雨夜，风还在吹，舍友都已经睡了，听着窗外隐约传来的雨声，躺在床上睡不着，侧着身子看起手机来。冷清的手机荧幕的光照在脸上，刚睁眼有些不适应，但还是用手半遮着眼睛刷起屏来。猛的一下，“生而为人，我很抱歉”这句话映入眼帘，把我从迷糊中彻底惊醒，然后，一夜，未眠……
仿佛永远在逃避，永远在退后，虽生而为人，我却早已忘记了做人的意义。生活虽然早已没有了往日的艰辛，但世态变迁，物是人非的现状让人麻木。我常常在心里问自己想要的到底是什么，这么多年放不下的恨难道就不能放下了吗？可是一直没有答案，明明自己心里这么多年来恨的是别人，却总是在惩罚自己，无法控制的伤心与绝望总是周而复始的出现，每一个无助的夜晚埋头痛哭，是那样的孤独，每次都想把自己抱紧一点再紧一点，仿佛这样哭尽了自己所有的委屈与不甘，才会有勇气让自己坚强的走下去，去戴上那伪善的面具笑着迎接明天。常常会胡思乱想，常常会心有不甘，幻想着能回到过去，早一些把当年受到的欺负，受到的委屈都告诉父母，早一些抚平自己的伤口，起码不用伤的那么深。可是一切都晚了，自己当年毕竟还是没有那么做，害怕爱我的人担心，我选择了沉默，于是后来迎接自己的是一次又一次的崩溃。身边有人觉得我是玻璃心，是，我的确是玻璃心，是一颗再也禁不起任何波澜，一碰就破的玻璃心，没有曾经一步一步筑起的保护层，你让我怎么坚强，我真的很孤独，很脆弱，可这就是我啊，独一无二的我。总有人不明白我的脆弱和无助，但是没关系，谁又能真正理解谁……就像这根刺不是扎在你身上，你永远不知道有多痛……
曾看过余秀华写的一首诗，“一个人就是一片荒原，偶尔有房客，有雷声，有春暖花开，它们凋谢的速度比绽放的决心快多了，如一个个虫眼，疼到晚餐的时间”。我们的生活中也经常会有很多意想不到的惊喜，但是这毕竟是少数，大多数是平淡。我生来便是一个敏感多虑的人，多了些童年的不快后，性格变得更孤僻，常常不愿意和别人说话，仿佛会打扰心里的这份宁静。有时想和别人成为朋友时，却又常常不知道该怎么融入他们，得到了友谊也很害怕，因为我怕失去。有一句话，“懦夫连幸福都害怕，遇到棉花都受伤”，我就是这样一个人，所以我不敢爱，我怕给不起别人最后的爱。我总是很多虑，难以控制的想太多，可能是多年以来养成的习惯，总是难以改掉。但它却为我的生活带来了很多烦恼，因为小时候没有什么朋友，不善交际，所以长大后我总是太想取悦别人，每一个人，但这样真的很累，而且常常会被别人的一句玩笑话伤到，在心里疼很久。太过在意，太过拘谨，让我和朋友在一起做一些事时，因为过度的想做好而控制不住的颤抖，每次这个事发生总让我很尴尬，真的很想找到地方躲起来，我也不知道自己怎么了，但是我不喜欢这样，这样我宁愿永远把自己裹起来，不和别人相处。我总是因此做不好很多事，我也不知道自己这样还有什么意义，经常觉得自己很没用，苟活于世，是为了什么。
毛不易最近红了几首歌，当中有一首是像我这样的人，像我这样优秀的人，本该灿烂过一生。从小学习很好，经常拿奖，在转学前，我一直觉得自己以后一定会过得很好，可是我错了，这么多年来，心里的伤太多让我变得太脆弱，太多愁善感，忧郁掩盖起才华，只剩下无能。有时候，就是想大哭一场， 因为心里太憋屈。 有时候，就是想疯癫一下， 因为情绪低落太难过。我喜欢安静，却害怕孤独；我喜欢冷清，却害怕冷落；我习惯寂寞，却不想寂寞。我想没有人是天生就喜欢孤独吧，只不过孤独太久，就变了，变得自己都陌生，不再熟悉。我也是，只不过孤独太久罢了。像我这样莫名奇妙的一个人，会不会有人心疼，只要有一个，就够了，没有也没关系，我还剩自己，可以好好爱自己。
独自行走在这世间，风尘仆仆的走过真的很累，我不懂世俗，我只是一个在现世苟且偷安的人，如果你不喜欢，那对不起，生而为人，我很抱歉……
