有一句话流传甚广：婚姻是爱情的坟墓。

按这个逻辑推演，是不是就是说，爱情是婚姻的尸体？

那么，谁又是杀死爱情的凶手？

我们可以试着列出很多凶手：出轨、出柜、家暴、说谎、贫穷…

但有一个凶手，它看不见，摸不着，被大家切肤感受，却又难以描述。

它就是冷暴力，属于精神虐待。

我们可以试着给冷暴力做如下感性的描述：

冷暴力是你每天给ta发的信息字数超过一部中篇小说，ta只回复你一个“哦”字；

冷暴力是你每天都在关心ta吃得好不好，睡得好不好，身体好不好，工作怎么样，ta却对你丧失好奇、热情以及爱；

冷暴力是ta拒绝和你沟通任何真实的想法，转而用沉默无语、讽刺谩骂等手段对待你，尝试在精神上控制你，虐待你。

另外，冷暴力并不局限于夫妻情侣之间，它可能发生在多数人际关系中：

1、父母对子女不分青红皂白地咒骂

2、上司对下属的故意刁难、穿小鞋、忽略你

3、情侣、夫妻中一方对另一方的冷战、无视甚至敌视

……

冷暴力不同于肢体暴力，取证难，界定难，定性更难，既没有明确的法律法规约束，也没有有章可循的维权流程，属于“清官难断家务事”的范畴。

一、父母VS子女

小的时候，我老爸好酒，我老妈好赌，俩人嘴上最关心的是我的学习成绩，行动上，关心的则是酒喝得爽不爽，打麻将赢没赢。

一旦他们心情不好（比如说打牌输了，做生意不顺畅等），那我就成了一个错误：看电视是错，看小说是错，吃饭时挑三拣四更是错上加错。

我那会儿也是犟脾气，基本每次都会选择怼回去：还不是你输了钱，所以就拿我撒气！

然后，就要挨一顿暴打。记忆最深的，莫过于我爸的手起掌落——啪！我的左脸出现几道红杠子，煞是好看。

当然，还有我妈的佛山无影脚：一高跟鞋踹在我屁股上，疼得我坐立难安、眼泪汪汪。

很多年以后，在看了一些书之后，我才明白自己遭遇了家暴——既有精神上的冷暴力，也有扇耳光、踹屁股等肢体暴力。

说实话，那会儿我对父母多多少少是有些恨意的，可却不能和任何人提起，因为那不符合主流价值观。直到多年以后，我逛豆瓣时，进了一个非常著名的小组——「父母皆祸害」（现在这个小组被雪藏了），才发现自己并不孤独。

必须承认，很多时候，父母对我们的教育，是非常欠妥的。

玛丽·弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中这样写道：为人父母手上握有逆来顺受的生命可供羞辱，正如他本人曾经或持续遭到羞辱一样。以「受苦」作为要挟是常见的操纵子女的方法——都是因为你，我才变成了这个样子。

比如《权力的游戏》中，小恶魔就一直遭受来自父亲的冷暴力，最后，小恶魔愤而弑父，非常难过，却完全不后悔。

小恶魔父亲持续打压自己亲生儿子的举动，总让人想起那句著名的话：一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得太可怕了。

二、上司VS下属

一般来说，我们往往会意识到情侣、夫妻、父母子女间的冷暴力，却非常忽略职场冷暴力。玛丽·弗朗斯·伊里戈扬的《冷暴力》一书，则重点阐述了职场冷暴力。

实施职场冷暴力的人，要么以此为乐，要么浑然不知。

接受冷暴力的人，要么陷入无止尽的自怨自艾，要么觉得颜面无光不好意思跟他人倾诉。

可是，我们依然需要警醒如下信号：

1、Ta对你非常凶残，经常在大庭广众之下，讽刺你，挖苦你，让你自尊受挫，还美其名曰：我是在锻炼你；

2、Ta对你非常客气，但多数时候都会礼貌拒绝你工作中的申请、邀请，永远不从你的角度思考问题；

3、Ta会向你的上司“建言献策”，甚至施加压力，以给你安排更多的工作任务，还美其名曰：这是项目（部门或公司）发展的需要！

……

如果你遭遇以上职场冷暴力，其实，解决方案就是那俩句职场三字经：要么忍，要么滚。

忍，可能忍到云开月明，也可能永远备受欺凌。

滚，可能迎来更适合自己的机会，也可能就此错过改变职业生涯的机遇。

这个问题的核心在于：在保障安全的基础上，这份工作，是否真的是你愿意为之付出极大心血、超出常人努力的事业？

如果是，再忍忍。

如果不是，赶紧走人。

三、恋与施暴人

冷暴力的双方分别是施暴者和被虐者，不过，这和SM没有半点关系。

冷暴力的表现往往并不是狂飙突进，而是得寸进尺。

胡适先生说过一句话：怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。如果把这句话套用在施虐者身上，那就是：怕什么如履薄冰，进一寸有一寸的敌意。

为了牢牢地掌控被虐者，施暴者需要一种能够制造“沟通假象”的程序——单向沟通，目的不是维持关系，而是保持距离，阻止双方做有意义的交流。

你对ta嘘寒问暖，ta对你凄切寒蝉。

以下是冷暴力的最直接表现：

1、拒绝正面沟通，总是逃避问题

2、语气冷漠、单调，不带任何感情

3、颠倒黑白，不停撒谎

4、嘲笑对方，攻击对方，不给对方表达意见的机会

5、强调对方毫无价值

6、和别的异性举动亲密

即使是自己错了，也要拼命找出对方做错的地方，且揪住不放

……

施暴者企图通过以上种种手段控制被虐者，让施暴者以为，一旦俩人分开，自己就一无是处，没有任何人在乎。

《中国妇女报》报道过一个“心灵施暴”的案例：有一个渣男，有身份、有地位，想和原配离婚，把情妇娶回家。可是，他又担心老婆到单位闹，会影响他的仕途。

于是，他选择把自己和情妇做爱的过程和某些具体的细节讲给妻子，把用过的东西拿回家给妻子看，想激怒女方，逼女方自己提出离婚，以达到顺利离婚的目的。

施暴者不会和被虐者正面硬刚，他们只会不断抹杀被虐者的人格，直到被虐者本人都觉得自己一文不值。

那么，如果你此刻正遭遇冷暴力，该怎么做？

聊这个问题前，需要先解决一个“前置”问题：如果对你实施冷暴力的人，依然爱你，只是难以控制地实施冷暴力，要和对方分开吗？

在知乎上，看过一位冷暴力中的“施暴者”分享自己的经历：

在我婚姻的前几年，深受冷暴力的困扰，而我是施暴者。

有一次，老公因为一件小事惹我生气后，我决定在接下来的一天里不和他说话。

我待在一个房间，他跟随我到另一个房间，我又换到另一个房间，从他身边走过时当他根本不存在。

最后我在卧室的床上心乱如麻、但表情木然地看电脑时，余光里看到他坐在卧室窗边的一盆绿植旁的背影，从呆坐到轻轻起伏到压抑地颤抖。

他后来流着泪告诉我，我们好的时候他感觉特别幸福，但是一旦他有什么做的或者说的让我不满意，我生气的时候，他就感觉到被我完全地抛弃了。

文中的施暴者，可以清晰认识到自己在实施冷暴力，而且，她不想破坏俩人之间的亲密关系，可是，她就是不由自主。

最后，她找丈夫进行了深度沟通，俩人通过以下方式来逐步缓解、消除冷暴力的存在。

1、她明确告诉丈夫：我需要你的帮助。

2、她不停暗示自己：你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你。

3、俩人约定：无论她表现得多么歇斯底里、不可理喻，不要用语言去说服，就紧紧地抱着她不放手。

4、如果她生气了，就把家里书柜上的一对小企鹅背靠背摆着，那会儿丈夫就不要去理她，等她理智一点了，愿意沟通了，就自己主动把企鹅摆成面对面，这时候，丈夫就可以找她沟通了。

后来，不仅冷暴力几乎绝迹，连吵架都几乎绝迹，俩个人，越来越善于经营亲密关系，也越来越享受这种亲密关系。

你看，只要两个人足够理性，也愿意去改变，那收获一份称心的亲密关系，是水到渠成的事情。只是，那也需要长期用心的努力才可以。

话说回来，并不是每个人都和这位作者一样幸运。有时候，我们就是遭遇冷暴力的人，而且，很难改变对方，那怎么办？

玛丽·弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》中给出了如下建议：

1、了解精神虐待的手法和行为模式

2、明白自己为感情、婚姻、家庭负全部责任是不合理的

3、放弃容忍，承认自己所爱或曾经所爱的人对自己很危险，别以为自己能改变对方

4、停止为自己辩解（因为一旦你有一点说的不清楚或不对，即使完全出于善意，也会被施暴者揪住不放，逼你承认错误）

5、制定离开的计划，存钱，找新的地方住

6、需要和施暴者直接接触时，最好找一位第三者在场

7、向那些懂得陪伴、提供帮助且不做评判的人，寻求帮助

8、分开之后，尽可能屏蔽和对方的联系

冷暴力的施暴者是天生控制狂，ta可能是我们的父母、情侣或上司。

遭遇冷暴力，是一种不幸，但任何时候，我们都有选择的权利。

是积极面对，还是消极逃避，决定权在自己手中。

勇气这玩意儿，从来都是自己给自己的。

愿你可收获足够丰盛的亲密关系。