很久都不曾舍得码字去记录什么了，也不知是什么原因导致自己的慵懒，人这一辈子的时间里有太多时候都是在寻觅着。
比如：工作
比如：生活
比如：家庭
比如：婚姻
比如：孩子
比如：父母
有时候觉得自己真的很空。机械化的工作程序和路线，每天公司--家里--饭店。三点一线的生活状态持续很长一段时间了，饭店的食物虽然不能满足味蕾，但是省时省力省心很多，不过也把很多原本当作乐趣的生活方式也省略了，不知道为什么突然发现自己好像什么都不会了，也什么都懒于去做。
之前的状态虽然是公司--菜市场--家里厨房，同样是三点一线的方式，可是觉得活的还算带劲。工作中太无聊模式化了，最期待的就是下班。下班后可以兜兜菜场，看看谁家有新鲜上市的瓜果蔬菜；谁家有实惠的优质海鲜等。
每天研究着自己喜欢的食物。下班后可以花上1-2个钟头研究晚餐。一个人的晚餐从来没有简单无趣过，基本上顿顿都是至少三个菜，品上一杯美酒，然后配上电影/电视剧，再来一个美食美拍特写，发个朋友圈，引来满圈赞和围观点评，心情和味蕾都特别充实、趣味。
忘记自己从什么时候开始工作上班没精打采，吃饭也是随意不要求，有什么就吃什么，很多时候变成了将就。吃饭提不起食欲感，就随便将就来份饭菜，胡塞海塞的把肚子填饱就成，实在没有食欲就不吃，饿了就塞点杂七杂八的零食垫补。
曾经闺蜜们打趣我吃太好吃太多变成胖墩后果，我回以豪迈语录：“民以食为天！”在于现在来说，全都是将就了，不知道自己的兴致在哪里，不知道自己的心思在哪里，甚至连自己喜欢吃的东西都觉得提不起兴致。就连开心与不开心都统一变成了漠然。
有时候觉得自己有种是在坐吃等死的节奏感，没有了追求，没有了激情，没有了热度，没有了兴奋，没有了激动，也分不清到底是喜欢的还是不喜欢的，买个水果，兜上一圈后，压根也不知道自己想要吃哪个，觉得貌似什么都没有兴致，没有了望梅止渴的欲望，总觉得什么都提不起味蕾刺激欲望。
家庭里的琐碎很多，我应该是个值得庆幸的女子，可也是一个悲催的女子。是的，只是有点悲催，却并不是可怜。幼年丧父，尚未成年丧母的我，有时候觉得自己是不是电影里所说的扫把星。虽然这几个字从来没有在身边人的嘴中听到过，但是有时候真的对自己会有这样的评论。自幼虽然没有经过穷苦劳动生活，还算得上在妈妈爷爷奶奶姑姑的大众怀抱中长大，可是孩子们中间的偶尔歧视和缺失父爱的心理创伤是永远无法抹去的痕迹，小时候总是渴望着长大，因为只有长大成人才能实现自我管理，才能不被束缚，自由自在。殊不知现在居然渴望回到儿时的傻愣、无辜、纯情！
人这一生，是不是都是在无止境的等待和寻觅着呢？小时候渴望长大，一直等待着。长大后渴望爱情，双眼发亮的寻觅着。爱后，渴望婚姻；婚后，又寻觅着在陌生婆家相处的方式；又等待下一辈小生命；有了小生命又寻觅着和她之间爱的互动方式；为了她忙得焦头烂额、精疲力尽后又期盼着她快快成长；孩子们大了后，又要开始思量事业，事业稳定了，随着社会的繁杂，又得研究人与人，内心与内心的交汇，夫妻间的情感动荡。
人这一生中总是会遇到很多另自己无助的时候，从前的我，心中有份热度，热爱生活，热爱家庭，热爱家人，热爱一切美好事物，为了心中的那片小港湾，无休止无怨无悔的忙碌着，很多时候，社会告诉我，生活也告诉我，越努力越幸运，越纯净越幸福。所以，我一直保持着那份追求，那份初心，只为那个最终的温暖港湾。任凭岁月的无情摧残容颜，任凭社会的浑浊汇入耳根，也不惧怕不退缩，始终坚持着自己的方式引领自己穿过风霜雨雪，指引自己柳暗花明。可是人也是脆弱的，自认为我这一生，生离死别全经历过了，没有什么要惧怕要避讳，内心强大到自己都觉得自己不是个女人！可是婚姻中夫妻间的学问，是一个无字天书，每个人都有她的独断见解，不是一个人一个瓢填一个坑，自我审视，不是人人都能读懂读好善用无形的！也不是你觉得你自己做好自己那份职责就可以美满完成。婚姻是两个人使劲往一块挤，目标终点在一处，齐心协力填一个坑。如果途中谁分心了，那另外一方就要多付出很多努力才能填满。如果途中谁放弃了，这个坑就永远填不满了。这中间没有近路可走的。每段感情每个家庭每个人都要经过那些琐碎后的复杂，复杂后的平淡才能靠岸，就这样永远在路上的赶脚，无休无止，尽头或许是在生命的终端吧。
人总是没什么渴望什么，有人说失去的上天自然会再另外的地方补给你！我不知道这是不是真的会发生，反正我还是抱着等待的心静候！早上不愿起，晚上睡不踏实的日子，从天变冷后就持续着，也不知道是因为这永无止境的持续等待导致？还是长期期盼无果导致？还是我放弃了他放弃了自己，开始随波浊流？致使现在的自己感觉上这么糟糕透顶，这么的无所适从！心里的那份空寂越堆越多，越堆越重，不知道自己是否能扛过那严冬酷暑到达终点！
