能看见我文章的朋友，你好。你很幸运，你可能都不知道还有这么“奇怪”的事。

我为什么选择离开脸书？

去年我“二战”完，出去旅游去了，回来后，到今天才想起有个可以随便乱写一通，别人还不知道你是谁的写文章的APP。

“二战”，懂的都懂，是第二场参加高考。

有人说高三像战场。但对我这种人，这不是战场，而是每一帧都值得停留那么几秒好好再回味的岁月。

18年，第一次高考，我们学校要到其他学校去考试。而我和她就差一步之遥，我想等出了成绩，我能和她在一个学校，再迈进最后一步。可是那一步，却像定格镜头，导演没有喊卡，也没有喊ng,就在那悬在空中，至今我也不知道是不是举麻了，就那么悬着，也就那么悬着。

明天最后两科，这天晚上，我已无心复习，她也无心复习，我们俩在教室外的公路上站着，出奇的安静，她靠着我，我一动不动。我想抱她，想给她说那句话。一声下课铃打破了沉默。第三天口语考完后我们一起吃了个饭，看了个画展，我还是没说。第n天再一起吃饭，我还是没说。现在，我还是没说。但不知道为什么我还是喜欢她，但却没法说出口。

成绩出来，我凉了。复读？专科？我选着复读。我开始很认真，很认真，很认真。我觉得我喜欢上复读班上的别人，不不不，是每一个长得好看的人。渐渐明白那和喜欢她那种“喜欢”不一样。我没和她再联系，但我有时翻翻她的QQ，有时翻翻她的照片。我是个学编导的，至于是什么，用我没上大学的话讲“是个搞电影的”，用我现在的话讲“我是个废物”。十二月份，我出去集训统考，玩耍，放纵的感觉又死死抓牢了我。于是我玩到了上期的期末，知道他过世，那个最爱我的人，但他生病在床的一个月里却什么都没给我交代。我和三个姑姑还有我爸每天轮番在医院守着他，24小时不间断，一个月。我以为他还能好起来，还能看见我考上大学，最终却真的成了他经常说的那样子“一缕青烟”。那天晚上姑姑和爸爸叫我回家，爸爸把我送回去了，父亲在车上边和我说边在落泪，我却没有一滴泪。那天晚上我被婆婆沙哑的声音叫醒“爷爷走了”。我却没有一滴泪。来到灵堂，爷爷的画像，棺椁，遗体，我哭得没有一滴泪。他走了，81的老人，抚养了我二十年。那年我二十，我已理解普通的爱、喜欢的爱，没有原因的爱，爱到你不知道的爱。

也许你会觉得不过如此。

的确不过如此。父母在我没一岁离异，爷爷婆婆开始照顾我。从此妈妈不爱，爸爸不管。只有爷爷奶奶又疼又爱，我真是个幸运的孩子，是真的幸运，毫不夸张是真的幸运。二十年如一日，爷爷永远跟着我，他和奶奶是我最喜欢撒娇的地方，尽管这么大了我还是喜欢和婆婆撒娇，如果爷爷在我也会在他身边撒娇，我在他们面前永远是个小孩子。三天的守灵，我哭了三天，哭到没有一滴泪。最后一天火化，爷爷被抬进去，我没有一滴泪。看见火化台的骨灰，我没有一滴泪，但我永远记得火化室的味道。之后，一睡便是一天。

我是幸运的，也是幸福的，在一个月中，我抱了爷爷无数次，爷爷的每一次翻身都是我将他抱起，就像撒娇一样亲近。

第二天，下期开学。我开始麻木，淡然。

我开始每周给班主任请假，骗他看病其实是去上网，虽然班主任同意了，但是我记得那段时间经常生病，这张臭嘴。

毫不夸张，他是我遇到的最好的班主任，最好的老师，不是因为他给我假，而是因为有次装病出去，他亲自带我去看病，直到把脉，拿药，吃下去，他走了，我去网吧。而且还给我开假条，让我在学校外面吃饭。他真的很好，我真的很喜欢他，不像现在的辅导员。

但在最后两个半月，在我哥们的引导下，我醒悟了 我开始记单词，刷题，听讲，上课睡觉，玩手机，给女生表演十分钟把她搞哭，晚自习去看漂亮妹妹，每节课下课抽烟，一根烟七八个人抽，烟灰还不掉，我想起那个学校坑位是对着的，而且还没门。

一整，英语60；二整，英语70；三整，英语80。以为英语没戏的我，最后考了105，爷爷保佑。最后进入了那个忘不了的她的学校，我实现了之前的约定。她还好吗？

之后拿到通知书，复印了一份，烧给了远方的爷爷，让他心安。

你很难想象，一个老人二十载全部花费在一个人身上，那也不去，年轻时他可是经常出去走的呀。我合上了爷爷的相集。爷爷永远在心里活着，我时不时想起他，是开心，不是流泪。爷爷对我真好，让我时不时想起他。但是，为什么不让我梦见你了，有些人，想梦见，却迟迟没有梦见。

我得睡了，明天还有课。