没想到自己已步入成人的阶梯了 时间真的好快 写这封信想对自己进行检讨检讨以及自己的十八岁
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十七岁之前的自己真的很不懂事 讨厌自己的抑郁寡欢 讨厌自己的碌碌无为 讨厌自己的光说不做 讨厌自己的三心二意 讨厌自己的口是心非 讨厌自己的怯懦 讨厌自己的任性暴躁 总之一句话 讨厌自己
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如今 高中三年已过去一半了 没了以前那般迷茫 知道自己该做什么 要做什么 曾经 我爱故思乱想 想些有的无的 怀念过往 掉金豆都 现在 更多的是沉默不语 一言不发 或静坐会 或胡乱写会 让自己想开点 也就没什么了 曾经 我自以为是 认为自己多么了不起 所有的人都该围着自己转 总是很任性 完全不考虑她们的心情 就大动肝火 生上一顿闷闷的气 认为自己可有可无 没有人在乎自己 现在 认清了自己 懂得了怎样去包容 理解 而不是多愁善感 我愿意做个听众 去倾听你们每个人的故事 曾经 我总是害怕分离 想留住身边的每个人 每一处风景 却让自己伤痕累累 最后得了个咎由自取的结果 现在 看清了 也就看淡了 不是不珍惜了 不在乎了 而是懂得了更多 人走茶凉 物是人非 明明很简单的道理 硬是兜兜转转了一大圈才明白 曾经 我的世界很热闹 朋友很多 每天打打闹闹 说说笑笑 她们会很包容我 关心我 那时 总以为 日子还长 自己还小 现在 只想拥有简单快乐的生活 朋友不多 但求真心 或许 我们大了 不在一起了 联系少了 关系有的也淡了 最美好的年华 我们都不在彼此身边 但一定要快乐 总有些时候 一处场景 想到某个人某件事 亦快乐的 不快乐的 都会轻轻一笑 曾经 我总是抱怨 抱怨生活 抱怨身边的人不懂自己 觉得他们根本听不懂自己在说什么 总是很苦恼 想找个懂得自己的朋友 现在 我学着慢慢接受 接受身边的人和事 不强求 不挽留 顺其自然 随遇而安 曾经 我向往爱情 向往那些甜言蜜语 向往那些动听的情话 没事的时候总会瞎想一番 以后要怎样怎样 那个他要怎样怎样 现在 或许 还向往爱情 只是已没了当初那种纯真的想法了 都说爱情像场游戏 或输或赢 至始至终 我一直在输 充当着配角的角色 没关系 我要慢慢等 相信总有一个人在未来等着我 曾经 脾气总是很暴躁 一触即发 动不动就甩脸色 做事也很冲动 完全不经大脑思考 常常做些让自己后悔的事情 现在 脾气收敛了许多 脑子却还不怎么机灵 理智 做事情还是会帮倒忙 却比以前好了太多 曾经 我也单纯过 无忧无虑过 那时候 每天过的像白痴一样 很多时候 朋友会说我很笨 听了却是甜的滋味 现在 取而代之的是伪装隐藏 宁愿憋着忍着偷偷地哭 都不愿说出来 讲出来 曾经 我很自卑 像有一根刺扎在心口 一呼吸就疼痛 感觉自己多么地不堪多么地一无是处 总是羡慕别人 试图去模仿 殊不知 却是在迷失自己 现在 我依然自卑 但有的时候就得接受 只有努力 变得更优秀 才可以保护自己 让爱自己的人幸福
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以前的以前 面对很多事 我总以太敏感太渴望被在乎为借口 当然 这也都是我内心真实的想法 然而 我还是丢失了很多 我想过挽留 也试着去挽回 可我还是很失败 徒留回忆让我怀念 十七岁以前也好 现在也罢 快乐的 难过的 也都会过去 没有过不去的事 只有过不去的心情 笑一笑 没什么大不了
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十八岁的自己 应该更懂得人情事故 十八岁的自己 应该更明天责任二字 十八岁的自己 应该变得更加优秀 十八岁的自己 应该更加成熟 十八岁的自己 应该更坚定意志 十八岁的自己 应该更珍惜身边的人
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十七年就这样过去了 来不及的 等不及的 也都匆匆画上了句号 十八岁就这样开始了。。。
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没有华丽的语言 优美的词句 这只是一些平淡无奇的话语
没有热烈的掌声 没有动魄的故事 这只是一段永不褪色的往事
只是 还好
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对自己的过去的十七年说声～小屁孩 再见
对自己的十八岁说声～姑娘 你好
只是 还好。。。
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