。
因为害怕再次沦为笑话的那一刻，只能看到自己孤独的影子被无尽的黑暗里一束灯光拉的老长，整个世界都安静，所有光影都消失。
只剩下自己默默抽泣的声音。其实也明明只是没有我作为观众而已，那样的感觉却更像是，被整个世界所抛弃。
其实不是没有想过坚持的，只是某一个时刻突然觉得没那么重要了，印象偏差也好，攒够的失望也好，总之许多的委屈汇聚到一个点上的时候，我就知道自己不能够再次往前了。
心里千万盏灯火随之熄灭，或者说，是被亲手浇熄。
我真的是亲手摧毁自己建造的城堡的。
所有喜欢里的偏爱都化成了碧瓦朱甍，亲手堆砌在漫长过程里，直到建造成城堡。是一个想要深锁在心里的秘密，也是想要公告全世界的骄傲。
后来才发现，其实表面光鲜亮丽，内里早就不堪一击。
只有内心里存在着笃定，才能屹立不倒的。可我没有，连根基都不稳定的建筑，又能坚持多久。
我斩断关系的速度太快了，快到让我自己都觉得猝不及防，也没有时间节点，只是突然的某个意识涌上来，大脑就不再受控了。
太冲动也太年轻，所以建造的时间里堆砌了足够的难过，摧毁的那个瞬间，除了干净利落的爽快，居然没有任何想要回头的想法。
我愿意接着任何你给的委屈，是因为我爱你。
但我不想要爱了，是多少甜头都不会再回头的。
