一
我曾经谈过一场恋爱 男生是个单亲爸爸 同时也是个纹身师 潮男
我们认识的时候我觉得他是个风趣幽默的人 尽管他的穿着打扮 在这个发展缓慢不发达的县城里让人觉得有距离感
我只是个普通的女孩儿 穿得普通长得普通 和他唯一的相同之处就是纹身
他喜欢并且会纹纹身 我喜欢纹身
二
暂且称他为j先生 j是个单亲爸爸 他的老婆给他生了个可爱的女儿 他告诉我 他和他老婆在一起 生了孩子 然后离婚了
我问 为什么离婚 j说 因为她不适合我
我当时满脑子就一个问题 她不适合你你还娶她让她给你生个可爱的女儿 你有病吧
不过我没有说出口 毕竟那是初相识 我觉得这样不太礼貌 我不知道他们的故事 当然没理由评头论足
j很会享受生活 他自己开了一家纹身店 房间不大 装修得不错 闲时没生意的时候 他会开车到处游玩 他喜欢买衣服 鞋子 可能很喜欢鞋子 他说他的鞋子装满三个家庭鞋架 他的鞋架上什么款式什么材质的鞋子都有
和j相处了一段时间 有一天 在他的纹身店里 他突然一本正经的问我 愿不愿意和他在一起
我当时脑子有点懵 不可否认自己对这个人有好感 但是我觉得来得太快 更何况他离过婚 抱歉我就是那种谈一次恋爱就幻想一次婚礼的女生
我拒绝 我说感觉太突然太快了 j说你和我在一起的时候开心吗 我说 开心
确实和他在一起的时候很开心 他很幽默 总能让气氛愉快
j又问 那和我在一起开心为什么不愿意在一起 谈恋爱不就是要两个人在一起很开心吗
我想了想感觉是这个道理 j说的也没错 谈恋爱就是两个人在一起 过得开心
然后我答应和j在一起了
三
和j在一起以后 他对我很宠爱 几乎什么都由着我惯着我 他亲昵的叫我小甜甜 j的朋友也叫我小甜甜
j可以因为我想吃荔枝 开车绕这个街道狭窄的县城两圈 只为了能买到个头大又甜的荔枝
j可以因为我突然想起梅菜扣肉 即使刚刚吃完饭也会去我最喜欢的那家店给我买一份梅菜扣肉
j可以在家呆一天不出门 只要我在他身边
j最喜欢在他家沙发上弹吉他 每次他弹 空白格 的时候 我和他会不约而同一起轻声哼唱
j是个缺乏安全感的人 如果可以 他希望我二十四小时在他身边
然而他所表现出来的强势的占有欲让我觉得难受 束缚敢太强 让我觉得没有一点儿私人空间
j不喜欢我的闺蜜 不喜欢我去上网 不喜欢我去上班 理由很简单 这些事会瓜分我陪他的时间
j会买好看的情侣装让我和他穿 他喜欢我穿他的衣服 因为他那些比较潮的衣服 套在我瘦小的身躯上会让他有一种莫名的占有感
四
我开始觉得和j在一起是一种折磨 因为我从来都是个自由的人
而j对我的态度没有丝毫改变 他热衷于自己的心 他会给我买好看的发带 替我编织好看的辫子 他会给我买我喜欢吃的小吃 哪怕我只吃一口就扔他也有满足感
这种感情 对我来说 遭透了
我觉得j就是一个病人 他内心有问题 而且很严重
我开始挑刺 花样找茬 各种理由和他争吵 我越来越反感j给我买任何东西 更反感他无时无刻都想和我腻歪在一起
我告诉自己 不能继续被j的好绑架 我的离开他
所以我开始冷落他 不接电话不回信息
然后j像发疯了一样 跑到我上班的地方纠缠我
最后我终于摆脱j 当时我是发自内心的开心 因为我觉得和这样的人在一起 真的很可怕
分手的时候 j说了一堆很搞笑的条件
他说 分手可以 你要答应我几个要求
我问 什么要求
他说 以后我想你了 给你打电话你要接 我想喝酒的时候叫你出来和我喝酒你要来 之类要求扒拉扒拉一大堆
我说 你疯了吗 国家有规定分手了必须满足对方这些无理的要求吗
说完快速挂了电话 我开始觉得j就是个神经病 他脑子估计有问题 哦我脑子也有问题 不然为什么和他谈过恋爱
五
和j分手后过了一段时间 有一天凌晨 他突然给我打电话 威胁我 说我让他不好过我也别想好过 说他知道我家在哪儿认识我爸妈 不仅让我不好过 包括我爸妈他也会报复
这一刻我觉得j真的有病 脑子真的有问题 我甚至想报警 闺蜜说 他挑不起什么大风大浪 你当他是伤心过度疯言疯语
说实话 我觉得像j这种神经病一样的人 真的可怕 说不清哪天他真的把我杀了怎么办
害得我那几天总是紧张 生怕j真的会报复我
j没有报复我 他去了另一个城市 开了一家更大的纹身店 几乎没有回过这个小县城 呃 也许他回过 可是和我没什么关系
后来每次朋友提及j 我都会很反感 可是他对我的那些好和宠爱 又是无法磨灭的事实
闺蜜开玩笑 问我觉得自己谈过最渣的男朋友是谁
我想也没想就回答 j
嗯 那时候在我心里 最渣的就是j 没有其他人 j太极端让我后怕
可是很久很久一段时间以后 我回想起和曾经最爱的人在一起的时候 我和j有什么区别
六
曾经很喜欢x 和x在一起的时候的我 就是j的样子
我对x有求必应 从不抱怨 我会给他买自己觉得好看自己很喜欢的衣服 我会给x制造一些连自己都感动到的浪漫 我从不和x争吵 哪怕他做错了让我委屈了 我也没有抱怨过一句
我觉得我对x真的很好 为什么他还是喜欢别的女生和我分开 我都对他那么好了 他怎么不知足 他难道还能遇到比我对他好的女生吗
我只看到自己的付出 没看懂x到底需要什么 这才是x离开我最大的原因 后来我在想 当初我对x的好 我觉得情有可原的事 在他眼里 是不是一种负担
终归结底 我只是现在自己的角度去考虑问题 从来不管x想要什么 我只是把自己觉得好的东西都给了他
我和x分手 说到底是他不够爱我 我不够懂他 我把我对他的好当成绑架他的利器 让他想逃
我们总是把自己对对方的好当成对方必须接受的东西 可是我们没有想过 自己所爱的人需要这些好吗
在遇到x的时候 我和j有什么区别 我一样对他好什么都依他希望二十四小时能在他身边 所以 并不是j或者我偏执极端 而是我不够爱j 而x不够爱我 所以这些所谓的好 对我对x而言是束缚
爱情始终是两个人的事 一个人付出再多 也没太大用处
每天去做一些感动自己的事 不如想想什么才能感动爱人
爱情是美好的 不好的是我们用错方法没遇到对的人
