回想过去现在你习惯翻什么旧账斗历史？每次翻旧账陷入怨恨，哀伤，愤怒，给你带来什么破坏，伤害？
听完这节课，内心久久不能平静，非常符合我最近的感觉。我觉得老师讲的非常到位，也分析的非常合理。
跟木木冷战也有将近两年的时间，从我第一次知道他跟别的女人有暧昧关系时，我的大脑就没有停止过对这件事情的负面联想，特别是他不在家或者手拿手机聊天的时候，负面联想就越来越严重。
已经分不清楚他到底哪句是真话，哪句是假话，我甚至无法说服自己去听他讲任何一句话。因为不管他怎么说，我都给很多理由去说服自己，他就是为了去见那个女的，所以才不回来。他不回来，铁定又跟那帮猪朋狗友一起“作妖作福”。总之就吧啦吧啦停不下来。
伴随着大脑出现的场景，眼泪就止不住的往下流，特别后悔当初自己的选择，甚至不止一次掐自己，打自己，说自己傻不拉叽的死缠烂打跟着他，真不要脸，相信了这个人渣。
想想自己这十几年的婚姻生活，不管自己多不情愿都好，都还要勉强自己跟他过性生活，我真觉得自己真的傻到没药救了。多次避孕失败，都是我自己人去解决。那种痛，我真的想想就觉得全身发麻，可每次只得到他简单的一句安慰“受苦了”就过去了。
我真的特别特别痛恨自己，那段时间真的痛到无法原来自己的罪行。还责怪父母当初为什么要强加干涉我的事，如果不是他们，我估计不会有那么强烈的欲望早早奉子成婚……
这两年里，我曾经尝试过去原谅他，特别是他一开始跟我承认错误的时候，我真的有心软过，可是，我根本无法从内心真正去接纳他，因为他一靠过来，我就觉得浑身发麻，我觉得他很恶心，做出这样的事还当做无所谓的样子，就想一两句话打发我。
还有他每次看手机，我一靠过去他就特别警惕的把刚打开的界面按掉的时候，我的内心就加重了对他怀疑，进一步加重我对他的不信任。而且这已经形成一种习惯了，每当出现他对我好的场景，或者微信给我发信息带有老婆字样的，我就很自然的反应到“呸！还老婆，谁是你老婆，发给小三的吧，这会叫的亲热，肯定又不回来，跟小三约会去了。”果不其然，下一句就是“我有事不回来吃饭。”
真的每次都一点不假的重复着，我甚至都反感下班前、睡前听到信息的声音，因为就是他的晚回信息。其实在这期间，我的大脑空闲时间基本上都在做编剧，导演这这部没有结局的戏。
这个模式给我带来很大的伤害，我越想原谅他，就越难。他也感觉我一直盯着那件事，解释也解释不了，所以两个人越走越远。
对于父母的怨恨，我也觉得像一场拉锯战，她如果关心问下，我都会觉得她又来干涉我，我就会特别烦她，没讲两句又吵死了。我知道是我太敏感了，过后特别后悔，可当初就是没能忍住，这种伤害也是特别大特别大。
最近明显感觉到特别累了，折腾不起来了，可我还是无法接纳和原谅他。我内心真的特别痛，但又说服不了自己去相信他。这也是老师课程里讲的“这个过程有点慢，需要自己不断的去打断，接纳，等有一天我都不抗拒，接纳这个事以后，或许就过了这个坎了。”
