虽然做公众号的时间不长，但我也成功的收到了第一条来自读者的私信，兴奋之余我自然也是格外重视。
私信里说：「我很在意周围人的眼光，感觉他们都在看着我，我害怕自己的行为引起别人的注意，担心别人会在背后议论我，也不知道怎么拒绝别人的要求，只能经常做出我不情愿的事情，我有什么办法改变这样的情况吗？」
当我看完私信以后，第一时间想到的就是萨特的那句名言：
「他人即地狱」
当我们作为一个独立的个体存在于这个世界的时候，我们一切的思想、行为都是出自于自我的内心，无拘无束，不受限制，表达的是「现实自我」；但当我们置身于社会之中、置身于他人的目光之下的时候，我们的思想、行为在他人眼里就衍生了出另一个「我」，即「理想自我」和「应该自我」。
每个人都存在这三种自我，这是作为社会性动物的人不可避免的情况，但有些人确实过于在意他人的目光和评价，他人已经成为了「我」行为处事的一种严重障碍，正如地狱一般。
出现这样情况的人不在少数，通常是因为自我意识过高，不能正确的进行「自我觉察」和对待他人的判断。
在九型人格中，有一种「助人型人格」（Temperament and Development，1977），这种人格下的人很喜欢帮人，而且主动，慷慨大方，对别人的需要很敏锐，但却时常忽略了自己的需要。对他们来说，满足别人的需要比满足自己的需要更重要，同时他们很少向人提出请求。
随着这种人格的深入，他们会不断压抑自身的需求，过分在意他人的眼光，认为我若不帮助他们，就没有人会爱我，形成一种不健康的心理状态。也是俗称的「讨好型人格」，或者「老好人」。
所以，今天我们就来聊聊「讨好型人格」，为什么会出现这样的情况，我们又要如何去改变现状。
社交是人类的本能需求
首先要提到的是，在我们的文化中，礼仪一直占据了十分重要的地位，它要求我们为人处世需要尊重他人，照顾他人，这并没有错，但同时也表明我们的文化倡导人是集体性的，作为个人的「我」是社会集体的一部分，「我」的存在，是由集体关系衍生出来的各种身份。
例如对于父母而言，我是孩子，对于孩子而言，我是父母，对于他人，我是朋友等等。
在这样的价值观导向下，自我的想法和行为不可避免的受到压制，自我表达和展示个性也变得更为困难。
「他人邀请我参加活动，我的拒绝可能会被他人当做不给面子」
「他人找我借东西，我如果不急就可能给人留下吝啬的印象」
对于「讨好型人格」来说，他人的看法和判断主导了我的决定，他人的需要超过自己的需求。在我看来，自己的选择只会造成两种结果：满足他人，牺牲自己；满足自己，伤害他人。
不论是哪种选择，都是一种痛苦的关系维持。
《亲密关系》一书的作者罗兰·米勒认为：
人类需要和其他人接触，因为人类是非常社会化的动物，而社会属性的核心部分正是对亲密关系的需要。
与他人的关系是我们生活的中心内容，处理得好会带来极大的快乐，处理不好则会造成重大的创伤。
处在社会中的我们，都不喜欢孤独的感觉，都追求融入社会关系之中。我们或多或少都经历过「关系焦虑」，通常它都是短暂的，但是一个人如果长时间的处于这种焦虑之中，就会形成一种不健康的心理状态，甚至严重的影响生活。
通常自我意识高的人更容易陷入「关系焦虑」，这里的自我意识高是指一个人过分在意他人对自己的行为表现的看法，认为自己始终都被他人注视着，从而无法顺应自己的内心做出决定。
高自我意识的人总是在意着自己的行为，特别是在人多的场合，总是放不开，相对的，低自我意识的人总是能表现得很自然，面对陌生的观众也可以侃侃而谈。
「讨好型人格」压抑自我，把他人的需求凌驾于自我需求之上，本质上是一种扭曲的维持自身的社会关系的办法，类似于完美主义者，他们讨厌不确定性，担心遵从内心的想法行事会给现有的人际关系带来严重的后果。
实际上这种一味的满足他人所换来的关系是不稳定的，是脆弱的，就和经典的帮邻居打水的故事一样，你对他人的要求持续的满足是维系良好关系的纽带，如果一天你拒绝了满足他人需求，相较于一个普通人，他人会对你有着更大的不满。
不得不提的羞耻感
羞耻（Shame），维基百科给出的解释是：一种因隐私遭侵害，或经历不荣誉、不成功及不得体等事件而察觉到自己无法符合社会预期或规范，所产生的尴尬或暴露情绪。
高自我意识的人因为时刻关注自我的行为表现和外界对此的反应，他人的反馈如果不符合自我的预期，就很容易引发羞耻感。例如你上台讲话，你认为自己是严肃的，如果你注意到台下有人在看着你笑，你就会怀疑自己是否什么地方出错，接下来你就可能表达受阻、词不达意，甚至因为紧张而冒汗、颤抖。
反过来，羞耻感还会提高自我意识，因为羞耻感的影响往往是持续的，一次的羞耻感产生以后，时常会给人留下难以磨灭的印记，严重的甚至对自身能力产生怀疑。
总而言之，不论是过分在意他人的眼光，或是难以拒绝他人，实质上都是对他人需求的一种抬高和对自我需求的一种压制。
认识自我是改变的开始
自我差异理论（Higgins，1987）认为，个体自我概念包括3个部分，即理想自我、应该自我和现实自我。
现实自我指自己或他人认为自己实际具备的特性
理想自我指自己或他人希望自己理想上应具备的特性
应该自我指自己或他人认为自己有义务或责任应该具备的特性
所以，这三种自我都具备两个角度，一种是以自身角度来判断，一种是以他人角度来判断。
「讨好型人格」则更注重他人角度的判断，特别是对「理想自我」和「应该自我」的判断。
「理想自我」和「应该自我」是引导「现实自我」的标准，当「现实自我」与这些标准有差异时，就会产生要减少这种差异的动机，这种动机推动着人们以达到现实自我与相关的自我标准相匹配的状况。
相反，当「现实自我」与「理想自我」的差异没有达到自己的理想状态，也就是「积极的结果没有出现」的时候，通常就会引起人们的的消极心理情境，这种心理情境会导致沮丧类情绪，如抑郁、失望、挫折感、羞耻等。
「现实自我」与「应该自我」的差异表示没有尽到自己的责任或者义务，也就是「消极结果的出现，这种心理情境会导致焦虑类情绪
所以，我们要做的，其实就是「现实自我」，同时发挥「理想自我」和「应该自我」的引导作用。
学会自我觉察
改变现状，首先要做的就是认识自己，包括自己的优缺点，以及面对外部环境和他人需要时，内心是什么感受，即「现实自我」是什么样的，也就是学会「自我觉察」。
美国组织心理学家塔夏·尤里克将「自我觉察」定义为一种清晰地认识自我的意愿和能力。这种意愿和能力包括了解我们自己是什么样的人，以及别人眼中的我们是怎样的
自我觉察是分为内外两种情况的，既要求我们从内部去认识自身的真实想法和需求，也要从外部了解我们在他人的判断下是什么样的。
关于认识自身，许多人都会陷入一个误区：就是我经常反思自己的行为，思考自己的决定，所以我对自身有足够的了解。
然而事实并非如此，许多人对自我的反思通常都是一种「事后诸葛亮」行为，当经历了事情以后，情绪趋于平稳，我们的反思通常更理性，我们经常会自发的找出各种理由甚至想象一些并不存在的原因去解释经历的事情，用以安慰自身。
又或是对于遭遇的不幸，我们事后经常会带有负面情绪去推敲我们的行为，这也是为什么有时候「越想越气」。
这两种情况下的反思对于认识自我并没有什么帮助。
我们需要做的是注重事情发生时的感受。
我们情绪的最真实反应，就存在于事情正在发生期间，无论是喜悦、惊讶，还是愤怒、沮丧。这都是属于「我」的真实情绪。这时候的我们并不需要过多的思考，而是要去感受，你或许会发出「这就是我啊」的感叹。
经历了事情以后，我们可以尝试去回忆或者记录下所经历的事情，可以是脑海中的自我陈述，也可以写下来。这个过程并不是要我们去为发生的事情做解释，而是通过对过程的反复咀嚼，我们可以更好的关注到自我的感受，同时我们也可以换位思考，把自身放在对立面去考虑我们会怎么做，这将能够使我们更全面、更深刻的了解自己。
外部觉察同样重要，但实际生活中，我们很难从他人，特别是亲近的人那里获得有效的反馈信息，相关研究表明，人们愿意指出他人积极信息的人数是愿意指出消极信息人数的7倍以上。
正如「忠言逆耳」指出的问题那样，指出他人的问题很可能出现不愉快的结果，人们都不乐意承担这种不确定性。特别是亲密的人，为了维持关系更愿意隐藏事实，这种无效的反馈就好像锅中不断升温的水，而身处其中的人就像是毫无察觉的青蛙，当需要跳出来的时候却发现已经浑身无力。
那我们要如何获得有效的外部反馈呢？
塔夏·尤里克在其著作《洞察力》一书中提到，想要获取有效的外部反馈，在选择对象时，我们要避免两种人：「无爱的批评者」和「无批评的爱人」。顾名思义，前者是无论怎么样都会批评我们的人，例如和我们有过节的人，或是小心眼的家伙；后者是无论怎样都不会批评我们的人，比如我们的父母，或者马屁精。
我们要做的，就是鉴别身边可以给我们提出有效反馈的人，特别是曾经给我们提出过意见的人，可以是朋友、老师、亲属。你要对他们开诚布公，告诉你这么做的理由，赋予他们可以直抒胸臆的权利，同时你也要做好接受批评的准备，这时候的任何意见，都应该认真倾听，而不是想着反驳。
学会拒绝他人的诉求
学会正视他人需求，要知道，绝大多数时候，人们表达诉求都是从自身利益的角度出发，真正能做到换位思考的人并不多，面对他人的诉求，需要抛弃「不满足即是伤害」这种非黑即白的想法，这其实是「讨好型人格」给我们做决定时挖的坑，想要跳过去，就需要承认凡事都具有复杂性，才能想到折中或者拒绝的办法。
我们可以采用下面的技巧：
学会折中，就像「中庸」思想提到的「因事制宜」一样，许多时候我们在面对他人的诉求可以采用折中的办法，有时候你确实不想答应，但是又没有好的拒绝理由，你可以根据你的接受下限来回复，例如同事邀请你去7点去喝酒，你可以说：“我可以去，但是只能到9点，因为我和朋友约定了见面”
转移权威，有时候面对熟悉我们的人，我们很难找到一个强有力的拒绝方式，这时候可以表示决定权不在我们手里，而是在女朋友或者父母手里。并且适当的表示对他人诉求的惋惜，表达出心有余而力不足的无奈。
此外，高自我意识的人误认为我一旦表现不好就会招来诸多负面评价，所以我必须时刻保持最好的表现，认为内心的强大就是可以控制自己的负面情绪，不对他人表现出脆弱的一面。
首先要澄清的是，外部的评价有多种影响因素，除了个人的表现以外，还受到评价人自身的素质和其他评价者的观点所影响，单纯的认为只要自己表现不好就会遭遇指责是把所有问题揽到自己身上的错误想法，是不承认凡事具有复杂性的表现。
其次，真正的强大不是所谓的宁折不屈，而是能屈能伸的韧性。
人无完人，我们接受自己柔软的一面，并学会适当的表达自己的缺点。比如在面对他人的诉求的时候，我们可以表示自己并不擅长或者不具备提供帮助的能力，你可以说：「我虽然很想帮你，但是我对这方面却是不了解，如果弄砸了就不好了」
在平时的生活中，我们也要抛开完美主义，适当的和他人聊起自己的弱点，比如你有哪些不擅长的地方，或者曾经犯过什么小错误，一开始可以选择你信任的人来谈起这些事情。
这些行为，目的在于学会更全面的看待和接纳自己，在面对他人的目光时，或者拒绝他人的诉求时，能够更好的去面对自己的情绪变化，降低羞耻感，不会感到那么的难堪。
文章的最后我想说：
要想切实的做出改变，光了解理论知识是不够的，必须不断的进行练习，一开始可以从一些小的方面着手，比如在人数少的场合尝试表达自己，对面小的诉求尝试拒绝等，通过这种练习，我们可以调整自己的心态，最后找到一个适合自己的为人处世法则。
另外，一个好的练习过程一定需要不断的正向反馈，当我们成功的做到一次自我表达以后，可以给自己一些奖励，可以是自我的内心肯定，也可以是实物奖励。
最后，希望这篇文章可以让你学会克服「讨好型人格」，能够以更全面、更包容的心态面对自身所处的环境，让自己的生活变得越来越好。
本文首发于公众号「刹那一刻」，这里有酒有故事，更多精彩原创，你不来找我聊聊吗？
