每天等孩子睡着后基本上已经将近午夜，白天的喧嚣此时被耳边的秋虫唧唧所取代。寂静的夜会给人一些思绪的沉淀和生活的感悟，这样安静又美好的片刻只要不是困乏至极我都非常想好好喘口气，吐纳心中的喜怒哀乐。
不知不觉儿子已经一岁半了，虽然对于曾经丝毫没有经验的我来说养育的过程非常艰辛和无助，但是时间仍然快的让人感觉有些恍惚。记得刚到苏州时，儿子不到百天，只会手里拿着摇铃躺在床上欢快地伸展四肢，摇手踢腿，如今像个小精灵一样已经可以跑的飞快，每天从沙发床头柜爬上爬下，眼神忽闪而灵敏，会飞吻会拍手……嘴里不停念念有词，虽然奶声奶气，但我仍旧感叹他每天以惊人的速度进步！在伴随儿子成长的路上，我这个愚钝的妈妈也在蜗牛般的速度觉醒和成长，常常觉得养育生命真是一场奇迹！
曾经我作为农村落后乡村一个异姓外来户人家的女儿，从小就肩负重任——光耀门楣！小小年纪就把这个使命沉重地记在心上，一路严肃认真，循规蹈矩，像个傀儡一样努力学习，好好表现，为了高分和奖状假装做个爱学习的孩子，虽然期间也如同如今热播剧《小别离》里朵朵一样的待遇，根据分数决定家庭待遇和家长脸色，但是我却没有朵朵那勇气反抗和自我意识，看小说爸爸说不是正经书我就立刻不敢看，跟小朋友玩扮家家游戏拿着奶奶黑围巾唱歌被爸爸撞见呵斥：什么鬼样子，唱歌难听死了！以后再也没有唱过歌，我也不知道是不是我太敏感脆弱，还是爸爸总是简单粗暴否定，要求完美无缺，反正他的冷嘲热讽与感觉骄傲根据成绩波动而相应调整，只是突然有一天他问我有没有什么特长爱好啊，哪怕是音体美有一项也可以啊，但是很遗憾我说没有！因为，每一件事都是围绕学习才能去做，每一种观点都是符合好孩子才能表达，不然就是暴怒，不允许抗议，即使委屈也不准哭出声，即使流泪也要坐在饭桌上不准抽泣地吃饭……
我不否认爸爸的爱，他会吃苦耐劳，他会省吃俭用给我力所能及最好的生活环境，但是这样太强的功利性完美主义又粗暴的教育方式让我充满自卑和挫败感，觉得自己就是一个机器，用了家长的钱就必须满足他们内心渴望的荣耀，如若不然，我遭受的必然是语言攻击和他那随时燃爆的情绪化带来的伤害！后知后觉的我只是最近刚刚才明白，我的价值观，我的人格，我的胆怯和懦弱毫无韧性的性格是不可能有什么成就的。一直拿家长的目标去定义自己的成功始终没有自我存在过。对于竭尽全力付出金钱之后等来的是我一次又一次高考落榜之后他们终于厌弃了，放弃了我这个昔日的希望，现在又把目标转移到侄子身上，我害怕现在上小学每个学期都拿奖状的侄子将来又是一个牺牲品！可是在他们眼里我一个失败的人对于他们的观念是没有资格否定的，所以我只能放任自流。
回顾过往，好像我每次遇到求学就业的挫折就心灰意冷一蹶不振，觉得自己没用，畏手畏脚，抑郁过，甚至想自杀过……如果不是遇到现在的爱人不停地给我鼓励，给我安慰，让我自信和自知，发现我的内心深处的世界并认可我，或许我真的一辈子都在抑郁中熬过了。现在有了孩子，我变得更加阳光坚强乐观。我不会语言粗暴，不会否定，也不会把自己的愿望强加在他身上，我像是欣赏大自然一样看他的一笑一颦，为他付出感到由衷的开心和满足，不是为了交换，不是为了获取，只是天性的母爱，没有功利没有杂质的母爱，我想让他自由奔跑，自由玩耍，自由呼吸，自由成长，只在他摔倒时犯错时危险时做出必要合适的干预或帮助！
或许我不该抱怨曾经的岁月，但是我应该学会反思和正视现实，我并不完美，也不可能完美，但是我要学会接纳自己的不完美，学会乐观理智，通过努力找到合适的方法改善自己，提升自己，而不是从此消沉悲观叹气，这样的人生不是我想要的！过去不代表将来，曾经不代表现在，敢于面对才能敢于改变！女子虽弱，为母则刚！破茧成蝶必定有黑暗和磨砺，之后必会有蓝天白云，轻歌曼舞。
我相信每一片乌云背后都有蓝天，每一个坚定的面孔后必定有颗生命力顽强的灵魂！成长的路上，一切都是变化的，新鲜的，只有不断思考学习才能历久弥新，即使现在是个家庭主妇，也不能放弃对自己的要求，学会做个通透的主妇，不凝滞，不放弃。在路上 ——与儿子共同成长！
