要做一个勇敢的姑娘有多难呢？
我并不知道，因为我从来都不曾勇敢过。
很多时候我总觉得我的时间停留在了一个长不大的曾经。
明明早就告别了学生时代，可是我的世界似乎从来没有前进过，我依旧还活在过去。
人生目标、恋爱、婚姻、一个成年人应该有的生活！一个青春应该有的模样，仿佛都与我无关。
我总觉得我的世界是黑色的，我应该是一个负能量很满的人。总是很容易受到伤害，在我觉得受到伤害的过程中要么选择害怕退缩做一个懦弱的人、要么选择伤害对方。我总觉得我的世界很极端，仿佛爱就应该爱的死去活来、恨就应该恨得撕心裂肺。仿佛人就不应该犯错、犯了错就应该受到应有的惩罚。可是现实生活中有很多错误都是应该被原谅或者可以被原谅的。有些时候明明知道犯错并不可怕，但是很多时候我都小心翼翼的避免自己犯错，这样的小心翼翼让我成为了一个相当胆小的人。我很讨厌这样的自己。
一个会心疼自己的人才会懂得心疼别人，然而我很不巧就是那种不会心疼自己也不会心疼别人的人。我喜欢那些善良的人，我会对那些对我好的人很好。可是我终究是一个很糟糕的人，遇见对我好的人我希望她只对我好。同样的我也只会对他好。但是友情和爱情不同，很多时候没有什么非你不可。这样的我并没有太多的朋友，因为我并不是一个懂得交友的人。
面对那些总是对我好的人，有些时候我也会感觉到恐惧。要么害怕无力回报，要么害怕自己太过认真而对方刚好只是一个热情的人，并没有对我认真。
这样糟糕的性格，让我觉得人生毫无意义。我总觉得我跟别人不一样，要么过分的自卑要么过分的冷漠。其实我很讨厌这样的自己，可是我却不知道该怎么改变。但是还是想试着改变一下。
一个已经22岁的女生，一米五几的身高，配上一个瘦到不能再瘦的体重。这样的我就像一个小学生、初中生，每次面对那些你为什么这么小？你为什么这么瘦？你今年多大呀？ 怎么这么小就工作了呀？每次面对这样的问题我都不知道该如何回答！这样的问题我听过太多次，从小学到现在，从记忆懵懂到现在，我仿佛从一出生开始就不是一个正常的人。上小学的时候比小学生小，上初中的时候比初中生小，然后到了现在从来都没有在长大过。 从一出生开始我就要先天性缺陷，并不是有什么的大病就是长的比别人小从小到大都比别人小。生活的家庭似乎也并不是那么的温馨，从小和爷爷奶奶一起长大小的时候很开心那个时候还不知道什么叫自卑，面对同龄人的嘲笑很多时候都会选择逃避。但是那个时候还是会很开心大概是因为什么都不懂吧！
后来爸爸妈妈回来了，我搬到了新的家跟爸爸妈妈一起住。但是爸爸妈妈跟爷爷奶奶的感情并不好，本身就自卑的我到了新的家，面对爸爸妈妈弟弟面对一个完完全全陌生的家，我开始很害怕别人的言语，我跟爷爷奶奶走的近便会有人说我不爱爸爸妈妈，很多时候想见爷爷奶奶都有种要偷偷摸摸的感觉。然后和爸爸妈妈的关系也并不是很好，就是很冷漠的感觉不温馨但也不会被打被骂。在这个家小心翼翼的生活着，到了学校还会受到同学们异样的眼光。这样的我越长大越糟糕。我把自己困在了原地，把自己的生活圈画的很小很小。小到让我觉得人生到此为止也没有什么可以惋惜的。可是胆小的我因为害怕死亡的痛苦，就这样糟糕的活着。
工作了三年多后辞职回家了，在家里呆了一段时间。准备去找新的工作，想做一个全新的自己，我以为自己能在家里养胖，然而并没有。我又要带着这副糟糕的模样去找一份新的工作，说实话我很害怕。害怕到了一个新的环境，依旧承受别人异样的眼光。
但是我想试着改变一下自己，让自己做一个开朗的人。面对别人异样的眼光我希望自己可以勇敢的接受并且还能做一个阳光的女生。我不知道这样的改变有多难，但是我还是想去试一试。
2017年1月31日， 我想试着改变的第一天。我想用这个软件开始记录。
2017年我的第一个愿望是长胖，2017年我的第二个愿望是做一个开朗的女生。2017年我的第三个愿望（暂时保留）
2017.1.31
