这是我第二次独自漂泊在外的日子，窗外的雨下的很大，我今天回来的时候没有带伞，不知道远方的家乡是否也正在下着雨，我的脑袋里乱糟糟地装了很多思绪，最后，只留下一个念头——这里的天气和家里的不一样，连不断下落的雨丝都在嘲笑我的无力，可这又能怪谁呢，是我自己选择留下来的。

大二这一年经历了很多，借胖大云的一句话就是；“你变了好多，真的！”鬼知道我会变成如今这幅模样，就像是一个包裹着糖果外衣的中药渣滓。这不是我第一次独自在另一个城市工作奋斗，却是我第一次发现从内心深处的缝隙中的孤独，发酵了，带着其他不明的情绪小弟在我本就荒芜一片的心灵上攻城掠地。

真正开始知道“社会”以及“孤独”这二个词含义的时候，是在公司当文案的时候，那时候，“孤独”就是自己是个异类，在别人捧着书的时候，我举着钱。舍友收拾行李回家，我收拾行李搬到公司住。在公司当了半年的文案，终是撑不下去，退了出来。在参加工作之初，便是觉得自己特别棒，自信心爆棚到觉得自己都可以开波音747绕上地球一圈，后来，才发现我只是在社会这条河的浅滩嬉戏，还窃以为自己摸到了这条河的深浅的傻叉。

最初的变化便是年初的时候把我的黑长直烫成了卷发，看到镜子中披散着一头卷发的自己，我的眼泪便像憋不住的尿意一样，哗啦一下喷涌而出，我哭嚎着这实在是太TM的丑了，可心里终究是知道我哭的不是我本就丑得突破天际的外貌，而是我怎么就变成了这副鬼样子，一点点都不是一个学生该有的样子。

发照片给闺蜜们看，闺蜜回复我，你不是想要成熟一点吗？

我这特么都熟透了好吗？

网上有碗毒鸡汤，叫做你终究会变成你当初最讨厌的人的那个样子，但是，当你真正地发现你已然变成另一幅模样的时候，你连一个哭诉的理由都没有，因为这毕竟是你自己选得路，怪得了谁呢，跪着都得爬完。

刘同有句很受人追捧的话，叫做你的孤独虽败犹荣。如果现在有人这么安慰我，我特么只想唾他一脸唾沫星子。那是你没有真正地接触过整个房间都只有你一个人声音的日子。白天的时候还好，热热闹闹地都是上课的声音，到了晚上，听得见窗外街上的熙熙攘攘的人来人往，临街的吆喝声，可房间里，除了综艺节目里主持人各种搞怪的说话声，就是自己过份夸张的呵呵，哈哈。

这时候脑袋就自带弹幕地蹦出朱自清老爷子的一句话“热闹都是他们的，你什么也没有。”是啊，什么也没有。

现在我的状态就是，朋友天南地北都有，就是没有一个人和我说说话。手边不是没有手机，可是拿起了又该说些什么呢？我好孤独？你陪我说说话？以我那些狐朋狗友的尿性，一定是狠狠地嘲笑我又空虚寂寞冷，该找个男朋友了。我不打电话给她们，并非是害怕被嘲笑，毕竟我的脸皮已经修炼到比城墙的拐角还要厚了，而是，当我拿起手机和她们侃天侃地的时候，越发地衬托出只有我一个人的事实。于是，当每个人来问我的近况的时候，我都会说我很好，吃嘛嘛香，身体倍棒！我只是隐下了后半句话没说，什么都好，就是一个人有点孤独，真的，只有一点。

家里一直打电话给我说，做不了就回家，不要勉强自己。其实我真的没有勉强自己，我只是心灵鸡汤喝多了而已。“青春即奋斗，未来的你会感谢现在拼命努力的自己。”我不知道未来的自己会不会感谢现在的自己，我只知道现在的自己特别讨厌当初选择留下的自己。

前两天和老妈通电话的时候，因为老妈是个感情比较内敛的人，我又是满口胡花花的那种调子，就嘴贱地问了一句：“妈，你想你宝贝女儿了吗？”意外地听到老妈满口怨言地说“想你也没用，你又不回来的”时候。我就想穿越回去，掐死那个决定留下来工作，不回家的自己。

今年大二的寒暑假，我都没回家，留在了这个半熟不熟的城市，每一次都遇见新的一批人，每一次都留下我一个人。每次矫情的时候，就喜欢码上一大堆的文字，释放一下自己的小情绪，所以文件夹里夹满了我喷涌而出的小情绪。我每次都安慰自己，人的情绪周期是28天，我只是恰好今天不太稳定，和来大姨妈一样的，写写东西就好了，于是，我就这样一天天元气满满地生活在一个孤独的城市。

其实，除了孤独，我还是值得庆幸的，至少，我的努力是有收获的，一篇文字也能有100元的高价，虽然现在洗手不干了，现在上课也更流畅，可以带着我的学生去攻打江山了；至少，有人会惦记着我，时不时打电话问我的近况；至少，在我“闯荡”社会的时候，我终归是幸运地遇见了很多照顾我的人，比如锐哥，比如风筝和各位学姐······

至少，我是幸运地，除了有点孤独感，除了有点无聊。