初听徐薇版的《我以为》，我襻着褪了漆的阑干，细疏的发梢完好的掩映了盘曲的耳塞，手心捏紧MP3，摘掉眼镜后的世界，一片混沌。
恰如耳畔的呢喃:我以为我出现的时候刚好，你和她刚要分开，你对她已不再期待……喜欢就是一瞬的沦陷，往后的日子里，我的世界里多了一个你，也只有你！
本科的前三年，我们只是朋友，你给我的感觉一直是见了面就像个小朋友，隔着手机却能见微知著，说出的道理令我信服。
我一直大大咧咧，跟班上男生走的都挺近，只要给我带吃的，抑或帮我解决了难题，随便就是一句:啊！我太喜欢你了。开始，你还有一个在复读的女朋友，我说这话都把你吓到了。随后，我对其他男生也这样，你搁下心，却被登你QQ号的对象揪住，非得说我俩有“奸情”！这是后话，当时你并没有告诉我这些。
你对象高考后成绩名列前茅的她，失误的刚过重本线，也学医。我很高兴，一个劲的鼓动你邀她来我们学校，你佯怒道:她敢来，腿给她打断。很佩服你们，至真至纯，总觉得经过高中还在一起的情侣定能执子之手。
其间，你们的口角也挫伤彼此数次。你每次都甩手跟我讲:我们这次真不可能了！我们有很多不能苟同的问题，我们之间的嫌隙颠扑不破！你一再强调，而我一直秉持着:宁拆十座庙，不毁一段情的信仰，每次都劝和不劝散。如我所愿，你们和好了，我愈发觉得你在处理感情之事的负气与稚拙。
实习时，我们全班住一层楼，在一个教室上课，比起以前分散的大教室和男女生住不同公寓，这下更方便串门。我们的关系也就这时愈发好的。而你也在这之前决绝的说这次真的分手了，我看着你一脸严肃不再劝解，索性不提。
接连串的朋友同学过生，买礼物把生活费花个精光，借了钱网上买一箱干脆面，每天三顿要么就当零食吃，要么泡着吃，偶然间你发现了，非说请我吃饭，抹不开面的我一再拒绝，结果你直接把饭送到我桌子上，心里有亏欠，居然还夹杂着些许不同，这是——甜蜜吗？我很恐慌的想把蹦出来的心重新放进胸膛。却在你给我拿了快递后，室友调笑的打趣，我知道心收不回去了。
我开始期待你问我问题；我留着给我的那块生日蛋糕，命令式的让你吃；我在QQ上等你，跟你谈天说地，非得你催着说明天还要上课，快睡了，我才下线；去KTV，你把Eason的粤语歌唱的那么好听，我回去立刻下载了，随时在听，即使听不懂；带你去菜市场买水果，居然有种过日子的小幸福；我们一起经历了好多，你承诺我无论如何都不会忘记我，这些话却让我一再深陷，以为这就是我一直追求的幸福！
我把心和盘托出，你却只顾盛放的盘子，轻而易举地掠过了。不止一次的在我面前提起她，你给我截屏她发的朋友圈，来来回回不过是纠结是否点赞与评论，我捂着伤口，一个劲地点头:你想赞或者评论都可以啊，又不会怎样？你总在我一再鼓励后放弃，我懂得了:我以为我能全力填满你感情的缺口，专心陪在你左右，也许我太过天真，以为奇迹会发生！
我就这么痛苦地喜欢着，而你也在她的泥淖里拔不出退来。无数次地告诫自己:你对感情还不成熟，我这样下去无果。却把心攥到滴血，唯恐伤心倾泄下来。原来，坏的感情是这样:哪怕我已心如刀割，我还在你面前笑靥如花，因为我始终相信或许你会喜欢我，只因为我下一秒的微笑！
每个人都有一道伤口，盖上布以为不存在，我把殷红的血涂在那里，你不懂我，我一不曾怪过你。我喜欢的疲惫无望，却又不舍得放开。总在期翼下一刻，果真没有意料之外，你终究没发现。
终究你们和好了，我以为 终究你会慢慢明白，我的关心，你却无动于衷，我都以为，只是我以为，我以为我的温柔能给你整个宇宙……这场搦战，我痛到浑身战栗，我想逃，想失忆，甚至想死去。我于你，从来不算什么，从来阿波罗是我，达芙妮是我，却成全不了月桂树。
我喜欢你是寂静的/仿佛你消失了一样/遥远且哀伤/仿佛你已经死了/彼时，一个字，一个微笑，已经足够/而我会觉得幸福/但那不是真的幸福
终究我把这份“我以为”的喜欢，永远的埋葬，幽冥之下，巉岩之间，我和泪浇铸一柄柄蚀心之剑，你不曾踏上这泥池，亦无从知晓我把系在你那里。
