今天看了一条内容，关于关节炎的情绪成因：是你对生命感到苦涩、憎恨、对爱感到缺乏。怎么这么准？
这周四晚上我在和老公边吃饭边聊天，不知什么原因说到他小时候去别人家，他想吃冰淇淋的话需要经过妈妈的同意。
一个再正常不过的场景，我听了竟然无缘无故的哭了起来，因为有一个画面突然浮现在我的脑海，这是一个不管多少年都挥之不去的画面，就是我在舅舅家看电视（因为我家太穷没电视），已经到了饭点，我还沉迷电视不想走（一般他们会看他们想看的频道，遥控器的自由权不在我这里，所以我小时候的梦想就是我和我妈每人都有一台电视可以自由的看我喜欢的节目，这个梦想我告诉了老公，他给我买了一个最大的lpad，主要为了看电视方便，感恩他）他们吃饭了，问我吃不吃，我一定会说不吃，而且我会极力的抑制我的口水并且特别害怕他们知道我馋了，这个画面就是一家人其乐融融的吃饭，一个10岁女孩背对着他们在偷偷咽口水。我一直以为这是志气，直到听了老公的故事，我突然为那个在亲舅舅家里依然觉得不会被欢迎吃一顿饭甚至害怕会被评价馋的小女孩感到无比的心酸。我在想为什么一个小女孩会是这样的表现呢，这背后的原因是什么？是穷人特有的怕被看不起的自尊，是一直以来的被厌弃，是真实的被评价后遗症。
越想越泣不成声，老公吓了一跳赶紧抱着我问我怎么了，我告诉他，我告诉他穷是和自尊相关的，这个世界对穷人是看不起的，即使是一个小孩儿也不例外，因为我去商店和菜店买东西遭老板嫌恶的感觉无比清晰，以至于有一次我在家门口玩儿有两个女孩骂一个什么人穷鬼我一直以为是在骂我，沉痛了很久。我能感觉到他的不理解，我的故事对于他像是他爷爷那一代人的境况，这使我更觉苦涩与孤独，有很多感受是没有人理解的，谁能理解我童年的苦涩辛酸
呢？
想到柴静说的一句话：没经历过深夜痛哭的人不足以谈人生。我记得那会儿大姐二姐每年过年打工回来和我们住的那几天，几乎每个深夜谈起什么都会一起痛哭，好像深夜痛哭已经成为了我们彼此温暖的方式，可能只有这时候我们才终于有倾诉、袒露、被理解、彼此心疼彼此的苦涩和辛酸的机会。
如今我们三姐妹很少聚在一起，即使聚在一起似乎也没有再一起痛哭过了，我本来以为岁月已经抚平了所有的伤痛，今天才发现它们只是被我掩藏了，一直在那里，由我的身体帮我承担着。
想到了一句歌词：那一片晚霞的火红，暖了我全身的痛/那一场温柔的倾诉，暖了我无声的痛。由歌词又想到了一个人，也不知有什么神奇的缘分，也不记得我和他谈起过我的什么具体辛酸往事，可就是觉得和他倾诉过，而被他理解了，被他暖了全身的痛。虽然想到他还是那么暖，可已经觉得没办法和他倾诉了，可能人生而孤独，也需要孤独吧，总感觉孤独的时候会离灵魂更近。
我也不知道我在写什么，因为太孤独了，所以想把这个感觉释放出去，可能期待有人理解，或许只是需要把它安放。
又想到几句歌词：再见青春，再见美丽的疼痛。。。感到痛彻心扉的惆怅，陷入深不见底的悲伤。。。再见青春，永恒的迷惘
