340~炼心手账观念篇——掉入陷阱3翻旧账,抖历史,扁自己,怨别人

回想过去现在你习惯翻什么旧账斗历史?每次翻旧账陷入怨恨,哀伤,愤怒,给你带来什么破坏,伤害?

听完这节课,内心久久不能平静,非常符合我最近的感觉。我觉得老师讲的非常到位,也分析的非常合理。

跟木木冷战也有将近两年的时间,从我第一次知道他跟别的女人有暧昧关系时,我的大脑就没有停止过对这件事情的负面联想,特别是他不在家或者手拿手机聊天的时候,负面联想就越来越严重。

已经分不清楚他到底哪句是真话,哪句是假话,我甚至无法说服自己去听他讲任何一句话。因为不管他怎么说,我都给很多理由去说服自己,他就是为了去见那个女的,所以才不回来。他不回来,铁定又跟那帮猪朋狗友一起“作妖作福”。总之就吧啦吧啦停不下来。

伴随着大脑出现的场景,眼泪就止不住的往下流,特别后悔当初自己的选择,甚至不止一次掐自己,打自己,说自己傻不拉叽的死缠烂打跟着他,真不要脸,相信了这个人渣。

想想自己这十几年的婚姻生活,不管自己多不情愿都好,都还要勉强自己跟他过性生活,我真觉得自己真的傻到没药救了。多次避孕失败,都是我自己人去解决。那种痛,我真的想想就觉得全身发麻,可每次只得到他简单的一句安慰“受苦了”就过去了。

我真的特别特别痛恨自己,那段时间真的痛到无法原来自己的罪行。还责怪父母当初为什么要强加干涉我的事,如果不是他们,我估计不会有那么强烈的欲望早早奉子成婚……

这两年里,我曾经尝试过去原谅他,特别是他一开始跟我承认错误的时候,我真的有心软过,可是,我根本无法从内心真正去接纳他,因为他一靠过来,我就觉得浑身发麻,我觉得他很恶心,做出这样的事还当做无所谓的样子,就想一两句话打发我。

还有他每次看手机,我一靠过去他就特别警惕的把刚打开的界面按掉的时候,我的内心就加重了对他怀疑,进一步加重我对他的不信任。而且这已经形成一种习惯了,每当出现他对我好的场景,或者微信给我发信息带有老婆字样的,我就很自然的反应到“呸!还老婆,谁是你老婆,发给小三的吧,这会叫的亲热,肯定又不回来,跟小三约会去了。”果不其然,下一句就是“我有事不回来吃饭。”

真的每次都一点不假的重复着,我甚至都反感下班前、睡前听到信息的声音,因为就是他的晚回信息。其实在这期间,我的大脑空闲时间基本上都在做编剧,导演这这部没有结局的戏。

这个模式给我带来很大的伤害,我越想原谅他,就越难。他也感觉我一直盯着那件事,解释也解释不了,所以两个人越走越远。

对于父母的怨恨,我也觉得像一场拉锯战,她如果关心问下,我都会觉得她又来干涉我,我就会特别烦她,没讲两句又吵死了。我知道是我太敏感了,过后特别后悔,可当初就是没能忍住,这种伤害也是特别大特别大。

最近明显感觉到特别累了,折腾不起来了,可我还是无法接纳和原谅他。我内心真的特别痛,但又说服不了自己去相信他。这也是老师课程里讲的“这个过程有点慢,需要自己不断的去打断,接纳,等有一天我都不抗拒,接纳这个事以后,或许就过了这个坎了。”

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