在很小的时候，我就很好奇死亡到底是怎么一回事。活着的人没有死过，哪里有答案呢？这世界上，什么都可以去试，但是不能试着去死。

而那些濒临死亡的人可能会说自己死过，死亡的时候会灵魂出窍，会向一个有光的地方走去，会做一个无比轻松和美好的梦……

在我看来，只要你又活过来了都不算真正的死亡，而死亡的答案永远被那些死去的人带走了。

人生是一辆开往坟墓的列车，从出生开始，我们每一天都会死去一点，因为身体的细胞每一天都在新陈代谢，逐步走向衰老，走向死亡。

甚至身边的人每离去一个，都会带走你的一部分，这也是一种死亡。

死亡，是一个很沉重的话题，总是被避讳谈论。

在我老家，谈论死亡是被认为不吉利的，甚至“4”这个数字因为与“死”谐音，都会被用其他词语代替。

太多的人教我们生活，却没有人告诉我们如何面对死亡，即使每个人心里都清楚自己会有那么一天，似乎不谈论就可以多逃避一会。

我曾经对死亡的概念很模糊。

小一些的时候，清明时分，我会跟着我爸去扫墓，我以为死亡就是那一堆长满杂草的墓地，那一块刻满密密麻麻的字的墓碑。

而我内心波澜不惊，因为我对这些离去的亲人没有丝毫的记忆，他们在我还没出生的时候就离开了。

直到高中，我的班主任因为癌症离世，那是我第一次直面死亡。家属讲话，鞠躬，旁边的人哭得稀里哗啦。

可是我没有哭，因为我内心一直坚信他还在，这只是一场梦而已。

前两天，他还在班群里嘱咐我们复习的种种事宜，三个月前在学校还上过他的课……脑海里像放电影一样闪现所有与他有关的场景，看起来如此健壮的他怎么可能说走就走了呢？

葬礼结束，同学说，班主任走的时候，化疗让他变得又黑又瘦，在很长一段时间无法进食。

我脑海里开始把从认识班主任到他离开的画面补齐，那一瞬间，我终于缓过来。

他真的离开了，永远的离开了，我再也见不到他，我再也不能找他谈生活的烦恼了。

他看不到我们毕业了，他看不到我们拍毕业照的样子了，我们的毕业照上会永远缺失一个人了，永远永远……

他化作那一盒骨灰，连再见都没来得及说，就消失不见了，原来这就是死亡。

不同于普通的告别，恋人的分手，朋友的绝交，只是离开，但是你知道TA还存在这个世界，只是你们不会再有交集。

而死亡是那个永远不会亮起的QQ头像，那个永远接不通的电话号码，那个永远定格的朋友圈，生命戛然而止，这世界上再多的美好与不美好都与他无关了。

面临死亡的人想活着，可是有些活着的人却想去死。

法国电影《刺猬的优雅》里面的芭洛玛，她出生贵族，如此幸运又有钱的她却打算在12岁生日的时候去死，因为她看透了人们光鲜亮丽外表下的荒诞和虚伪。

她认为人就像长着翅膀的苍蝇，一辈子在鱼缸里撞来撞去。她不会选择残忍的自杀，因为痛苦的死亡就让死亡变得没有意义了，她更在意以什么方式死，死的时候在做什么。

于是她选择每天偷妈妈的一颗安眠药，165天后存够足够剂量，一吞而尽，让自己安静的死去。

尽管这位天才少女是如此想去死，但是她低估了人的求生本能，在死亡还是活着的问题上，不断自我撕裂，“可是我万一成为自己尚未成为的样子呢”。

她不断质疑这个世界，质疑身边的每一个看起来彬彬有礼的人，对他们面具下的虚伪感到不耻。

门房太太米歇尔夫人是一个尖酸刻薄、又老又丑的人，可是在芭洛玛眼中，她是一个与众不同优雅的人。

在米歇尔夫人身上，芭洛玛看到生命的另一种形态，就像一只刺猬，与他人保持距离，在自己世界里保持温柔和优雅，这样才能拥有完整的生命个体，可代价是，她被巨大的孤独吞噬着，渴望爱，恐惧爱。

戏剧的是，当米歇尔夫人终于鼓起勇气想去爱一个人，想去接受一份爱的时候，她被一辆车撞死了。

芭洛玛困惑了，原来这就是死亡，像一缸冲下马桶的金鱼，却没有自己想象中的简单，人生真的如此无意义，要用死亡去救赎吗？

每一个人生命的终点都是死亡，那活着的意义是什么？在很长一段时间，我找不到答案，有人说是因为修行，希望死去的时候，灵魂能比出生的时候更纯洁更高尚一些。

但是我的答案更浪漫一些，是因为爱，就像歌里唱的：

我曾经也想过一了百了，在没能和你相遇的时候，能有你这样的人存在于这个世界，悄悄唤醒我沉睡心底的喜悦，能有你这样的人存在于我的心尖，让我开始有些期待这个世界。

曾经在内心崩塌的许多瞬间，我也想过如果我死了，这个世界会怎么样，但是我不敢继续往下想，我恐惧当下的困境，可我更恐惧死亡。

是的，我怕死，我更怕面对亲人的死。

记得去年在一个瓢泼大雨的夜晚，听说一个从小看着我长大的亲人生命进入倒计时，我愕然，然后一个人在出租屋嚎啕大哭，无法接受，更不知道如何面对那一天。

面对生活的困境，我有千百种撑过去的方法，却唯独不知道如何面对死亡。

我想是时候开始慢慢练习告别了，就像练习爱，练习失意，练习一个人。