文/only单
首先祝你们新年好，一切安康顺利。
今夜注定无眠，以前每年的春节我都是按正常作息，最多也就是早上起来早一点点。年夜饭的时候喝了点酒，加上中午也喝了，多少有些醉意就睡了一会儿，12点多醒了之后到现在翻来覆去怎么也睡不着。
最近总是没食欲，就是不知道为什么看什么都不想吃，大概是想看的人没在面前吧。
我怎么也没想到新年的第一个电话竟然是一个想不到的人打来的，当时我正不知道该跟谁聊天，不知道能给谁打电话，可能在所有人眼里我身边是不缺陪伴的人吧，只是自己选择的那种孤单也只有我自己明白。
对方打来电话并不是祝福新年快乐，他是一个大概很喜欢我的人吧！我想不然也不会时隔几年还一边为尊重我不打扰我，一边会间隔打电话，我依然是那句话，何德何能，得此殊荣。
他问我，我今年跟你在一起的概率是多少，我说百分之0.000000001吧，他说那就行，还是有机会的。我说我想找个人结婚了，他问我是想找个喜欢的还是喜欢自己的，我说对方有点喜欢我就行，凑合过日子罢了。他说我变了，说我以前不是这样的，我大声问他我以前什么样，我要怎么样，我能怎么样，我等够了，也爱够了，又得到了什么呢？
他说你等别人我等你，你懂那种感受吗？就是那种你没结婚为了尊重你我极少打扰你，结婚了我再也不会打扰你，等有一天你离婚了我还是想跟你在一起，我问他图什么，他问我等别人图什么，我没说话。
可能感情就是这样吧，一年又一年，我们都耗费了青春，最后才发现我们还是要妥协于现实跟一个还算合适的人结婚，与其总要面对这样的结果，我何不提早执行把最好的爱与最好的青春给那个相伴一辈子的人呢？
新年躺在床上只觉得外面吵，可能是一个人才会这样感觉吧。即使是喝酒了我还是没有勇气再给爱的人打一个电话，我一年比一年理智，一天比一天冷酷，是我骨子里满满的温柔没处释放啊。
都说你脾气好差啊，我要怎么解释呢，我从来都不解释。以前路上会遇到不正经的男人，记得妈妈曾告诉我一定要凶一点，那样别人就怕了。这几年来，我去过很多地方，遇见过各种奇葩的人，也有各种各样的追求者，我只有装的像个男人一样，变得冷漠，变得不近人意，我越来越凶，脾气越来越差，好多人靠近一点就敬而远之了，于是我本来的温和与娴静就真的掩盖起来了，很少被人发现。
其实我骨子里有女人的三从六德，我是一个比我妈还要传统的女人，我时刻提醒自己不管自己走多远爬多高，都要回归于家庭，要懂得为人妻的贤良，为人母的温柔，一个温暖的家庭是我毕生所求。我并不打算去改变我这种思想和状态，这些年走来我已经接受了真正的自己。
前些天兑外币用到以前的一个银行卡，密码输了两次都不对，我银行卡密码都一样，后来输了初恋的生日，显示正确之后我心里满是失落，那时候我不懂事，为他伤心的几年也不过是没在一起不甘心罢了。从前为了感情全盘付出，直到现在我还是，可能生来就是这种人吧。
我妈说找对象别着急，慢慢来。我说我这种人太难找到对象了，喜欢一个人太难了，所以能跟一个人在一起不容易。我也不会轻易放弃。有些人即使是有感觉我也不会迈出那一步，朋友就是朋友，哥们就是哥们，如果说男女之间有没有纯粹的友谊，那我一定有。
都说我一定要找个对自己好的，都说我那么多优秀的千万别瞎眼，可谁真正问我你到底想要什么，你到底喜欢什么，就在此时我终于嚎啕大哭，记得前几天我在几个人面前大声哭出来，我特别痛快，我不知道为什么要让自己这么憋屈。
说实话。我等人等够了。从17岁到现在，我无止境的等，喜欢的人都让我等，且没有过结果，我怕了，也烦了，我从小都只是想要一个家，也许是最想要的总是最难的。所以，2018年，我只爱自己。
我想给自己一个结果，一个答复。还给未来老公一个依旧纯真善良的自己，无论他是谁，我欣然接受。
余生，只爱我的丈夫没有其他人。
再祝你们新年快乐，祝我圆得儿时梦。
