盼望已久的春节过去了，节前思绪万千，想着过年的美好和快乐，想着见到亲人的寒暄，想着每天要为父母做的事情，尽然没有进入想象的状态，就已经时空大转移，来到了节后的工作岗位上，恢复了正常的生活状态。

刚回去的第一天，吃到了妈妈爸爸做的早饭，熟悉的糖包子、油渣包子、粉汤的喷香扑鼻。每次回到家都想好了为父母做些事情，哪怕是简单的做饭收拾屋子，可是哪一次不是在床上，沙发上，电视前消磨时光，要不就是刚刚要伸手，就被妈爸果断的拒绝，心中想，谁让我是老小呢，没有开始，就这样把这份孝心扼杀在思想的摇篮之中了。

这一次不同以往，心中盘算着一定要做些什么，不能每次回家空伤悲，空感叹。早上吃完饭，就抢过了老妈的抹布，接过了老爸手中的碗筷，麻利的洗起来。尽管一会问问筷子放哪儿，一会儿不知该怎么调出热水，鼻子下面长个嘴，问呗。尽管以前一问就问烦了老妈，“还是我自己弄吧，你哪哪都不知道”，我也就“顺势而不为了”。但这次不同，我坚持了自己，也坚持了这份孝心，活不多，但是个仪式感，也是个生活中的点滴与回忆。

真的干上了活儿，发现妈爸也不是那么的固执了，三个人各忙各的，一会功夫就把厨房收拾利索了。我又麻利的拿起了拖布，冲进客厅，擦起了地。体验父母每天的简单生活，两个人，两口碗，两份饭，两双勤劳的手，一辈子，晃晃悠悠，平平淡淡就走到了今天。

我们每个人的生活何尝不是这样呢，人生就是一场心得回归，只有心宁静了，回归了道法自然，才会拥有自己平静的生活和无限的延续，一朝一夕，没有舍弃，没有厌烦，只有那始终如一的往前看，往前走。

今年回到家，感觉父母比去年有了精神，脸色就能说明一切，白里透着红，温润又饱满。去年因为妈妈爸爸身体到了一个轮回的调整时期，住了几次院，到了八十几岁，也要接受大自然的规律，平衡被打破，又再重新寻找新的平衡。去年回家的时候，甚至有些担心，看着他们老去的背影，爸爸挺直的腰板终于弯了下去，好像一个倔强的心终于被世间征服了一般，用弯曲的身子折服于这个世界。

忘不了去年节后回家的那个早上，凌晨五点多，我们拖着疲倦的身子，和沉重的箱子，走在还是黑夜的清晨，飘着雪花，爸爸还能送我们一程，从楼门走到了小区的门口，是一个直道，我们的影子倾斜着在路灯下晃晃悠悠挪动着，爸爸老去的背影，让我久久不能忘记，我伸手拍下了那个时刻，那个黑夜般的清晨。而此时此刻，妈妈一定站在窗前，凝视着窗外，凝视着飘飘荡荡的雪花，只有它，是见过了各种人世间冷暖，从不悲于分离，也不喜于重逢，从来置身事外，洋洋洒洒游走于世间。妈妈呀爸爸，我知道你们此刻的心中是多么的焦虑和无助，一定在想这世间的无情，既来之则安之，无力反抗，又无力诉说，只有眼睁睁看着孩子一次次的离你而去。

不知从什么时候起，怕起了这种分别，年轻时，只是一个转身，就能潇洒离去，而如今，离去的分量越来越重，让我的心无力负重。想起有朝一日，自己也会像父母那样，站在窗前，站在路边，遥望着孩子渐行渐远。慢慢才会体会到那是多么的无奈与无力的叹息。

相逢是喜悦的，而离别却是背离人性的。从十九岁离开家，快要三十年了，每一次的相见都会携带一次让岁月更加无情的离别，小离别，大离别，反反复复，经历了多少个春秋。到中年后，才会明白，离别是再也回不去的走失。在这个世界上，注定了会有无数次的走失，我们难道都是迷路的孩子吗，那么每一次的重逢，是不是又会是一种失而复得呢，如果说失而复得让我们有了十二分的幸福与开心，那么得而再失是不是又让我们备受重创呢，每一个离家的人是不是都在这种失而复得、得而再失中悠悠荡荡、跌跌撞撞的呢？

虽然每次想着过年团聚时的开心，也想着年后分别时的依依不舍，若想着要分离，想起团聚的快乐也得弱几分了，不如就想着团聚，想着今年的团聚，明年的团聚，那样分离的痛又会被这种期盼冲淡几分吧。离家的人，若想起这些时时袭来的苦衷，人生都会变得悲凉，不如换个思路和眼界，每一天都在期盼着下一次的重逢，每一天好好的生活，快乐如同走在回家的路上，期盼着，期盼的感觉就像放入口中的蜂蜜，甜甜蜜蜜。就用这种甜蜜的感觉装满心田吧。

就如今年见到妈妈爸爸时，看到他们饱满温润的脸庞，定格于心中那去年的背影统统被新一年的景象所替代，重新填入我的记忆中，今年的妈妈爸爸精神是饱满的，心情是愉悦的，生活是安康幸福的，每每想到这里，我的心中像开了花似的，溢满心房，这一年都会带着这种满足和畅想，快活于这个美好的世间，让心中的爱随之绽放，用心期待下一个重逢......