蓦然想起好久没有写过日志了，翻看一下日期，不禁为之一振，上次的日期竟然停留在2015年11月15日，一年多了，我居然已经两年不曾静静坐下来认真思考一下，耐心地描摹一下自己的感觉了么？心头划过一丝微弱的悸动，我竟已倦怠到这种程度了么。
回想这段时间的状态，欣喜时如空中振翅的鹰再没有心思去关注那些细枝末节的情绪，颓废时如涸辙之鱼垂垂将息的状态也不愿有过多希冀，就这样悲喜交加混混沌沌踉踉跄跄又走过了两年。我工作了，脱离了学校，脱离了家人，如脱缰的野马不知道前方是平原亦或是沼泽，就这样横冲直撞信马由缰了。与生俱来的不服管束不拘礼数让自己真正成了一个红尘浪子，尘俗闲人，什么尔虞我诈，什么勾心斗角，不要靠近我，我不会去争，也懒得去理会别人如何去争，我不优秀，不会锋芒毕露惹人忌讳，我很平庸，平庸的就像一粒尘埃，混进尘世间不着一丝痕迹。这确实是我想要的结果，我做到了，我成功让自己很低调很没有存在感，成功让自己躲在世界的角落里听着喜欢的旋律摇摆，跟着喜欢的故事徜徉，享受喧闹背景下残存的一丝宁静。只是，不知为何，俯仰之间，似乎已是时光缱绻，流年渐散。
就像昨天，走在地坛外围长长的甬道上，雾霾很重，行人很少，地坛内飘扬出的古琴之音反倒平添了一份静谧，看着路两旁金黄的银杏树和碧绿的白杨（似乎不确定是否是白杨），偶尔感受到有一级的微风吹拂起我并不是很长的头发，片片扇形的金叶翩翩起舞，飞落在肩头，缠绵在树根、土地上，柔和而唯美的感觉让这个人都觉得欢欣，只是放眼望去，似乎一眼望不到甬道的尽头，突生一种错愕的幻觉，这条路固然很美，但如果一直走不到头，那么它还会像现在一样让我喜欢吗？傍晚时分，沿着那条不辨东西南北的街道徐行，天气阴沉地似乎秋雨将至，路旁喧嚣，心头升腾起许久不曾有过的浪漫，一种属于意念的浪漫，仅在一瞬间，竟期待那就是一种永恒了。清醒过来的时候，觉得原来自己真的是俯仰之间已沧桑至此了。
突然就想起来，去年小叔家10岁的妹妹告诉我她的偶像是范冰冰和陈妍希，因为她喜欢陈妍希的包子脸，很有味道，也因为她觉得范冰冰演武媚娘很有女人味。当时我是震惊的，然而细想之下，仿佛自己小学时候所喜欢的也不过是男女主角罢了。又突然想起来之前一个小学五年级的小姑娘把我拉进了他们的聊天群，叫什么后宫无敌，之后不到两天又把我踢出来了。觉得想笑之余，也深感确实自己不该介入一个儿童嬉戏的世界里而不当自己是一个大人了。看到小侄子几乎在我的每一条状态下点赞，感觉他应该不太明白我在说什么，他只是想为我点赞而已，也想起他告诉我他是处女座有强迫症，告诉我他们班某小姑娘长得漂亮学习好，这一切感觉离自己这么近又那么远，近的仿若昨天，远的又恍如隔世。一直不明白自己到底有没有长大，有时候简单到只凭自己一点心思去做一点事情，简单到可以跟一个小姑娘的友情从她半岁持续到她五岁，可以让她感觉我就是她的好朋友，邀请我去她们学校上学，因为她觉得幼儿园老师会喜欢我。可有时候又觉得那种死寂的沉重，漫天的悲伤让我没有资格把自己当一个孩子，也没有资格认为自己是一个可以无所忌惮、随心所欲的孩子。长不大的孩子跟真正的孩子之间差的不只是年龄。所以，也许有一天我的小伙伴们会发现，陪着他们玩过家家的我竟已这么老了。
虽然一直宣称人活着要找到平衡，这样才能调节自己生命的节奏，好好生活，然而感觉自己始终并没有找到那个平衡点，那个让自己对生活昂扬向上积极迸发的着力点。除了自己得不到的又有什么是真正想得到的呢？每个人内心深处都有一处花冢，埋葬着滂沱又不足为外人道的情感，一直很喜欢这句话，每个人也会有一个灵魂的花冢吧，埋葬着自己苦心经营而又实际荒诞不经的灵魂。人更多时候会贪婪，会放弃天堂奔向地狱，因为置身天堂中，天堂就不是天堂了，只有当在地狱中遭受十八般煎熬之后才发现，之前所有的竟是那么美好。
