我有个习惯，每天起床洗漱的时候喜欢握一握拳头，如果觉得握得有力量，这就预示着我今天的状态会很不错。然而这些天以来我都使不上劲，感觉全身乏力，提不起力量和精神。窗外的天空是灰蒙蒙的昨晚刚下过小雨，我还是决定出门去走走。
我们的生活似乎没有前几天过得那么悲伤了，大家的心情都平复了些。大人们总是跟我说奶奶已经92岁，生老病死是人生的常态，等你活到一定的年纪也容易看开了。还记得那天收到大姐的信息后难以接受悲痛万分，声嘶力竭地大哭，那一夜仿佛眼泪都流干了。从送走奶奶的那天起到现在我只期待奶奶在天堂依然是幸福快乐！
我来到了公园里，草坪上开了许多白色的野菊花，即使是冬天来临了但它依然绽放，给这灰蒙蒙的世界中增添了些温暖。我在思考着我对死亡的意义。十一年前读小学的时候我爷爷去世了，当时我没有在家，懵懵懂懂中我并没有感到太多的悲伤，可能那时候小因为爷爷平时对我们很严厉，我的心里有些不喜欢他，他生病的时候很痛苦，家里的气氛也很压抑，我的直觉里总想着逃离那个世界。至今我对他的记忆仍旧觉得陌生。
但我的奶奶啊！她是抚养大我的那个人，她是我心脏里的血，如今她却要凝固了。当我看到我奶奶闭着眼安静地躺在床上，脸色红润，就像以前我看着她熟睡的样子。我竟感到一些欣慰。奶奶啊！我回来了，我期待着她会突然睁开眼看着我喊出我的名字。我知道她生前即使记忆模糊，但她也从不会认错她的儿女子孙们。上了高中后我就很少陪在奶奶身边，现在我才知道我一直忽略了我最珍贵的奶奶。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这是我这么多年来第一次真切的感受。这个遗憾给了我人生中一次重重的警鸣钟。
送奶奶离开后我便要返回深圳工作，那天早晨太阳暖暖的，又是爸爸送我去坐车的，那情景就像是今年年初爸爸送我上去工作时一模一样，同一个时间，同一个地点，只是事情的背景发生了变化，这一次多了悲伤。我看着爸爸不禁心酸，他真的老了很多，前段时间照顾奶奶几夜没有休眠。我的爸爸他心脏不太好，我的爸爸他真的很爱我，而我之前除了偶尔打电话的问候，几乎没有任何奉献。还经常与他吐槽工作的苦水，希望他总能安慰我。毕业后我的工作不顺利，我一个人在外面经常想念我的爸爸妈妈，我总觉得着自己不能一无所成地回去。我不喜欢回家是因为怕晕车，坐车让我很难受……
那天爸爸问我坐车需不需要一瓶水，我说：”好。”他匆匆地跑到马路对面是买水，过马路时看着来来往往的车我有些担忧，几分钟后爸爸还没有回来，我虽然近视但模糊的视线中仍旧可以看到他在与店里的老板谈话，我便有些安心。这时候车来了，提前了十分钟，我有些着急，踮起脚看着马路对面的爸爸。他似乎也看到车来了，匆匆地从马路对面跑过来，等他跑过把水递给我，我跟他说了句：“车来了”，便转身上了车，爸爸说了句话，我没有听到。本想着我找到位置后可以从窗户看看爸爸时，司机却在我上车的那一刻就开走了，我使劲伸着头往外看，车窗外却只剩下马路旁的那一排桉树……
现在想想，以前我一直都在为自己自私找借口。这一次的失去，让我明白了我们一定要及时珍惜自己最珍贵的人。
冬日的树林里依旧虫鸣鸟叫，我往回走，这时候树叶上有一滴水落到了我的手上，我闭上眼睛双手合十，向上天祈祷着：我的爸爸妈妈，您们一定要好好的。
